איך תתמודדו עם מניפולציות בזוגיות

מניפולציות בזוגיות הן עניין רווח, בני זוג אשר חוששים לומר את אשר על ליבם מוצאים דרכים יצירתיות להעביר את המסר, אם בהתנהגות שונה, או באמירות עקיפות. ברוב הפעמים המניפולציה גורמת לבן הזוג לגנוז את רצונו בפני בן הזוג ולהיות בעצם נשלט על ידי הפרטנר המניפולטור

רונית כהן זמורה 13/06/21 11:04 ג בתמוז התשפא

צילום: shutterstock
צילום: shutterstock

עומר נשוי לנירית, הוא וחבריו יוצאים לשחק כדורגל פעם בשבוע. בעת האחרונה עומר אינו מצליח להצטרף למשחקים, מפני שכל פעם שהוא עומד לצאת הדבר לא מתאפשר מאחר שנירית מעלה סיבות שונות למנוע בעדו, בכך שהיא לא מרגישה טוב, או שהיא מבקשת ממנו להישאר כדי שלא ישעמם לה, או שהיא מכינה ארוחת ערב רומנטית והוא מרגיש לא נוח לאכזבה. עומר מרגיש חוסר נוחות ולחץ ורוצה לשנות את המצב.

יש מצבים בהם אחד מבני הזוג רואה בשני זה שצריך להגשים את משאלותיו ורצונותיו, הוא רוצה להכתיב את הטון וההתנהלות הזוגית, אולם לבן הזוג השני מצב זה לא תמיד מתאים. במצב זה, לבן הזוג המביע משאלות עומדות שתי אפשרויות: האחת לוותר על רצונותיו ולגנוז את רצונו. אך אם אינו מוכן לכך עומדת בפניו האפשרות השנייה- להתעקש על רצונותיו על ידי וויכוחים, מריבות ולהפוך את הזוגיות לשדה קרב כדי לקדם את רצונותיו על חשבון השני, או להשתמש בדרך עקיפה כדי להשיג את מבוקשו, כמו שימוש בטקטיקות רגשיות במטרה לנצח ולשלוט בבן הזוג.

מניפולציה היא דרך תקשורת לא ישירה המפעילה כוח רגשי על אדם אחר, המופעלת בדרך כלל על הקרובים לנו, כדי להשיג שליטה עליו ולהניע אותו להתנהג, לפעול ולהרגיש בהתאם לצורך של היחיד המפעיל את המניפולציה. המניפולטור מדבר על דברים מציקים על ידי שימוש בתחבולות ותכסיסים המהווים תחליף לאמירה גלויה. לכן, בדרך כלל המניפולציה אינה ישירה אלא סמויה. הדברים נאמרים בצורה עקיפה מחשש מתגובה מכאיבה, מכעס, מעימות, מדחייה ומפגיעה. המניפולטור למעשה משתמש בו זמנית בשני מסרים, אחד גלוי ושקרי והשני סמוי ואמיתי.

מרבית האנשים שמשתמשים במניפולציה במערכות היחסים שלהם. יכולת זו מתאפשרת להם בשל ההיכרות המעמיקה עם בן הזוג שבה המניפולטור יודע לזהות את פחדיו וקשייו של השני. כל עוד בן הזוג משתמש במניפולציה במינון נמוך ומשתמש בה רק באין ברירה, ניתן לומר כי היא בגבולות הסביר. אך אם בן הזוג משתמש במניפולציה במינון גבוה כדרך חיים, אזי הזוג חי במערכת יחסים שקרית ולא אמיתית.

למעשה, המשתמש במניפולציה דואג אך ורק לרווחה האישית שלו. הוא מתעלם מצרכיו ורגשותיו של בן הזוג שלו, מאחר שהוא מעמיד את צרכיו במקום ראשון.

השימוש בטקטיקה זו בא לידי ביטוי באופן הבא:

1.הפחתת ערך של בן הזוג במיוחד בנקודות החולשה שלו- המשתמש בגישה זו מעביר ביקורת בדרך כלל בצורה סמויה על האחר, הוא משתמש באמירות איך לעשות דברים ומבליט כי הדרך שלו היא הדרך הנכונה היחידה ואין אפשרויות אחרות, אם בן הזוג לא משתכנע יאשים אותו כי בכישלון.

2. חוסר גילוי הערכה לבן הזוג עד כדי אדישות- המשתמש בגישה זו מתעלם מבן הזוג בתהליך קבלת ההחלטות ולא משתפו. הוא עושה זאת כדי לגרור את השני בעל כורחו להצטרף להחלטתו.

3. הפעלת רגשי אשמה של בן הזוג - המניפולטור מתנהג בצורה קורבנית, מראה את האומללות והמסכנות שלו כדי לגרום לבן הזוג לעשות את רצונו. בדרך זו נוטה להזכיר את העוולות שנעשו לו בעבר כדי לעורר בבן הזוג רגשי אשמה ולהתגייס למלא את לדרישותיו.

3. קנאה מוגזמת והצרת צעדים- המניפולטור מצר את צעדיו של בן הזוג בכך שפורט אצלו את רגשי האשמה ולא מביע את קנאתו בצורה גלויה. לדוגמא שהוא לא מעוניין שבן הזוג יצא לבד מחשש שיבגוד, הוא לא יאמר את הסיבה האמתית, אלא, ילין שמשעמם לו בבית לבד ורוצה לבלות עם השני.

4. נתינה מוגזמת לשני- מילוי צרכי בן הזוג באופן מוגזם כדי לכבול אותו, כך שהמניפולטור מרעיף מחוות ומתנות, כדי שבן הזוג ירגיש חובה כלפיו ולא יהיה לו נעים לסרב לדרישותיו.

איך זה מתחיל

מקורות השימוש במניפולציה קשורים עמוק בילדות המוקדמת. היא התפתחה כאשר הילד לא יוכל היה להשיג את צרכיו באופן ישיר, אלא באמצעות מניפולציות, כמו לכעוס , לבכות, להאשים ולהיעלב. הילד למד שכאשר הוא מבטא אחת מההתנהגויות הללו הוא זוכה לחיבוק ומקבל את רצונו. בבגרות היחיד ממשיך להשתמש באותן דרכים ילדותיות כלפי בן הזוג.

הפסיכולוג אמיתי מגד מוסיף ואומר כי כולנו גדלנו אצל הורים לא מושלמים, שאינם יכולים לספק את כל הצרכים של ילדם מאחר והם עסוקים, סוחבים איתם מטען חיים שמכביד עליהם בחיי היום יום וכן מצפים שהילד יהיה שם בשבילם, לא פחות מאשר הם בשבילו. כתוצאה מכך הילד גדל עם חסך באהבה והערכה. לכן הוא מתוסכל וכועס המחפש דרכים להרגעה למילוי צרכיו. הוא עושה זאת על ידי פנייה לאנשים אחרים וגם פיתוח מניפולציות שיעזרו לו

להגן על עצמו ולעקוף את הכאב והמצוקה שהמצב מעורר.

כיצד מתמודדים בזוגיות

שימוש במניפולציות בטווח הקצר יכול לאפשר למניפולטור להשיג את מבוקשו ורצונו, אולם בטווח הארוך, הוא מחבל ומזיק ליחסים ואינו מאפשר תקשורת כנה. מערכת היחסים מתנהלת בחוסר אימון הולך וגובר שמביאה להתרחקות גדולה בזוגיות.

כדי להתמודד עם בן זוג מניפולטור, בן הזוג צריך קודם כל להקשיב לתחושות של עצמו, עליו לזהות אם מופעלת עליו סחטנות ומניפולציה רגשית, אם הוא מזהה כי בן הזוג מנסה לגרום לו לפעול כנגד רצונו. הסימנים לכך יכולים לבוא לידי ביטוי גם באופן פיזי כגון תחושת לחץ, אי נוחות וחוסר שקט. משום כך, עליו לעצור ולחשוב מה מתאים, מה הוא צריך ומה הוא רוצה לעשות. בן הזוג לא צריך לנסות להבין את המניפולטור, אלא לנסות להעמיד דברים על דיוקם. עליו לפעול באסרטיביות נגד ההתנהגות הלא רצויה של השני כך שהמניפולטור יבין שצורת ההתנהגות הזאת אינה מועילה ואינה תורמת לו וגם אינה משרתת את מערכת היחסים. לדוגמא: אל תקבלו את המחמאות והמתנות כאשר אינכם מרגישים נוח איתן, או שאתם מרגישים שמצפים מכם תמורה על כך.

תמיד כדאי לנהל שיחה על האירוע ולשם כך יש לחכות לשעת כושר שבה הזוג מרגיש נינוח ורגוע. בשיחות אלו יש לפתח דרכים להתמודדות ישירה עם הכאבים והתסכולים. לנסות למצוא דרכים אלטרנטיבות להביע אותן. על הזוג להבין שיש מקום לכל קשת הרגשות אך יש להביען בצורה ישירה וללא מניפולציות. דרך זו תאפשר לזוג לפתח תקשורת מקרבת.

 

רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

 

 

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר