מה יש בה בפרידה שכל כך קשה בה. כל התהליך שמתחיל מהרהורים על הפרידה ועד ביצועו לוקח זמן ולובש צורות שונות. אנשים חוששים מאוד מצעד זה, מאחר שהפרידה מסיטה את היחיד ממסלול החיים הרגיל, מכריחה אותו לרדת בתחנת ביניים, כדי לערוך חשבון נפש, לפני שעוברים לתחנה אחרת בחיים.
היחיד לא הצליח להיפרד מהאדם שנהיה אצל בן הזוג
הפרידה היא מורכבת ותלויה בגורמים פנימיים שעל היחיד לעבור ולפתח בתוכו, עד כי הפרידה כמעט בלתי אפשרית, משום שהיחיד לא הצליח להיפרד מהאדם שנהייה אצל בן הזוג, או שלא מצא משהו אחר, או שטרם נהייה מישהו אחר. לכן, כל עוד בן הזוג מייצג חלק שהיחיד זקוק לו, בן הזוג יתקשה לעזוב, בשל החשיבות של אותו חלק לחייו. לכן לפני הפרידה על הנפרד לפתח חלק זה בתוכו.
יש אנשים שמפסיקים לאהוב ובכל זאת נשארים יחד. יש כאלו שמחליטים להיפרד, אך לוקח להם שנים כדי לבצע זאת. הם מגדילים את הנפרדות ביניהם, כך שהם "פורמים" את המרקם הזוגי, כאשר עם הזמן מתמעטים "החוטים" המחזיקים את הקשר. לכן, נתן לומר כי תהליך הפרידה לובש צורות שונות והוא כולל בתוכו שלוש רמות
רמה רגשית, רמה חברתית ורמה הפיזית
רמה רגשית. ויתור על האני הזוגי וצמצום ההרגשה של "אנחנו", ולאט לאט מפסיקים להשקיע בבן הזוג. תהליך הנפרדות הרגשית הולך וגדל, אך יחד עם זאת התחושות הרעות המכילות כעס, ועצב מתעצמות. לכן נתן לראות:
- יש כאלו שמבזבזים חיים שלמים ולא מצליחים לעשות את המעשה. כי הם פוחדים להיות לבד, או כי הם לא מסוגלים לחשוב שיגרמו כאב לאדם אחר.
- יש כאלו שהפחד להיות אשם גורם להם לדחות את ההכרעה, בתקווה שהשני ימעד ויעשה שגיאה שבה יוכל להשתמש כתירוץ לפרידה, כך לא יחושו רגשי אשם לגבי האנשים הנפגעים בקשר.
- יש לפעמים שבני הזוג מפסיקים לאהוב. כל אחד ממשיך למרר את חיי השני ולהפגין קנאה. אך הם לא נפרדים, כי הם לא יכולים לראות אדם אחר מתקרב לבן הזוג.
רמה חברתית. ויתור על המערכת החברתית המשותפת לשני בני הזוג ותחומי עניין משותפים, היוצרת ניתוק מהמעגל החברתי המשותף, כל אחד מבצע כמה שיותר פעולות המגדילות את הנפרדות במעגלים החברתיים, כדי לצמצם את הקשר בניהם כך שגדל הפער בתחומי העניין המשותפים. לכן נתן לראות:
- יש כאלו שחיים תחת קורת גג אחד, אך ממעטים להיפגש. במצבים קיצוניים אנו מוצאים כאלו שחיים כמו שותפים בדירה, יש לכל אחד את המדפים שלו במקרר.
- יש כאלו שתחום התקשורת בניהם מוגבל לנושאים מסוימים, בשאר התחומים כל אחד אדון לעצמו.
הרמה הפיזית. ויתור על המצאות ביחד תחת קורת גג אחת, או המצאות ביחד. עד שהם לא מתראים יותר.
אתה מושיט יד במיטה כדי לחפש אותו, אתה מתעורר בבוקר, והוא לא שם
שלוש הרמות הללו, אינן מתרחשות בו זמנית, אלא לכל אחת מהן זמן משלה. כך שנוצרת חוסר הלימה ביניהם. אנו מוצאים זוגות שחיים שנים במצב זה. יש כאלו שתחילה נפרדים פיזית, עוזבים את הבית, אך לא יכולים להתנתק רגשית וחברתית, לעומתם יש כאלו שנפרדים מבחינה רגשית, אך מפחדים לעשות פרידה פיזית וממשיכים לגור תחת קורת גג אחת. בכל המצבים הללו, המשותף בין בני הזוג הולך ומתמעט, עד שלא נשאר כלום ממערכת יחסים זו והכל גווע. כל אחד מבני הזוג יודע שזה נגמר, אך הם מעדיפים להתעלם ולהעמיד פנים שהכול בסדר. הם מבזבזים את הזמן והחיים ומתישים אחד את השני. למעשה מה שנשאר זה להשלים את התהליך.
בתקופה הראשונה לאחר הפרידה חשים תחושת דיכאון, חרדה, מצב רוח ירוד שמלווה לעיתים בהפרעות שינה, התפרצויות בכי, חוסר יכולת ליהנות, ירידה במשקל
בשלב מסוים זה קורה. האדם שבחרת אותו בראשית היחסים להיות איננו. אתה חוזר שוב ושוב על המון דברים על המון מחשבות. אתה כבר לא חייב לצלצל מהעבודה להודיע שתאחר, אף אחד לא מחכה לך. אתה שב הביתה ולא תוכל לקטר על היום הקשה. האדם שהיית אתו איננו. אתה מושיט יד במיטה כדי לחפש אותו, אתה מתעורר בבוקר, והוא לא שם. הזוגיות הנותנת לנו זהות חדשה של "אנחנו"-. שיש שם משהו בשבילנו, שאנחנו יכולים לסמוך עליו איננה. הפרידה מביאה לכך שאנו צריכים לשנות את ההגדרה שלנו. מי אנחנו עכשיו?
לכן בתקופה הראשונה לאחר הפרידה חשים תחושת דיכאון, חרדה, מצב רוח ירוד שמלווה לעיתים בהפרעות שינה, התפרצויות בכי, חוסר יכולת ליהנות, ירידה במשקל. לעיתים עד כדי פגיעה קשה באיכות החיים. צריך להבין כי הפרידות הן חלק טבעי מהחיים. היכולת לעבד את הפרידה מבלי לאבד את עצמי, יש בה כדי להעיד על הערך העצמי שלי, כוחות האגו שלי. זוגות המתחבטים ולא מסוגלים לעשות זאת, או כאלו שעוברים ממערכת אחת לשנייה בלי לעבד פרידה צריכים לנבור טוב בנפשותיהם.
רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית