לא טוב היות האדם לבדו. אתם רוצים זוגיות, בטוחים שאתם מוכנים לקראתה, טורחים ויוצאים לפגישות היכרות, אך שום פגישה לא מניבה קשר זוגי משמעותי. החברים רובם בזוגיות ורק אתם לגמרי לבד. אתם תוהים ושואלים: מה לא בסדר איתי? למה לא הולך לי במציאת זוגיות? איך ייתכן שאני מצליח בכל כך הרבה תחומים ורק בזוגיות אני נכשל?
-
עוד באותו נושאחרדות, התפרצויות בכי וירידה במשקל - מה כל-כך קשה בפרידה?
26/02/23 10:14
רווקים המתקשים למצוא זוגיות צריכים לגלות את המכשולים בתוכם
מערכת יחסים זוגית דורשת מכל אחד מבני הזוג תיאום, התחשבות הדדית, קבלה, הבנה, יכולת לראות את האחר ולהבין את נקודת המבט שלו, לוותר, לקחת אחריות, לגלות גמישות ולדחות סיפוקים. גברים ונשים המתקשים למצוא זוגיות צריכים לגלות את המכשולים בתוכם כדי לפרוץ את מחסום הבדידות.
גרעין הזוגיות נמצא בכל אדם, הוא צריך רק לנבוט ולפרוח כדי שהאדם יוכל לממשו. לכן השלב הראשון לכך הוא שלאדם תהיה קודם כל זוגיות עם עצמו, שיהיה לו נעים ונוח עם עצמו. חיפוש בן הזוג לא בא בשל היותו בודד ומשועמם, כי אז סופה של הזוגיות, כישלון. ישנם 2 תנאים הכרחיים שצריכים להתקיים על מנת שאדם יוכל לפתח זוגיות:
1. פיתוח זהות אישית
תנאי בסיסי והכרחי לכך שאדם יוכל לפתח קשר אינטימי היא שלכל אחד מבני הזוג תהיה זהות אישית מגובשת. הזהות האישית הינה תמונה שהאדם בונה על עצמו, והיא כוללת את הצורה שבה הוא תופס את עצמו, הערכים, האמונות והעקרונות שהוא מאמץ לעצמו. היא כרוכה, מצד אחד, ביכולת של היחיד לתפוס עצמו כישות נפרדת, ומצד שני ביכולת לראות כיצד החברה רואה אותו.
ככל שלאדם יש יותר התנסויות מהעבר, כך הוא מצליח יותר לבנות זהות נפרדת וליצור מובחנות מאחרים. מלאכת פיתוח הזהות הינה פעולה אקטיבית של היחיד מאחר שהוא צריך לחפש אותה, תוך השקעת מאמץ רב. היא אינה מוגשת על מגש של כסף. לכן לפי התיאוריה של אריקסון, מי שהינו בעל זהות אישית לא מגובשת, לא יוכל להגיע למערכת יחסים אינטימית. רק כאשר לכל אחד מבני הזוג יש זהות אישית של "אני" הוא יכול לגבש זהות של "אנחנו".
2. אהבה עצמית וחיים משמעותיים
באופן מפתיע, דווקא אדם שטוב לו עם עצמו לבד, נוח לו ונעים לו להיות עם עצמו, כך גם למישהו אחר כיף להיות אתו, מאחר שהוא משרה נינוחות, רוגע ואושר. לאדם זה קל לו יותר לחיות חיים זוגיים. לעומת זאת, אדם שמחפש זוגיות אך לא טוב לו עם עצמו, מחפש משהו אחר שיעשה לו טוב, כי הוא לא מסוגל ליצור מצב נעים ונוח עם עצמו באופן עצמאי. אדם זה לא יצליח ליצור זוגיות כי הוא לא מסוגל לאהוב את עצמו ובוודאי שלא יכול לאהוב משהו אחר. לאדם זה, אין חיים משמעותיים משל עצמו, ללא תלות באחרים, כל אושרו תלוי באחר, לכן אנשים יתרחקו ממנו והוא יישאר לבד.
אנו יכולים לזהות אנשים הניחנים בתכונות אלו בסיטואציות הבאות
- יחיד הסובל מהערכה עצמית נמוכה - אדם זה במרבית הזמן עסוק בעצמו, בעלבונות שלו, ובפגיעות בכל סיטואציה חברתית. כתוצאה מכך הוא נמצא במאבקי כוח המונעים ממנו לאפשר יחסי קרבה.
- יחיד שלא מוכן לקבל פשרה - הוא אינו מוכן להתפשר ורוצה שהכול יתנהל כרצונו. מי שמתקרב אליו יצטרך לוותר על עצמו, לכן הוא נשאר לבד.
- יחיד הנוטה להאשים אחרים ולהתאכזב מהם - נותן לאחר תחושה שהוא לא בסדר ולא מספיק טוב. לטווח ארוך אף אחד לא אוהב להיות במקום הזה.
- יחיד שלא מוכן לוותר על החופש שלו - אדם שמתקשה לוותר על החופש שלו, חושש שהזוגיות תגזול את החופש שלו, והוא לא רוצה לוותר על כך.
צעדים מקדימים לפני שלב חיפוש הזוגיות
כדי לדעת אם אני מוכן לזוגיות, היחיד צריך לשאול את עצמו "האם הייתי יוצא עם עצמי?". אם התשובה היא שלילית, היחיד צריך תחילה לפתח ולגבש זהות עצמית ואהבה עצמית, אחרת כל זוגיות נדונה לכישלון. לכן יש לערוך צעדים מקדימים לפני שלב חיפוש הזוגיות. הצעדים הם:
- צא והגדל את מאגר החברים שלך - צא למקומות בילוי ומפגש עם חברים. תחילה אולי תרגישו לא נוח ונעים, אך כך תחדדו את ההעדפות החברתיות.
- הגדל ראש - אל תצמצם אפשרויות או הזדמנויות. נסה דברים חדשים שאולי בעבר פסלת, כדי לגבש העדפות והימנעויות.
- היה סבלני - כדי ללמוד דברים חדשים, צריך אורך רוח. תן הזדמנות ללמידה חדשה.
- השתדל לגוון - נסה דברים חדשים וחוויות חדשות, שלא ניסית בעבר.
המסע לגילוי עצמי אינו פשוט וקל, אך הוא הכרחי כדי להגיע לחיים משמעותיים. אי אפשר לפתח מערכת יחסים אם לא יוצאים למסע לגילוי עצמי. רק לאחר מסע זה אפשר לדעת מה מחפשים, אחרת החיפוש הוא כמו "מחט בערמת שחת". היחיד לא יודע מה הוא מחפש וסביר להניח שאם הוא ימצא, אחרי זמן מה יגלה שטעה. אל תנסו לעשות קיצורי דרך. כדאי להיכנס לשלב הזוגיות בשלים ומוכנים, הרי לזוגיות אין תאריך תפוגה ונהנים ממנה לאורך שנים. מי שישקיע יקצור את פירות האהבה, האינטימיות הקרבה והאכפתיות לאורך שנים.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.