זוגיות היא מערכת יחסים שיש לה את היכולת להיות הארוכה והמשמעותית ביותר בחייו של היחיד. על מנת שתוכל לעמוד באתגר זה עליה להיות בבנייה מתמדת כדי לצלוח שינויים, אישיים, זוגיים, משפחתיים וסביבתיים. רק זוגות שמצליחים להתמודד עם שינויים אלו צולחים את מעבר השלבים בהצלחה.
-
עוד באותו נושאכך תצליחו להשיג אהבה בשבעה ימים
04/12/22 09:30
כל שלב בהתפתחות מעמיד את הזוג בצומת בה הם מחשבים מסלול מחדש
כשם שתינוק עובר שלבים מוגדרים בהתפתחות גם הזוג עובר שלבים בזוגיות המצריכים שינויים וצמיחה, אך בהבדל מתינוק, שאצלו ההתפתחות היא ממושכת ולא נתן לעצרה, בזוגיות כל שלב בהתפתחות מעמיד את הזוג בצומת בה הם מחשבים מסלול מחדש, לפיו הם מחליטים אם להמשיך בדרך משותפת ובאיזה אופן. יש זוגות שמחשבים את המסלול בעצמם ויש כאלו שנעזרים בגורמים חיצונים כמו טיפול זוגי.
מריבות הן חלק בלתי נפרד מהזוגיות
תחילתו של קשר זוגי מייצר חוויה של "ירח דבש". קיימת האשליה כי בן הזוג יענה על כל הצרכים, אולם הזמן עושה את שלו ותקופה זו סופה להתפוגג ולאחריה מתחילים להיערם קשיים בחיים הזוגיים. חשוב לציין כי מריבות הן חלק בלתי נפרד מהזוגיות. כל מערכת יחסים בריאה כוללת בתוכה חילוקי דעות וקונפליקטים, אולם מה שמפריד בין מערכות יחסים הוא איך מתנהלים הריבים ומהם המשקעים שהם משאירים לכל אחד בני הזוג. בנוסף קיימים זוגות שלאחר שנים רבות יחד מרגישים שהכול ידוע, הם אפילו לא רבים, אלא מנהלים את חייהם ללא ריגוש ואתגר וללא פרפרים בבטן, עד כי הם מגלים תחושת שיעממום גדול בזוגיות שלהם.
בן זוג המצטרף לטיפול רק כדי לרצות את בן הזוג השני, מבזבז את זמנם של הזוג ומעלה את תחושת האכזבה והתסכול שלו מהזוגיות
מחקרים מצביעים כי שליש מהזוגות מסרבים לקבל את חוסר שביעות הרצון שלהם מהזוגיות ובוחרים באפשרות של פרידה וגירושין. שליש ממשיכים בזוגיות לא מספקת, והבית הופך למקום של כעסים וטריקת דלתות, אך לא מפרקים את הזוגיות מסיבות שונות. בנוסף יש כאלו שעל אף חוסר הסיפוק מהמערכת הזוגית, מרדימים את הצרכים שלהם ומנהלים את הזוגיות שלהם כ"עסק משותף" ולא כזוג, כי אין להם כוח לשנות. מנגד, יש זוגות הלוקחים אחריות על הזוגיות שלהם ומוכנים לעבוד קשה על הקשר כדי לחיות חיים טובים ומסופקים בעתיד.
השאלה - איך משיגים זאת?
אחת הדרכים להתמודד עם פערים וקשיים בזוגיות היא לפנות לטיפול זוגי. לדאבוני רוב הזוגות מחכים יותר מידי זמן עד אשר הם פונים לייעוץ זוגי . הזמן שעובר בין השלב שבו מתגלות הבעיות בחיים הזוגיים ועד לטיפול מלווה בכעסים ותסכולים רבים שלעיתים הזוג מחמיץ את ההזדמנות לשנות את מרקם הזוגי והפתרון היחיד שעומד לפניהם הוא פרידה.
הטיפול מיועד רק לזוגות הרוצים לשנות שינוי אמיתי את מרקם היחסים ביניהם. הוא יעיל רק כאשר שני בני הזוג מוכנים לקבל שיעור לחיים וכן הם מוכנים ללמוד גישות ודרכי פתרון בעיות שונות מאלו שהם מכירים. בן זוג המצטרף לטיפול רק כדי לרצות את בן הזוג השני, מבזבז את זמנם של הזוג ומעלה את תחושת האכזבה והתסכול שלו מהזוגיות. יעילות הטיפול אינה תלויה רק באיכות המטפל וניסיונו, אלא גם בבשלות של המטופל לטפל בפגעי העבר שלו, לאזור אומץ לצאת למסע לא קל להכרת ה"אני" ויציאה ממקום הקורבני. הטיפול מאפשר ליצור עבור הזוג מרחב בטוח ניטרלי כדי לעבור על הקשיים בניהם.
מי צריך לפנות לטיפול זוגי?
1.זוגות טרום מיסוד הקשר או לפני מעבר שלב ביחסים- זוגות המתלבטים האם למסד את הקשר שלהם או לא.,או זוגות אוהבים אשר אינם מצליחים לגבור על חלק מהמהמורות ביחסיהם. כיום נפוץ הנוהג של זוגות שרוצים ליצור "חיסון", בו הם רוצים לקבל כלים כיצד לשמר את הזוגיות באופן מטיב, דווקא שמערכת היחסים בניהם טובה ויש להם מוטיבציה גבוהה לכך.
2. קשיי תקשורת ומריבות- זוגות הפונים על רקע של מריבות חוזרות ונשנות, קונפליקטים שלא נפתרים וויכוחים חוזרים ונשנים, אלימות מילולית ופיזית. זוגות שמוצאים את עצמם לא מדברים אחד עם השני, או מדברים על נושאים טכניים בלבד. זוגות אשר לא למדו לשתף אחד את השנייה במה שעובר עליהם, ברגשותיהם, כתוצאה מכך לא נוצר בניהם קרבה, כנות ואינטימיות.
3. משבר אישי או זוגי- זוגות שחווים חוויה מטלטלת מאירועי חיים חריגים, כמו בגידה, פיטורין, אובדן, קשיים בכניסה להריון, היוצרים משבר חריף שהזוג מתקשה להכיל.
4. שחיקה – זוגות החיים ביחד תוך תחושה שהכול מוכר וידוע ולכן הזוגיות מלווה בריחוק, בזרות, בשעמום ובהיעדר עניין ותחושת שותפות. זוגות אלו חשים מרוקנים ושחוקים.
5. קשיים מינים- זוגות אשר איבדו את התשוקה והמשיכה אחד לשני, או מגלים פערים בתשוקה. יש בכך להעיד על קשיים בדינמיקה הזוגית והגדלת המרחק בניהם.
6. פערים בערכים – זוגות החווים חוסר הסכמה לגבי סגנון החיים, מקום מגורים, מספר הילדים, התנהלות כספית, חינוך, דרך חיים כתוצאה מערכים והשקפת חיים שונה של כל אחד מהם. זוגות אלו צריכים עזרה ביצירת "אנחנו" זוגי חדש.
7. פרידה- יש זוגות שרוצים לסיים את הקשר בצורה טובה, או לדבר על פרידה במקום ניטרלי. פירוק המשפחה הוא תהליך כואב וקשה וטיפול זוגי מלווה אותם בתהליך מורכב זה.
8. פנייה אישית בנושאים זוגיים- יחיד בתוך הזוגיות אשר מתלבט לגבי סוגיות זוגיות שלו בתוך מערכת היחסים; רווקים המתקשים להתמיד במערכות יחסים, או מתקשים ליצור מערכות משמעותיות; או יחיד בתוך מערכת יחסים שמתקשים לשלוט בכעסים ולהכיל את בן הזוג ורוצה לעבוד על כך. לחלופין, יחיד שמתלבט האם להמשיך במערכת היחסים ורוצה לדעת מהם הצרכים האמיתיים שלו, או יחיד שבן הזוג אינו מעוניין לשתף פעולה ולהגיע לטיפול זוגי והוא לוקח על עצמו להיות מוביל שינוי בתקווה שאולי השני יצטרף אליו בהמשך. יחיד יכול לפנות לטיפול גם אם מחוץ לזוגיות, למשל אם לאחר פרידה וצריך להתמודד עם המשבר והלחצים שנוצרו.
מתי פונים?
זוגות רבים מעדיפים לא לפנות לטיפול זוגי, משום שהם מתביישים ולא רוצים "לכבס את הכביסה המלוכלכת בחוץ" - כאילו הפנייה לטיפול תהווה אישור לבעיות בניהם. זוגות אלו יימצאו עצמם מהר מאוד בנקודת אל חזור שתוביל לפרידה. לכן כדאי לפנות לטיפול זוגי כשעדין לא מאוחר מידי, אחרי שהזוג ניסה בעצמו לפתור את הבעיות והגיעו למבוי סתום. בנוסף, על הזוג לדעת כי על מנת להפיק את המירב מהטיפול חשוב שני בני הזוג יתחברו למטפל.
על הזוג לדעת כי בעיות לא נעלמות מעצמם וכי יש להן השלכה על הבריאות הנפשית והפיזית של כל בני המשפחה בהווה ובעתיד.
במפגש הטיפולי, הזוג והמטפל קובעים מהם מטרות הטיפול. קביעת מטרת טיפול ברורה ועמידה בה הינה חשובה מאוד ומהווה בסיס להצלחת הטיפול. זוג הקובע מטרה ולא עקבי בה, אזי לטיפול אין סיכוי להצליח , אלא להיפך, הזוג יראה במפגש הטיפולי מקום מתסכל ומאכזב. זה בסדר להגיע לטיפול ולא לדעת אם פני הזוג לפרידה או להמשך חיים משותף, במקרה זה נקבע כי מטרת הטיפול לעזור לזוג לקבל החלטה. אך על הזוג לדעת כי זוג שמכריז כי הגיע לעבוד על שיפור הזוגיות, בדרך כלל ישיג מטרה זאת אם ישקיע ויתמיד בכך על אף הקשיים והמהמורות בדרך.
רונית כהן זמורה, M.A מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית אתר: ronitzmora.co.il