• גירושי הורים

    שלום כבוד הרב,אני בחורה דתיה בת 22.הורי נמצאים בתהליכי גירושים מאוד מכוערים.אבי מאשים אותי מאז ומתמיד בהכל וכן בגירושיהם,לכן הוא ניתק איתי קשר כבר בערך 4 חודשים.אני נמצאת בבית עם שני ההורים היות ואמי לא יכולה לצאת מהבית עד שיסכמו את ההליכים.המצב מקשה עלי מאד נפשית מפני שלמרות כל ההטחות שלו כלפיי(לא מעניין אותו מה קורה איתי) הוא עדיין אבא.אני כבר לא יודעת איך להתמודד עם המצב שמשפיע על הכל מסביבי.אשמח לעזרה

    הרב מוטי דשא

    14/12/08 15:39

  • כשרות או כיבוד אב ואם והלבנת פנים

    לרב שלום קודם כל אני רוצה להודות למערכת הנפלאה של האתר הזה שכל פעם שיש לי איזשהי שאלה או קושי עוזרת ומסבירה הכל תודה רבה:) קוראים לי שירה אני בת 13 וחצי לומדת באולפנה חיה בבית דתי יש לי חברות רבות חילוניות וכך גם אבי (הורי גרושים מאז שאני בת 5) ויש לי בעיה גדולה כל הכלים אצל אבי אינם כשרים וכשאני באה אליו (לעיתים דיי רחוקות..) אני אוכלת מכלי פלסטיק או משתדלת לאכול ישר מהקופסא וכ'... אבל הוא והחבר שלו (הומוסקסואלים) מאוד אוהבים לבשל וכאן יש לי בחירה או לשמור את כל חוקי הכשרות ולהגיד 'מצטערת אבא אבל אני לא יכולה לאכול את זה למרות כל ההשקעה שלך' או לוותר על זה ופשוט לאכול בכלים הלא כשרים (לא בשר וכאלה אבל עדיין...) יש לי עוד חברה שאצלה בבית לא מופרד אבל אוכלים הכל כשר אז מה אני אמורה להקשיב לה ש'במחבת הזאת מטגנים רק חביתות' או 'בקערה הזאת אוכלים רק פופקורן' אגב מה דינים של אפיה\חימום בתוך נייר כסף נגיד במיקרוגל או בתנור? אז אני אסכם את השאלות שלי בקיצור: מה חשוב יותר כיבוד הורים או אכילה בכלים כשרים? ואיך אני מסבירה לחברה שלי שאני פשוט לא יכולה לאכול אצלה למרות כל מה שהיא אומרת? ומה עם בתים שאני רואה שהכל מופרד (אפילו סכו"ם במגירות נפרדות!!) ובכל זאת אני לא כ"כ מכיר4ה את האדם? תודה על התשובה ועל העזרה באופםן כללי שירה (עוד משהו: מצטערת שיש לי כל-כך הרבה שאלות בזמן האחרון פשוט אין לי אף אחד אחר שיענה לי עליהם)

    הרב איתן זן-בר

    05/09/08 08:31

  • בריכה מעורבת

    בס"ד שלום רב, אני רוצה להתחיל להפסיק לשחות בבריכות מעורבות. בעוד מס' ימים המשפחה שלי תצא לפארק מים מעורב ואמרתי לאמא שלי שאני לא רוצה לבוא מהסיבה הזו. כשאני מדברת איתה על זה זה קצת יוצר ויכוח בנושא וזה לא כיף לי שאני צריכה להתווכח עם אמא שלי בשביל לקיים משהו, שאני לא מקיימת כיבוד הורים בשביל לקיים את זה...למה זה ככה? מה אפשר לעשות? תודה

    הרב אפי קיציס

    30/07/08 10:06

  • שאלה לא פשוטה בכיבוד הורים

    ב"ה שלום ותודה מראש לכבוד הרב. אני באתי ממשפחה שהרקע שלה הוא לא פשוט. ברוך השם, זכיתי לעשות תשובה והיום אני נשואה באושר ומתגוררת באחת השכונות של ירושלים. ברצוני לשאול על אימי. לאורך השנים יש בינינו המון חיכוכים וקונפליקטים. זה הגיע למצב שאחי (היחידי) ואני ניתקנו איתה קשר למספר שנים. אני חשה, יסלח לי השם, שלאימי יש המון בעיות. ההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה מכיוון שאימי גנבה במירמה את כל הכסף של אבי (מדובר על למעלה ממליון שקלים דירה רכב). נזרקנו כולנו פחות או יותר לרחובות. העניין הזה שאני יודעת שאימי התחתנה עם אבי ולא היתה לה בעיה בקור רוח לגנוב את כל הכסף ולהשליך שני ילדים לרחוב צורמת לי. אני יודעת שלאורך השנים אימי הונתה המון אנשים ואפילו ישבה בכלא על הונאה. לאורך השנים כל הזמן אמא שלי משקרת כמעט בכל הזדמנות. אני חשה שהיא האדם הכי פחות אמין שאני מכירה. ויותר גרוע מזה, אני חשה שאם הבחירה בידה זה אנו, ילדיה, או היא- היא תבחר להקריב אותנו והכל כדי להציל את עצמה. אני פשוט כבר לא יכולה. כל מה שאני מרגישה כלפיה זה שהיא מסכה אחת גדולה, וגם כשהיא כן עוזרת לי אני חשה שזה כדי להלל ולשבח את עצמה ולהראות עד כמה היא בן אדם טוב ולא באמת בשביל לעזור לי. (היא לא מתחשבת באיך אני רוצה שיעשו לי טוב, היא מחליטה לבד איך ובמה לעזור גם אם זה בדברים שהיא יודעת מראש שירגיזו אותי). אני באמת באמת באמת משתדלת לעבוד על כיבוד הורים. באמת שבכל כוחי. אני מזמינה אותה לביתי, ומשתדלת כמה שאני יכולה לכבד אותה מתוך התפיסה שאני לא מכבדת אותה בגלל מה או מי שהיא אלא נטו בגלל שהקב"ה ציווה אותי לכבד אותה וזה בכלל לא קשור אליה. גם כל הזמן אני שמה במוחי את הסיפור בגמרא על הרב שאימו ביזתה אותו והוא שם את כפות ידיו מתחת לרגליה שלא תצטרך לדרוך על האדמה. אבל: הנשמה שלי כל כך סולדת משקר, מצביעות, מהונאה, מניצול של האחר, מאגואיסטיות- ומתוך כך יש לי סלידה מאימא שלי שלצערי מתפרצת בכל מיני הזדמנויות (אך לא באופן שפעם הייתי מתפרצת...). יש לי כל הזמן צורך להוכיח אותה... אבל אני יודעת שזה לא מתפקידי. מה עושים במצב כזה? אני יודעת עד כמה התורה מקפידה בחשיבות המצווה הזו... ואני כל כך מאוכזבת מעצמי כל פעם שיש לי נפילה בנושא. אנא עזור לי, בתודה, מנפש דואבת.

    הרב אליעזר אלטשולר

    02/06/08 17:53

  • איך לנהוג כאשר אני יודע שאבי נכנס לאתרים לא רצויים?

    לאחרונה שמתי לב שמישהו מוחק את קבצי ההיסטוריה של האינטרנט ולא ידעתי מי עושה זאת. כמה פעמים שאבי היה לבד בית ואני הגעתי פתאום אז לקח לו זמן לפתוח לי את הדלת וכשפתח ראיתי שהוא כיבה את המחשב ועשה לו הפעלה מחדש ולאחר שהמחשב נדלק הוא נכנס לאינטרנט ומחק כמה מקבצי ההיסטוריה. חששתי שהוא נכנס לאתרי פריצות ולא ידעתי איך אני אמור להתנהג..מה לומר? למי? איך? וכד'.. בשבוע שעבר הוא תיקן מחשב שלא היה בשימוש ושם אותו בחדר עבודה שלו בבית.והיום בבוקר אמא שלי גם התחילה לחשוש ושאלה אותו מה הוא עושה כל הזמן במחשב כי לפי מה שהיא אומרת הוא היה שם כל הלילה וכאשר היא באה הוא כיבה מיד את המחשב... פעם אחת הוא שכח למחוק את כל קבצי ההיסטוריה באינטרנט וראיתי שם של אתר היכרויות. חוץ מזה אימי טוענת שבזמן האחרון הוא נוסע הרבה והיא לא יודעת לאן... אני לא יודע איך אני אמור להתנהג במצב הזה... בבקשה תייעץ לי איך להתנהג..

    הרב איתן זן-בר

    12/05/08 00:13

  • 2 שאלות הלכתיות (איסור-נגיעה, כיבוד הורים)

    בס"ד שלום כבוד הרב, רציתי לשאול האם מותר היום לנסוע בתחבורה ציבורית? (מונית בפרט) ואם כן איך אפשר לשמור שם על איסור נגיעה? הרי מעבירים מטבעות אחד לשני.. בהתחלה חשבתי לשבת מאחורה (כך לא יעבירו לי), אבל שם יש סיכוי שתשב לידך מישהי ושוב הבעיה קיימת.. מצד שני זה עדיף מלשבת מקדימה (לבד) ששם הסיכויים הרבה יותר גבוהים שתשב מישהי לפניך או מאחוריך וכו'.. בכל אופן זה הדרך היחידה שלי להגיע למניין בבוקר וללימוד עם חבר (בבין-הזמנים) שגר בעיר.. כבוד הרב, כיצד עלי לנהוג? שאלה שניה- בפרשה כתוב לגבי כיבוד אב ואם שאסור לסתור דברי אב. השבוע הייתי בשיעור שמעביר אבי מורי במסכת סוכה, ולענ"ד אני חושב שהייתה טעות נקודתית מסויימת. לא אמרתי כלום כדי לא לסתור את דברי אבי ח"ו. האם נהגתי נכון? ובכלל כיצד -כן- מנהלים מערכת יחסית בריאה ותקינה-הלכתית בין בן לאב? (הרי קשה לנהל שיחה ידידותית מבלי שהשני יהפוך למעין "ידיד" וזה שובר את הדיסטנס..! מצד שני האם עדיף מערכת יחסים קרה כזו שיכול להיות שאף ההורים לא יהיו מעוניינים בה? (במיוחד האם החמה)) תודה רבה, (אתר נהדר!) סליחה על האריכות!

    צוות ישיבת פתח תקוה

    30/04/08 00:01

  • מכנסיים כשאמא מתנגדת

    בס"ד שלום אני רוצה להתחיל ללכת עם חצאיות אמא שלי פשוט נגד זה..מה אפשר לעשות?.

    הרב רונן לוביץ

    27/04/08 20:49

  • חמותי...

    שלום רב, אני נשואה טריה מזה שנה ומס' חודשים. חמותי היא אישה טובה ופשוטה. יחד עם זאת, כל שבועיים אנחנו מתארחים שבת אצלה, ובזמן שהגברים בביה"כ ביום שישי היא מחללת שבת הן ביודעין והן שלא. החילול הוא בעיקר בתחום המטבח, כיוון טמפרטורות של האוכל בתנור, בישול וכולי. גם אני וגם הכלה השנייה הערנו לה, אך היא בשלה. שתינו אמרו לבעלים שלנו על המצב, ושניהם דיברו איתה אך דבר לא השתנה. האם מותר לנו כלל לאכול שם? חשוב לי לציין שהחילול שבת לא נעשה במתכוון אלא בשל הרצון שלה שלנו יהיה טעים וטוב יותר וכל המאמצים להסביר שאין לעשות כך כשלו. עצם כך שהמעשים נעשים בזמן שכולם בבית הכנסת מקשים עלינו עוד יותר שכן ילדיה (בנים כולם)עצמם לא יכולים להעיר לה ולהסביר לך איך צריך לנהוג. מה לעשות????? בתודה, גלית.

    רבני מכון התורה והארץ

    10/04/08 14:29

  • ללא נושא

    שלום לרב! חונכתי בבית דתי ב"ה, אך דרכי שונה מאוד מהורי ודעותי שונות גם הם.חשוב לי להבהיר שאני לא עושה דברים סתם והכל בא מתוך בירור עמוק של העניינים ולא סתם מחוסר ידיעה(אני בת 17)לדוג-הורי לא ממש חינכו אותי לאהבת הארץ או למשל לעבודת ה' בשמחה ודבקות והרבה פעמים אני מרגישה שהם מקלים כשזה נוח ולא מספיק מדקדקים, השאלה שלי היא האם מותר לי לבחור רב וללכת לפיו?ואם כן, איך עושים את זה?? חשוב שאציין שהורי גרושים, אבי קצת נוטה לכיוון החרדי ואימי מאז הגירושים עדיין לא ממש בחרה רב שלפיו היא הולכת או שואלת שאלות כשצריך. כך שיוצא שאיני יודעת כיצד עלי לנהוג והאם כל מה שקורה בבית הוא כשר וראוי??!! ובקשר להקפדות בבית- כמו כשרות (לדוג-אנו ספרדים ולא כ"כ מקפידים על בשר חלק בבית.) אני יכולה לפגוע באימי מאוד..ואיני יכולה לבוא ולחלק לה הוראות והטפות... אז כיצד עלי לנהוג?? תודה מראש, ברכה והצלחה...

    הרב חיים רטיג

    30/03/08 23:08

  • כיבוד הורים

    אמא שלי מגזימה קצת בענייני צניעות ובדברים בסגנון. (מותר סנדלים בלי גרביים, אסור קפקפי אצבע. מותר ללכת לעיר, אסור לקניון. וכ"ו.) אני חושבת שבעיקר סגנון לבוש (כמה צמוד) היא מגזימה, ודורשת מימני ללבוש דברים שאני לא אוהבת. ניסיתי לדבר איתה, וזה לא עזר. מה לעשות??? אני אוהבת סגנונות בגדים, והיא לא מרשה לי ללבוש אותם!

    הרב אליעזר אלטשולר

    16/09/07 16:38

  • כיבוד הורים

    לרב שלום וברכה. יש ברשותינו רכב מדגם סאוונה שלפי החוק, ע"מ לנהוג ברכב על הנהג להיות בעל רשיון ג'. החוק הזה נכנס לתוקפו מתחילת השנה הלועזית הנוכחית. אני קיבלתי את רשיון הנהיגה שלי רק לא מזמן (כלומר, אחרי שנכנס החוק לתוקפו) לפי החוק הנ"ל אני לא יכולה לנהוג במכונית הזאת שזה דבר שמאוד רציתי והיה בגדר חלום בשבילי במשך זמן רב. ההורים שלי לא יודעים על החוק הזה משום שהם בעלי רשיון נהגיה רגיל כמו שיש לי אך הם יכולים לנהוג ברכב משום שהוציאו רשיון לפני תחילת השנה הלועזית הזו. אם אספר להם את זה,הם לא ירשו לי (ואולי בצדק) לנהוג ברכב, דבר שאני מאוד מאוד רוצה לעשות. האם עלי לספר להם על החוק הזה המונע ממני לנהוג ברכב? תודה רבה.

    הרב חיים רטיג

    25/08/07 22:39

  • כיבוד אב ואם

    שלום רב ... הייתי רוצה שתכתוב לי קצת עד כמה חשוב לקיים מצוות כיבוד אב ואם . תודה רבה ויום טוב .

    הרב חיים נבון

    21/08/07 19:41

  • לשון הרע

    מה לעשות כאשר הוריי מדברים לידי לשון הרע? אני לא יכולה להשתיק אותם, וקשה לי עם זה....

    הרב בני לאו

    12/08/07 23:21

  • שונאת את אבא - עוד מכתב לחניכה

    כתבתי את זה לחניכה המקסימה שלי. אחרי שראתה מכתב אחר לחניכה באתר (במדור צניעות, אני חושבת), ביקשה ממני לשלוח לכם גם את זה. היא ביקשה שתפרסמו את זה באתר, באומרה שהיא בטוחה שיש עוד הרבה אנשים שהמכתב הזה יתן להם כוחות. אז לכל האנשים שקוראים את המכתב הזה - טראומות גם אני עברתי. קשיים לכל אחד יש. השאלה היא איך אתה מתייחס אליהם. צריך רק לזכור שהכל בעולם נועד כדי שנתקדם ממנו הלאה אל עבר אלוקינו. תזכרו שמה שמשנה לאלוקים כשמדובר בכם - הוא רק אתם. מקסימה שלי! אני יודעת שאת נבוכה ממני, אחרי ההתפרצות הזו שלך. מתוך השיחות שלנו, אני יודעת, לפחות קצת, איך את מרגישה. ואני רוצה לומר לך, חמודה, שאת בסדר. העלית כמה דברים – אני רוצה לענות לך. אני רוצה שתקראי הכל ותדעי איזה אדם יפה את. יפה מבפנים. תקראי את זה, חמודה שלי. תקראי את זה ותדעי שאת מי שמשנה ולא האחרים. תקראי את זה ותביני שמה שקרה – קרה, ועכשיו את צריכה להמשיך מתוך זה אל החיים. את רוצה להיות דתייה באמת, אמרת לי. אחת "בלי קשיים". אבל, חמודה, אין כזה דבר! דברנו על הכל, כמעט, נכון? דברנו על מה שאת עברת. על מה שאני עברתי. על משברים אישיים ולאומיים. על האבא הממשי שלך (בסוף היינו חייבות, נכון?) ועל האבא הרוחני שלך. על הרב. את כל כך רצית להיות דתייה. את כל כך רוצה להיות דתייה. אבל מרגישה שהקשיים מונעים בעדך. מקסימה שלי! אלו לא החיים. מדובר כאן בך. בהחלטות שלך. במה שאת בוחרת. את רוצה להיות דתייה? את לא צריכה להיות מושלמת בשביל זה. אין אף אחד מושלם. כשדתיים לא נגמרות הצרות. אבל מבינים יותר מאיפה הן מגיעות. מבינים יותר שהן רק בשבילך. היו לך הרבה קשיים בחיים הקצרצרים שלך, ילדה שלי. הרבה דברים שאנשים שמבוגרים ממך פי חמש לא עברו מעולם. אבל הם הגיעו אליך כי את היחידה שמסוגלת לעמוד בהם. את היחידה שמסוגלת לעמוד מול הימים הללו עם אבא, ולומר: "זה קרה, כי זה היה מוכרח לקרות. ועכשיו אני צריכה לראות איך אני מתקדמת מזה הלאה." לשתינו יש טראומות נוראיות מאחורינו, מתוקה. את מגיעה ממשפחה נוראית – שזה דבר שלא אבין לעולם. ואילו אני הגעתי אליך מעומק הקושי של נערה שעברה תקיפה מינית. לשתינו היו קשיים, לשתינו יש קשיים. אני מניחה שאת לעולם לא תשכחי את ידו הקשה של אבא, אני מניחה שאני לעולם לא אשכח את ידו המזוהמת של אותו האיש. אני יודעת שלך קשה יו

    חברים מקשיבים

    12/08/07 22:44

  • ללא נושא

    יש לי בעיה... אני רוצה מאוד עכשיו להיכננס לדת אבל יש לי בעיה כמו שאמרתי.... משפחתי לא משתפת פעולה. אנחנו שומרים על כשרות כמובן ומאמינים רק בקדוש ברוך הוא אבל הם לא שומרים שבת ולא עושים קידוש... ימיע שישי אני מתחמקת לפעמים לחברה שכן עושה כדי לפחות לדעת שעשיתי..... זה קשה שביום שבת הכל דלוק ויש תוכניות לבילוי וכו'..... מה כדי לי לעשותבנידון? אימא שלי צוחקת עליי כשאני אומרת לה שאני שומרת שבת והיא אמרות "תפיסקי עם השטויות", אשמח לתשובה תודה..

    הרב בני לאו

    09/07/07 23:06

  • אור המקרר

    שלום אצלי בבית המשפחה פחות או יותר מכבדת את רצוני לשמור שבת אך אמי לא מרשה שאוציא את המנורה מהמקרר ובכל פעם שצריך להוציא משהו מהמקרר המנורה נכבת ונדלקת כייצד עלי לנהוג?

    הרב צבי יניר

    09/07/07 17:33