בעלי מתנהג כמו שני אנשים שונים- מה אפשר לעשות?

"אני מרגישה לפעמים שבעלי ממש כמו שני אנשים. יש את האיש הראשון ויש את השני. 
הראשון - חמוד, מתוק, משקיע, אכפתי, יוזם, מתלהב עלי ומתעקש כדי לשמח אותי. השני- מבאס, מייבש, אדיש, איטי, לא אכפת לו באמת, לא יוזם, עושה דברים רק כי אמרתי. כשהוא מחליט להיות הראשון אז אני שמחה וכיף לי, זה עושה לי טוב".

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאבעלי השמין ואני כבר לא נמשכת אליו- מה לעשות?

  24/04/23 10:11

רק אחרי שאני מתעצבנת הוא חוזר ונהיה חמוד

"אבל כשהוא מחליט להיות השני אני מרגישה מרחק, מבאס, ואם אני עייפה אז גם עצבנית ממש.אני רוצה שהוא ינסה להיות הראשון כי כשהוא ככה אז גם לי טוב ואז טוב לנו ביחד. אבל מה שקורה לפעמים זה שהוא בעצם השני, ואז אני מגיעה כבר לעצבים ורק אחרי העצבים, הוא פתאום נהיה הראשון, מנסה לחזר ונהיה חמוד, גם אני מתפייסת כי הוא משקיע ושוב כיף ביחד". 

"אני חושבת שכל התהליך מתחיל ממנו, הוא גורם לי לעצבים שגורם לריב ואז חוזר אליו ואני מבקשת שינסה להפסיק את השרשרת הזאת. אבל הוא בכלל אומר שזה הפוך, לי יש שתי נשים- יש את העצבנית ויש את הרגועה והנחמדה ואני זאת שצריכה להפסיק את השרשרת. בקיצור, קצת הסתבכנו – מה אפשר לעשות כדי להפסיק את השרשרת הזו?". 
 
כשקיבלתי את השאלה הזו לא יכולתי שלא לחייך. למי מאיתנו אין את הזמנים האלו שאנחנו בטוב עם עצמנו ועם הסובבים אותנו ואז כל העולם מאיר ומחייך ואת הזמנים שאנחנו פחות במיטבנו ולכן גם קשה לנו להיטיב עם הסביבה. אז – מזל טוב! את ובעלך לגמרי אנושיים. 
 
לכולנו כיף כשאנחנו במצב רוח טוב אבל מעבר לזה לכולנו כיף כשאנחנו סובבים באנשים במצב רוח טוב. לפעמים אני צוחקת ביני לביני אם היה אפשר לעשות מין כפתור כזה שמדליק או מכבה אנשים בזמן שהם ממורמרים. נגיד אם פתאום בן או בת הזוג מתחילים ככה להיות חסרי אנרגיה, איטיים ומבאסים, אז שיהיה כמו כפתור כזה שפשוט "יכבה" את המצב הזה, הם ייכנסו להטענה של כמה דקות ויחזרו שוב שמחים ומחייכים.

האם את יכולה לשחרר את השליטה ולקבל אותו בכל מצב? 

יודעים מה? גם אם לא כפתור און אוף לכל הפחות כפתור שאפשר לסובב ולווסת את העוצמה, קצת כמו שמנמיכים את הרדיו. אממה, כל כמה שזה נשמע סטרטאפ היסטרי הקב"ה לא יצר אותו ויש לכך סיבה – יש מקום גם לתחושות ורגשות פחות "פוטוגניות" בקשר זוגי ואין לנו את הזכות לדרוש מאחר לא להרגיש את התחושות שלו. אז מה כן? אפשר לבקש, לשתף, להבין איפה הדברים פוגשים אותך. כשהוא מבואס ולא יוזם – מה את מרגישה? מעבר לעצב ולתסכול: האם את מרגישה בודדה? האם את מרגישה שעכשיו האחריות לשמחה ולמצב הרוח היא עליך? האם את מרגישה מאוכזבת? האם את מרגישה שאת לא נמשכת אליו? ועוד ועוד. בנוסף, איך את יכולה לאפשר לעצמך שמצב הרוח שלו או המצב הרגשי בו הוא נתון לא ישפיע עליך? איפה את יוצרת את הנפרדות ביניכם, ומחליטה שגם אם הוא לא מחייך זה לא מיד שווה – אני גם לא מחייכת. אני מבינה מאוד את הרצון שלך שהוא יהיה הראשון אבל האם את יכולה לקבל אותו כשהוא בוחר ורוצה לא להיות כזה? לשחרר את השליטה ממנו במובן של לא להחליט עבורו מתי הוא חייב להיות כך ומתי אחרת.

הלופים שאת לא מצליחה לצאת מהם 

כמו שכתבת, יש ביניכם לופ, מעין מעגל שנראה כך: 
בעלך במצב רוח טוב, את נחמדה אליו בחזרה, נפילה במצב הרוח, את מתעצבנת ומתרחקת, הוא מרגיש בריחוק ומחזר אחריך, את מתרצה, הוא שוב במצב רוח טוב וחוזר חלילה.

אבל בה במידה הוא יכול להיראות כך: 
את במצב רוח טוב, בעלך נחמד אליך בחזרה, את חווה נפילה במצב הרוח, הוא מתרחק, את מתעצבנת עוד יותר, הוא מרגיש בריחוק ומחזר אחריך, את מתרצה ושוב במצב רוח טוב וחוזר חלילה. זאת אומרת שלא משנה איך נסתכל על הדברים שניכם ביחד וכל אחד לחוד מתחיל את הגלגל הזה. ומתוך כך יוצאים שני דברים: האחד, מי מכם לוקח אחריות על עצמו ומפסיק את הלופ האינסופי הזה? במקום שהוא יבקש ממך להפסיק ושאת תבקשי ממנו להפסיק – מי מכם פשוט עוצר לרגש ואומר: סטופ. משהו כאן חייב להיות אחרת ואני לוקח/ת אחריות על עצמי, על התחושות שלי ועל ההתנהגות שלי, אני עובד/ת על עצמי כדי ליצור כאן משהו אחר.

משיכת חבל משני הצדדים 

השני, מצב של מאבק. זאת אומרת שרק כשאת מגיעה למצב שבו את מתעצבנת מאוד ויוצאת מהכלים שלך, הוא פתאום חוזר אליך. או רק כשהוא מגיע למצב רוח לא טוב הוא מפעיל אצלך רגשות מאוד עוצמתיים (וממש רואים את זה מהדברים שכתבת. בין טוב לי לבין אני עצבנית מאוד). דמייני כמו משיכת חבל משני הצדדים וכל אחד מושך בתורו לצד שלו ומטלטל את האחר וכמובן את המערכת הזוגית.

לכן, לסיכומו של דבר, אני רוצה להמליץ לכל אחד מכם לשבת רגע עם עצמו, בלי בן או בת הזוג, ולחשוב – איזו דמות של בן או בת זוג אני רוצה להיות? בלי קשר לתגובת האחר. איפה אני לוקח/ת אחריות על עצמי ועל המעשים שלי? ואיך אני יכול/ה להיות היום טוב יותר מיום האתמול?

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.