שלום ,בתי נשואה מזה כ-7 שנים יש להם 3 ילדים , הבעל התפטר מעבודתו לאחר 3 שנות עבודה,עבר לעבודה אחרת ושוב התפטר אחרי שבועיים ,מקבל החלטות בצורה פזיזה מבלי להתייעץ עם אשתו או איתנו ,וזאת בלשון המעטה, בורח מאחריות ומרגיש עצמו בבית כאורח שכולם אמורים לשרתו. בראש השנה האחרון קבל החלטה לעשות את 3 מי החג אצל אחיו מבלי לקבל הסכמת בתנו , כעת שהוא לא עובד הבת ניסתה להטיל עליו מטלות כגון טיפול בילדים איסופם לאחר הגנים ,קיפול כביסה לכדומה , התשובה שלו הלך אצל אחיו לעיר רחוקה כ- 3 שעות נסיעה ללא הסכמת האישה, הבעל אמור לחזור הביתה מחר בערב , אנו מתלבטים כיצד להתנהל בעניין זה , אנא עצות עשה ואל תעשה ,שבת שלום
תשובה
שלום,
ראשית אני מתנצלת על עיכוב במתן התשובה, ומקווה שתגובתי בכל זאת תוכל להועיל לכם בדבר מה.
מתוך דבריכם ברור שלביתכם לא קל בתוך הזוגיות בה היא נמצאת כרגע.היא מתמודדת לבד, לא רק שאין לה שותף גם אין לה תמיכה ועזרה ממנו, ונשמע שהתנהלותו אף פוגעת ומבטלת את צרכיה ורצונותיה של ביתכם וילדיה. האם הקשיים שאתם מתארים תמיד היו קיימים? האם קרה משהו בתוך הזוגיות או מחוץ לזוגיות (לדוגמת משבר/אסון/אובדן) שגרם לו לשנות את התנהגותו?
מתוך השאלה ששאלתם 'אנו מתלבטים כיצד להתנהל בענין זה', לא ברור לי מי הם המגיבים- אתם? ביתכם? האם אתם שואלים בשיתוף איתה? בלי ידיעתה? בהסכמתה?
האם ביתכם מבקשת עזרה? האם מה שמפריע לכם מפריע גם לה?ציינתם שאינו מתייעץ אתכם- האם זה משהו ש
אתם מצפים ממנו לעשות? באיזה הקשר?
בנקודה זו חשוב לי לציין שלעיתים אנו כהורים רוצים מאד בטובת ילדינו השאלה היא מה הם רוצים מאיתנו וכיצד אנו יכולים להיענות לצרכיהם גם אם זה בניגוד או לא בהלימה עם רצונותינו כהורים.
נשמע שהקשיים איתו הם סביב החוסר יציבות כלכלית שהוא מפגין, חוסר עזרה ולקיחת אחריות במטלות הבית וטיפול בילדים, התמודדותו הבעייתית עם דרישות אלמנטריות- לקום וללכת בלי לדבר/להתייעץ/לשתף, והתנהגות של 'מתבגר'- הולך כשרוצה וחוזר מתי שמתחשק לו, כשהתהגויותיו והתנהלותו הן בעלות גוון אלים.
מבין כל הנ"ל מה הדבר שהכי מפריע או מטריד את בתכם? האם יש לה קווים אדומים של התנהגויות שהיא לא מוכנה לשאת/ללסבול בתוך קשר? מה משאיר אותה בתוך הקשר הזה?
אני חושבת שחשוב שביתכם תגדיר לעצמה מה הגבול עליו היא עומדת ומוכנה להיאבק עליו, לחילופין מה היא דורשת ממנו כתנאי להמשך הקשר(הליכה לטיפול זוגי/מחוייבות בעזרה בבית וכד')?
יתכן וישנם פערים ביניכם לבינה לגבי האופן שבו אתם רואים את הדברים ולכן חשוב מכיוון שהם חייה שלה שתבקש מכם ושתגדיר גם לכם איזה עזרה בדיוק היא זקוקה לקבל מכם כהורים (גיבוי/ עידוד/עזרה עם הילדים/תמיכה כלכלית וכדI).
לאחר מכן חשוב שהיא תנהל את השיחה איתו, ואם לכם יש דברים לומר לו אמרו לו זאת לאחר מכן מכיוון שבראש ובראשונה יש כאן קשר זוגי שלהם. עודדו את בתכם לעמוד על שלה ולדרוש את מה שהיא זקוקה לו וראויה לקבל בתוך קשר זוגי.
יתכן ואולי אתם כהורים תפקידכם יהיה להפנותה לקבלת עזרה מאיש מקצוע.
זה מאד לא קל, זה קשה לראות את בתכם בתוך קשר זוגי לא בריא. היא זקוקה לתמיכתכם ועידודכם להתמודד מולו ואיתו מצד אחד, ולקבל את הליווי שלכם כהורים מצד שני. הגבול בין השנים הינו עדין- הליווי הפאסיבי מהצד והעזרה האקטיבית בפועל...
בברכת הצלחה חמה,
יעל זיוון M.A.
מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת
054-3979882