גון וגולי גוטמן הם זוג פסיכולוגים הנשואים באושר עשרות שנים ומבצעים מחקרים ביחד כדי למצוא דרכים לשיפור הזוגיות ולהארכתם. דרך החקירה שלהם היא ייחודית ושונה מתיאורטיקנים אחרים, מאחר שהתיאוריה שלהם מתבססת על מחקר אמפירי העוקבת אחר זוגות לאורך שנים רבות. שאלת המחקר שעמדה בפניהם: מדוע מערכות יחסים מסוימות נמשכות בעוד אחרות מתפרקות, הם רצו למצוא מענה לשאלה זאת כדי לבנות מודל שיכול ליצור יציבות בזוגיות.
המחקרים שערכו הזוג גוטמן מצאו כי 70% מהקונפליקטים, מהוויכוחים ומהמריבות בין הזוגות אינם בני פתרון ורק 30% מהמחלוקות הזוגיות הן פתירות. בנוסף, המחקרים שלהם איששו שזוגיות לא מספקת מובילה ללחצים פיזיים ופסיכולוגיים שיש להן השלכות בריאותיות לטווח ארוך.
על אף שכל הזוגות רבים, המאושרים וגם אלו שאינם מאושרים, ההבדל ביניהם לא בנושאי הוויכוחים וגם לא בכמות המריבות, אלא האופן שבו הם מנהלים את הוויכוח והריב קובע אם הזוגיות תשרוד. השוני בין הזוגות מתבטא בניהול הקונפליקט, כאשר הזוגות המאושרים מסוגלים לתקן את המריבה לפני שהריב יוצא משליטה.
הגוטמנים קבעו שישנם ארבעה גורמים שאם הם נמצאים במריבה, היחסים הזוגיים מכוונים לרמה שליליות גבוהה, הגורמים לאיכות חיים זוגית ירודה הפוגעת בסיכוי של הזוגיות לשרוד. כך שמספיק שאחד מגורמים אלו או יותר נמצאים בעת מריבה, כדי לסכן את המערכת הזוגית.
ארבעת הגורמים הם (הגוטמנים מכנים אותם "פרשים"):
- שפת גוף המעידה על בוז – מתבטא בהיעדר מבט בין אחד לשני, עיוות זווית הפה וגלגול עיניים. במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג יתייחסו בכבוד הדדי זה לזו. לכן השיחה תכלול רגישות לצרכים של בן הזוג.
- התעלמות או התנתקות רגשית – חוסר תגובה לדברי בן הזוג, מצב הנראה כאילו "הוריד מסך" ואינו רואה את הצד השני.
במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג ייקחו פסק זמן כדי להירגע ולאחריו ינהלו שיחה על האירוע. כל אחד מהם ינסה להרגיע את עצמו.
- ביקורת אישית על בן הזוג - עלבונות, הטחת מילות גנאי, זלזול.
במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- אין שימוש במילות גנאי, אלא מתארים התנהגות ומשתפים ברגשות שהתעוררו. לכן מי שפותח בשיחה, בוחר בהתחלה עדינה ורכה.
- התגוננות של בן הזוג המותקף – כאשר אחד מבני הזוג חש צורך להדוף את הביקורת כלפיו, להסביר ולבאר את מעשיו.
במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה אין צורך להתגונן, אלא מדברים על התנהגות.
הזוג גוטמן טוען שעבודה על תקשורת או/ו פתרון סכסוכים אינה מביאה לזוגיות מאושרת. אומנם אמפתיה והקשבה פעילה עשויים להיות מועילים, אך לא הם בהכרח הגורמים המשפיעים על מערכת היחסים. הם מוסיפים וטוענים כי גם לא נירוזות ובעיות אישיות הורסות את הזוגיות, כי לכולנו יש מוזרויות, אלא השאלה היא כיצד הזוג מתמודד איתם. לדעתם מה שעוזר לשמר את הזוגיות הוא ידידות והכרות עמוקה, כלומר הכרת האהבות, העדפות, המוזרויות, התקוות והחלומות של כל אחד מהם.
ג'ון וג'ולי גוטמן טוענים כי אהבה עומדת על דברים קטנים. החברות היא המפתח למערכת יחסים מספקת. זוגיות חזקה מושתת על משמעות, דווקא השוני בין המינים עשוי לתרום לקשרו לכן אין לחשוש מהבדלים בין בני הזוג.
בני הזוג גוטמן משתמשים באנלוגיית כוס התה לתאר שביעות רצון מזוגיות, לפיהם מערכת יחסים כמוה ככוס תה שאתה יכול ללגום איך שאתה רוצה. אתה יכול להשתמש במלח או שאתה יכול לבחור בסוכר. כל מה שאתה מוסיף קובע את טעמם. אם מכניסים קצת סוכר למערכת היחסים, אזי היא תהיה מתוקה. אך אם תכניס מלח לתה- האם תרצה לשתות אותו?
איך עושים זאת?
תקופת המגפה הביאה את הזוג גוטמן לערוך מחקר פורץ דרך, המסכם 40 שנות מחקר בנושא זוגיות, אותו הם סיכמו בספר "מרשם אהבה- שבעה ימים לעוד אינטימיות וחיבור" (תרגום חופשי של שם הספר), שבו הם מבטיחים כי אם יינתן להם 7 ימים הם יכולים להביא את הזוג לדרך המלך בזוגיות. המרשם שלהם מכיל תוכנית פשוטה, שיש בה כדי לשנות את מערכת היחסים תוך שבעה ימים הכוללים 7 שלבים הקלים לביצוע. באמצעות צעדים פשוטים יכול כל זוג לשנות את מערכת היחסים שלהם לטובה. שימוש בצעדים אלו כמוהו כמתן תרופה נגד נושאים נפיצים בזוגיות כמו בדידות, ניתוק רגשי וכעסים.
התוכנית בת שבעה ימים מטרתה לבסס הרגלים מיטיבים אצל הזוג, להחזיר את התקשורת והאינטימיות ולהעצים את התשוקה הזוגית.
השלבים הם:
- פתיחת הזדמנויות לתקשורת- התעניינות במעשיו ובמחשבותיו של בן הזוג . לדוגמא, זה יכול להתחיל בבוקר עם השאלה איזה מאמר אתה קורא בעיתון ומשם לפתח שיחה. יש באימוץ דרך זו מעין הפקדה חיובית בחשבון הבנק הזוגי.
- שאילת שאלות פתוחות- לגלות התעניינות בחיי בן זוג ולהכיר אותו היכרות אמיתית, על ידי שאילת שאלות. שימוש בדרך זו מראה לבן הזוג כמה השני אוהב אותו.
- להודות אחד לשני- להעריך ולהוקיר תודה, להבחין בדברים החיוביים שכל אחד עושה ונוטים להעלם מהעין. כמו להודות לבן הזוג על הכנת הקפה.
- לתת מחמאות אמיתיות- ליצור אינטראקציות חיוביות. במחקרם מצאו שיש ליצור חמש אינטראקציות חיוביות (לדוגמא חיוך) על כל אינטראקציה אחת שלילית.
- לשאול אחד את השני , מה הוא צריך—בן הזוג הוא לא קורא מחשבות לכן יש להביע באופן מפורש את הרצונות והכמיהות ולא לחכות שבן הזוג ינחש אותם.
- ליצור הזדמנויות למגע פיזי- כמו החזקת ידיים, מבט עיניים מלטף.
- לקבוע פגישה לילית לדייט- קביעת דייט קבוע שאינו נתון למשא ומתן, להתייחס בחרדת קודש לזמן הפגישה ולא לבטלו בתירוצים שונים.
היישום של תרגילים אלו ביום יום, גורם לזוג לחשוב על מערכת היחסים ולתעדף אותה. התרגול של שבוע של 7 השלבים הללו לא משנה את מערכת היחסים, אך הוא נותן לה זריקת עידוד ותמריץ. הוא יוצר מעין אתחול המערכת מחדש (רסטרט) ומאפשר לזוג לראות שלא משנה כמה הם עסוקים, אם הם אדיבים אחד לשני, אזי הם יכולים לשפר את המערכת הזוגית.
מה נשאר לאחר שבעה ימים?
הזוג גוטמן הביאו גישה שונה לטיפול זוגי. הם הסיטו את הזרקור מהאמונה כי הטיפול מתמקד בשיפור התקשורת והקניית מיומנות לניהול משא ומתן או פתרון קונפליקטים, אלא שמו זרקור על הגברת החברויות בזוגיות.
הגישה שהגוטמנים מציגים מעוררת אצל הזוג זיכרונות מימים טובים יותר ובונה את הקרקע ליצירת מוטיבציה להשריש את העולם המתוק שנגלה לזוג לטווח ארוך וללמדם לתחזק אותו לכל אורך הזוגיות. המאמצים דרך זו מאמינים כי בן הזוג מתאים לשני כמו כפפה ליד. זוגות אלו יגלו מוטיבציה לטפל בנושאים הנפיצים בניהם, כדי לא לוותר על הזוגיות שלהם, על מנת להגיע לאיכות חיים אישית וזוגית טובה יותר.
רונית כהן זמורה, M.A, היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.