סיפור יציאת מצרים מתאר את המסע שעבר עם ישראל מעבד בארץ מצרים לעם מגובש בעל זהות משותפת, תהליך זה תבע מסע של ארבעים שנה במדבר. יש לראות בסיפור המורכב והארוך הזה כתהליך לידתו של עם. כמו כן, ניתן להקביל את יציאת מצרים לשלבים ביחסים הזוגיים, בהם שני אנשים שונים הופכים לזוג מגובש בעלי גורל ועתיד משותף היוצרים משפחה.
-
עוד באותו נושאהבעיה של מבקשי הזוגיות בדרך לאושר קודם כל נעוצה בעצמם
19/03/23 12:25
בני ישראל לא היו מוכנים לשינוי, וכך גם בזוגיות
ביציאת מצרים עברו בני ישראל שינוי ממצב של עבדות לעם. מסע זה תבע מהם שישתחררו מכבלי העבר, לשם כך הלכו בני ישראל במדבר 40 שנה, כדי לחולל את השינוי הזה. בני ישראל שיצאו לדרך לא היו מוכנים לשינוי, אך יחד עם זאת, לא חיכו שהכול יהיה מוכן, אלא הבינו שבדרך המשותפת הם יבנו את השינוי. כך גם בזוגיות, שני אנשים שלכל אחד מהם עבר המיוחד רק לו, ערכים ומנהגים שקיבל בבית הוריו וזיכרונות נעימים ולא נעימים המשפיעים על התנהלותו הזוגית, מחליטים ליצור זוגיות, הם יודעים שזו בחירתם וכי בדרכם המשותפת הם יתמודדו ויתגבשו כזוג.
אמנם לבני ישראל לקח 40 שנה כדי להתגבש ולהפוך לעם, לזוג אין את הזמן הזה והם צריכים תוך כדי התנהלות יום יומית לבנות ולפתח זהות משותפת ולהתגבר על הקשיים שנוצרים כתוצאה מהתנגשות העבר של כל אחד מהם כדי לבנות עתיד משותף וליצור את ה"אנחנו" הזוגי. שינוי זה נושא עימו אתגר ופחד. הוא מחייב כל אחד להפטר מהתנהגויות ישנות שמושרשות בו ולאמץ התנהגויות אחרות שאינן מוכרות לו, שאינו בקיא בהן והוא מתקשה לבצען במיומנות.
שינוי פסיכולוגי הוא תהליך קשה כמו קריעת ים סוף
לרוב שינוי פסיכולוגי לא מתרחש בפתאומיות, זהו תהליך קשה כמו קריעת ים סוף הדורש נכונות ומאמץ רב. הגישות הפסיכולוגיות מציעות דרכי התמודדות שונות. לדוגמה, פרויד טוען כי יש לנתח את מאורעות העבר, להבין את השפעתן על ההווה ורק לאחר מכן ניתן למצוא פתרון לקושי. לעומת זאת גישות עכשוויות, כמו הגישה האקזיסטנציאליסטית, מתמקדת בהווה ובמציאת עתיד טוב יותר, כלומר מניחה לעבר ושמה דגש על העתיד.
המסר לזוג לא לחכות ולהשתהות במצב שאינו טוב, אלא לצאת לדרך של שינוי וריפוי גם אם לא יודעים בדיוק מה צריך לעשות, הדרך היא אשר תבנה את השינוי, כמו בני ישראל במדבר שיצאו לדרך שהם לא בשלים וגם שהתנאים לכאורה נראו נגדם. יש לדעת כי, כל צעד בדרך חשוב לתהליך הבנייה הזוגית, הוא מצריך סבלנות, התמדה ואמונה. ייתכן שהשינוי לא יופיע במהרה וייתכן שייקח זמן רב עד שיופיע , אך אם הזוג יהיה עקבי ולא יתייאש, הוא יופיע ברגע שיבשיל.
איך עושים זאת?
הדרך האידיאלית לערוך שינוי זוגי היא ששני בני הזוג נרתמים לכך, אולם לא תמיד זה המצב. בדרך כלל הזוג מוצא עצמו תקועים במערבולת במצב של חוסר מוצא. השלב ההכרחי לשינוי הוא קבלת אחריות אישית, בו כל אחד מבני הזוג שואל את עצמו מה הוא צריך לעשות, ללא תלות במעשיו של בן הזוג השני. יש לדעת כי השינוי שהיחיד נוטל על עצמו תמיד ישפיע על השני, אך לוקח זמן עד שהוא מניב תוצאות ולכן לא צריך להרים ידיים.
השינוי ייתכן רק אם היחיד מרגיש צורך בכך ורוצה להשתנות, אי אפשר לכפות אותו. כמו כן הציפיות מהשינוי צריכות להיות ריאליות, משום שהוא לא יהפוך את בן הזוג למי שרוצים שהשני יהיה. השינוי מרחיב את מנעד התגובות והדרכים לבטא רגשות וצרכים וגם משנה את הגישה וההתנהלות בתוך הזוגיות. אולם כדי להשיגו יש לעיתים צורך בליווי של איש מקצוע.
השינוי הוא בראש ובראשונה עבור כל אחד מהם בנפרד
השינוי בא לתת מקום לרגשות קשים כמו כעס, עצב ותסכול בלי להעביר ביקורת ושיפוטיות אלא לתאר התנהגות מסוימת ולא לדבר בהכללות וכן לא לנהל פנקסנות. יש לבחור את העיתוי המתאים לשני בני הזוג על מנת לדבר על דברים כואבים, רצוי שהשיחה תתנהל ששניהם רגועים. בנוסף, אין להעלים נושאים שמציקים בשל חשש לקונפליקט או מריבה. יתר על כן, לא לדבר בטון מתנשא, בזלזול , אלא בצורה מכובדת. צריך להכיר טוב את בן הזוג על החוזקות והחולשות שלו, כך שכל אחד ידע להתנהל טוב יותר עם השני, על מה לוותר ועל מה להילחם. כמו כן, חשוב בהתנהלות היום יומית להוקיר תודה על מחוות קטנות וגם להציב גבולות ולעשות רק מה שיכולים ורוצים על מנת לשמור על הבריאות הפיזית והנפשית.
על הזוג לדעת, שהשינוי הוא בראש ובראשונה עבור כל אחד מהם בנפרד. הוא מעניק להם יכולת גדילה וצמיחה וכן ללמוד דרכים לספק את עצמם ולהיות שלמים עם הדרך שבחרו. השינוי אומר לכל אחד מהם אישית, כי הוא הצליח להתגבר על המגבלות שלו ולצאת מאזור הנוחות על מנת להשיב לעצמו חלקים שאיבד במהלך החיים. הפסיכולוג והמטפל הזוגי ג'ון גוטמן הגדיר מהם ההתנהגויות שהזוג צריך להכניס לחייו על מנת להתאים את הזוגיות לשינויים וגם מהם הדרכים שיש לאמץ בחיי החיום יום על מנת להגיע לזוגיות מטיבה.
אלו הכללים
- אופן הדיבור - יש לשתף אחד את השני במחשבות, באירועים וברגשות של השני ולשאול שאלות המביעות התעניינות. השיח צריך להתנהל בצורה מכובדת.
- המריבה - יש לנהל שיחה לאחר מריבה או ויכוח, זמן השיחה צריך להיות כאשר הזוג רגוע, לא לחתור לנצח בקונפליקט או בוויכוח, אלא יש למצוא את הדרך הטובה לזוג. כמו כן לא לשתף אנשים אחרים במריבה, כי יש בכך פגיעה באינטימיות הזוגית.
- הודיה ומחמאות - יש להעריך ולהוקיר אחד לשני על כל מעשה טוב שנעשה. וכן לתת מחמאות אמיתיות שיש בהן לגרום אינטראקציה חיובית.
- ערנות לצרכים - יש להביע באופן מפורש את הרצונות והכמיהות ולא לרצות שבן הזוג ינחש. כמו כן כל אחד ישאל את בן הזוג מה הוא צריך.
- מגע פיזי - ליצור הזדמנויות למגע פיזי דרך מבט עיניים, חיבוק, ליטוף.
- לקבוע פגישה לילית לדייט - קביעת דייט קבוע שאינו נתון למשא ומתן, להתייחס בחרדת קודש לזמן הפגישה ולא לבטלו בתירוצים שונים.
כמו ביציאת מצרים, בה בני ישראל עברו שינוי מהותי, כך גם היחיד והזוג עוברים שינויים במהלך החיים, כדי להתאים את עצמם למצב החדש שנוצר. הם צריכים לשמור על הגחלת ולהיות קשובים אחד לשני, על מנת לא להישאר עבדים להתנהגויות ישנות שאינן מתאימות להווה ולהיות בני חורין לצרכים ולרצונות שלהם שאיתם הם מחדשים את הזוגיות ומוסיפים לה את המרכיבים שמתאימים למצב החדש, או כדברי ג'ון גוטמן יש לחדש כל הזמן את "קופסת השוקולד" הזוגית ולעדכן טעמים.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.