אני מרגישה שלא אכפת לו ממני - מה לעשות?

היא נכנסת אלי לקליניקה ונראית מותשת.

מתיישבת על הספה ופותחת בקול חנוק: "המצב בינינו לא טוב. מרגישה שהוא לא מבין אותי, אני לא חשובה לו, לא אכפת לו ממני. מתי הייתה הפעם האחרונה שהוא אמר לי: אני רואה שאת עייפה, הילדים היום – עלי?"

"ומה איתך?", אני שואלת.

"אני לא בטוב. לא מבינה איך יכול להיות שמבחורה מלאת שמחת חיים ואנרגיות הפכתי לאישה עייפה וממורמרת".

אם המונולוג הזה מוכר לך, הטור הבא במיוחד עבורך. מן הסתם הגברים שביניכם תוהים מה פתאום אני מקדישה את הטור לנשים והאם אין גברים שיזדהו עם הדברים אז אספר שכיועצת פגשתי אינספור זוגות ונשים שמתי לב שהרבה פעמים דווקא האישה נמצאת במצב של נתינה בלתי פוסקת לכל העולם ואשתו עד כדי קריסה לפעמים. למה זה קורה ומה אפשר לעשות? בואו נתחיל.

לגבר יש יכולת לשים את הצרכים והאושר שלו בעדיפות ראשונה

1. מגיל מאוד צעיר מלמדים אותנו להיות אכפתיים כלפי האחר, גם בנים וגם בנות. אבל איכשהו באופן תרבותי ישנה ציפייה חברתית יותר מבנות למלא את הצרכים של הסובבים אותן. זה יכול להיות בגלל הנטייה האמהית והמעניקה יותר, זה יכול להיות בגלל שבאמת אצל בנות האזור האחראי על הרגש והקשר מפותח יותר מאשר אצל בנים. אבל סופו של עניין רוב הנשים ימצאו את עצמן נותנות, מוותרות ומעניקות הרבה מעבר ליכולות שלהן, בעוד שלגבר היכולת לשים את צרכיו ואושרו בעדיפות ראשונה קורית באופן פשוט יותר, אם נקרא לזה כך. התוצאה היא שהרבה נשים מרגישות מותשות ואפילו מלאות טינה ומרמור מה שאוטומטית משפיע גם על הדינמיקה הזוגית.

2. על כל אחד מבני הזוג במערכת הזוגית להיות אחראי על האושר שלו על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בצד הנשי בקשר. כאשר אישה דואגת לרווחה הפיזית והנפשית שלה, לצרכים שלה ולאושר שלה, זו לא אנוכיות כמו שרובנו עלולות לחשוב אלא זו דווקא בחירה מדויקת ברמה האישית, הזוגית והאסטרטגית.

3. אישה שנותנת עדיפות לאושר שלה שומרת על תחושת עצמיות חזקה והופכת בלתי תלויה ומתוך כך גם בן הזוג שלה יכול לבחור האם להעניק לה או לא בלי שהוא מרגיש אשם או אחראי לאושר שלה. אישה כזו תהיה פנויה יותר לתמוך בבעלה ולהעניק לו כי היא לא פועלת על אדי הדלק האחרונים. מתוך כך המערכת הזוגית שלהם תהיה במקום יציב ועם גבולות בריאים.

איך אפשר לאהוב אחרים בלי לאהוב את עצמך?

4. שימי לב שכאשר מדובר על תעדוף האושר אין הכוונה לא להתייחס או להזניח את בן הזוג אלא למצוא איזון בין הצרכים האישיים שלי לבין הצרכים הזוגיים והמשפחתיים, כמו שאומרים: שימו לב אל הנשמה. והעניין כאן הוא לא דרישה מבן הזוג שיהיה קשוב לצרכים שלך או שיהיה ספק לצרכים שלך, אלא לראות את עצמך, ממש כמו שאת מבקשת ממנו לראות אותך. יש וורט מתוק על הפסוק "ואהבת לרעך כמוך" שאומר שאיך אפשר לאהוב מישהו אחר אם את לא אוהבת את עצמך? איך אפשר לקבל אהבה אם את במעשים שלך לא מסמנת שאת ראויה לאהבה? לפעמים אני עושה עם נשים בקליניקה תרגיל פשוט – אם היית רואה מישהי קרובה אליך מתייחסת אל עצמה או שמישהו מתייחס אליה, כמו שאת מתייחסת לעצמך – מה היית חושבת?

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאבעלי לומד באוניברסיטה עם בנות ואני מפחדת - מה לעשות?

  12/06/23 15:58

נשים מוותרות על עצמן מתוך מחשבה שכך ישיגו את הקרבה

5. איך עושים זאת בפועל? כמו כל דבר בחיים מדובר בתהליך שלא קורה ביום אחד אלא בשנוי הרגלים ואמונות מושרשות. לזכור שרק את אחראית לתדלק את עצמך ורק את אחראית על האושר שלך. המפתחות לרכב בידיים שלך ולא בידיים של אף אחד אחר. וזה לא סותר את האהבה והאכפתיות הזוגית אחד לשנייה. ברמה האישית - לדאוג לאכול ולשתות, לנוח ולישון היטב, לשמור על הבריאות הפיזית והנפשית שלנו. לחפש מקורות תמיכה שהם לא רק בן הזוג, בעבר חיינו באופן שבטי והיה זה טבעי לקבל תמיכה מעוד אנשים קרובים אלינו. ברמה הזוגית לתקשר את הצרכים שלנו באופן ברור ופשוט. מבלי להתנצל או להתקרבן. להציב גבולות בריאים ולדעת מה נכון עבורך ומה ביכולת שלך ומה לא (פעם שמעתי משפט מופלא שאומר: כשאני אומרת לא לאחרים אני אומרת כן לעצמי). 

ולבסוף להיות נאמנות לעצמנו – הרבה פעמים נשים מוותרות על עצמן מתוך מחשבה שכך ישיגו את הקרבה שהן חפצות בה אבל התוצאה דווקא הפוכה – מתוך הריצוי נוצר המרחק. דווקא כשאישה לומדת להיות נאמנה לעצמה ולערכים המובילים אותה – הקרבה בא תבוא.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.