מתחתנים: לא לפחד כלל

ההחלטה לקשור את חייך בחיי אדם נוסף היא אכן החלטה אמיצה שמבטיחה עולם ומלואו, אך היא טומנת בחובה סיכונים

חדשות כיפה איילת כהן וידר, מגזין נשים 16/07/19 13:39 יג בתמוז התשעט

מתחתנים: לא לפחד כלל
צילום: shutterstock

שאלה:
אני בת 28, ועכשיו, אחרי תקופת יובש ארוכה, יש לי חבר רציני. אנחנו יחד כמעט שנה ומתקרבים להחלטה על חתונה. טוב לי איתו כפי שלא היה לי עם אף אחד אחר מכמה בחינות – רגשית, המטרות בחיים והמשיכה הפיזית – אבל אני מתקשה להחליט להתחתן. אני חוששת מכישלון, מקשיים שיתעוררו בעתיד, מגירושין, מבגידה. אני לא מרגישה בעננים, אין לי פרפרים בבטן ואני לא מרגישה ודאות מוחלטת. אולי כל אלה הם סימן שהוא לא האדם הנכון בשביל להתחתן איתו?

תשובה:
יש לנו נטייה לחשוב על מודל אחד לכניסה תחת החופה: התאהבות עד מעל לראש, דנדון פעמונים ובת קול שיוצאת מן השמים. במציאות יש הרבה סגנונות המובילים לקבלת ההחלטה החשובה. יש נשים שמקבלות את ההחלטה כשהן מרחפות על עננים, יש כאלה שהיא מגיעה אליהן באופן טבעי עם התקדמות הקשר, יש מי שמתחבטות לילות כימים במשך חודשים ושנים, יש אחרות שפועלות מהלב, ויש נשים שמחליטות החלטה מפוכחת. נסי למצוא את הדרך שלך מתוך ההיכרות שלך עם עצמך בקבלת החלטות בעבר. נסי לחשוב אילו החלטות היו מוצלחות, ומה תרם לבחירות הנכונות שהיו לך? מה היו הגורמים להחלטות המוצלחות פחות שהיו לך? האם הקשבת יותר מדי לדעות של אחרים סביבך? האם הלכת עם הרגש ולא הפעלת מספיק את השכל? האם התעלמת מסיכונים? האם חששת יותר מדי?
חרדות וחששות נתפסים בעינינו כמטרד, מכשול, בעיה, אבל לאמיתו של דבר, בתהליכי קבלת החלטות, לחרדות יש תפקיד חשוב. הן מתפקדות כמערכת בקרה שגורמת לנו לבדוק שוב ושוב את הבחירות שלנו. גם כאשר הקשר מוצלח, וטוב לך עם החבר שלך, חשוב מאוד לשאול את השאלות שאת מעלה. עצם קיומם של חששות וספקות לא מעיד על טיב הקשר ואיכותו. כאשר את עומדת בפני החלטה קריטית בקשר, חשוב לתת מקום לכל הצדדים שלו: לחיבור הטוב, להתאמה, להרגשה הטובה שיש לך כשאתם יחד, לאמון, לדרך שבה התמודדתם עם פערים, מתחים ומריבות עד כה. אם כל אלה עונים על הציפיות שלך אך את עדיין חוששת מהעתיד הזוגי, השתמשי בחששות כסימני דרך לדברים שחשוב לתת עליהם את הדעת. כל הזוגות נכנסים לחופה מתוך תקווה שהקשר ביניהם יהיה בר־קיימא, וזה לא סותר את הצורך לחשוב גם על מצבים שבהם תיקלעו למשבר. לאף אחת ואחד בעולם אין תעודת ביטוח מפני גירושין או בגידה. מחשבה על כך לא מעידה על בעיה בקשר, אלא על דפוס קבלת החלטות המאופיין בבחינה של השלכות ההחלטה לטווח ארוך. נסי לחשוב מה יכול לחזק את הביטחון שלך? יש כלות שחתימה על הסכם לכבוד הדדי מחזקת אותן, יש כאלה שהשקעה במערכות יחסים עם חברות טובות, אחיות ואחים, כלומר יצירת רשת תמיכה שתלווה אותן במהלך החיים, מעניקה להן תחושת ביטחון בקפיצה למים. יציאה לטיול משותף יכולה לתת לך חיזוק בקבלת ההחלטה. שהייה ממושכת ואינטנסיבית מחוץ לאזור הנוחות יכולה לתת לך הרבה מאוד מידע על איכות הקשר, ההתאמה ביניכם, ועל רגשותייך כלפי בן הזוג. 
ההחלטה לקשור את חייך בחיי אדם נוסף היא אכן החלטה אמיצה שמבטיחה עולם ומלואו, אך היא גם טומנת בחובה סיכונים. הזמן שבו אתם בונים את הקשר הינו זמן חשוב מאוד, הוא מאפשר היכרות משמעותית עם בן הזוג, ולהכיר את עצמך בנוכחותו. עם זאת, התלבטות ממושכת עלולה להזיק לקשר. שימי לב כשאת מתקרבת לנקודה הזאת. השנים הללו הן שנים יקרות מאוד עבורך ומה שלא תשיגי בשנה או בשנתיים של חברות כנראה לא תשיגי גם בשלוש או ארבע שנים. אם הזמן שעובר לא מקדם אותך באופן משמעותי מבחינת הביטחון שלך בקשר ובזוגיות ואת מדשדשת במקום, ייתכן שעלייך לשקול פרידה. לעתים הבחינה של אפשרות הפרידה מחדדת את הבחירה הפנימית ומחלצת את העגלה התקועה מן הבוץ.

איילת כהן וידר, פסיכולוגית קלינית, מחברת "המדריך לגוף ונפש בזוגיות"