קשר אינטימי הוא המפתח לזוגיות טובה, אכפתית ועמוקה. זוג לא יוכל להיות מאושר ללא אינטימיות בחייו, כולם משתוקקים לקשר אינטימי חם ועמוק, אך לא כל אחד זוכה לחוות זאת מאחר שלעיתים היחיד חושש לחשוף את עצמו בפני האחר. יש לדעת כי עונג האהבה כרוך בהרגשה שאנחנו חדירים מבחינה רגשית להשתכנות הזולת בתוכנו. ככל שרמת האינטימיות גבוהה יותר, נוצרת מערכת יחסים בה שוררת קרבה, מוגנות, ביטחון ושלמות גדולה יותר. לפיכך ניתן למצוא במערכות יחסים רמות שונות של אינטימיות.
אינטימיות משמעותה, לגלות אחד את השני, לחשוף את הרצונות, הרגשות והמחשבות ללא חשש מפני שיפוטיות, ביקורת ושיעשה שימוש במידע זה נגדם. לשתף בהגשמת החלומות, לעזור אחד לשני להיות הכי טוב שאפשר, לבקש עזרה ולדעת שבן הזוג יהיה שם בשבילך. באינטימיות יש ביטחון שבן הזוג יקבל את השני עם המגרעות, הקשיים והחולשות, וגם יקבל את חוסר השלמות של כל אחד מהם. לצערי, לא כל מערכת זוגית מגשימה זאת.
בקשר זוגי בו מתקיים אינטימיות, בני הזוג נותנים אמון אחד בשני ומוכנים להתערטל מכל המסכות שעטו על עצמם חיים שלמים ונשארים חשופים מול בן הזוג ללא הגנות, הם מרגישים חופשיים לחשוף את כל העולה על רוחם ואת החיים שלהם. תחושה זאת מאפשרת ליחיד להגיע לרוגע ולגלות מיהו באמת, מה מלהיב אותו, מה מפריע לו, מה רצונותיו ומה החלומות שלו ומעניקה לו תחושת שחרור וקבלה בלתי תלויה.
האינטימיות מושגת רק כאשר קיימת הגשמה הדדית של הצרכים הלגיטימיים של כל אחד מבני הזוג, כאשר האחד מנסה להגשים את עצמו על חשבון השני האינטימיות נפגעת. בנוסף במקום בו היחיד אינו מרגיש בטוח ומוגן, הוא לא יסכים להיחשף ברגשותיו, מחשבותיו ומשאלות ליבו. לכן התנאי הראשוני כדי שמערכת היחסים תתפתח ותשגשג לאורך זמן, על היחיד להפסיק לרדוף אחר הרצונות האנוכיים ולא לגיטימיים שלו, ולהתמקד בבן הזוג כדי להעניק לו תחושת בטחון בקשר ולעזור לו להפוך למי שהוא באמת.
מערכת היחסים האינטימית משתנה עם הזמן ומתפתחת. יש לדעת כי היא בעלת שלבים קבועים בהתפתחותה, אם נדע אותם, אזי ניתן לשפרה ולעבוד על שינוי ביחסים על ידי כך שנדע מה נדרש לעשות כדי להגיע לשלב גבוה יותר באינטימיות.
השלבים הם:
- היכרות - שלב בו יש גילוי הדדי האם הזוג מתאים, האם יש כימיה בניהם, תחומי עניין משותפים. שלב זה בא להכין את הזוגיות לטווח ארוך לבדוק האם הזוג מרגיש בטוח אחד בנוכחות השני, האם יש יחסי תן- קח, וכן האם הם יכולים להגיע לפשרות. הסכנה בשלב זה שבן הזוג לא חש בטחון ולכן מרגיש פגיע, ונמנע להיכנס לעימותים, כתוצאה מכך הוא נזהר ולא נוצרת היכרות אמיתית.
- העלאת הכנות - בני הזוג מפסיקים ללכת על קליפות ביצים, מנסים לפתור בעיות, אם מצליחים להתגבר על הוויכוחים ממשיכים הלאה ולאו – נפרדים. הסכנה בשלב זה שיש זוגות שרוצים להמשיך את היחסים כמו שהיו בשלב ההיכרות ולכן יחסיהם שטחיים והם לא באמת מכירים אחד את השני.
- התחייבות לקשר - הזוג בונה את החיים המשותפים, קריירה קונים דירה, מביאים ילדים. נוצרת שגרת חיים. הסכנה בשלב זה שבני הזוג יטאטאו בעיות בניהם מתחת לשטיח, או/ו שכל אחד מהם חש כי הוא מוותר על חלק גדול מעצמו וכך הזוגיות נשענת על קרקע רעועה.
- נפרדות - לאחד מבני הזוג או לשניהם נמאס להיות מנוהלים ולא רוצה להמשיך ולהבליג על כך, היחיד מרגיש שהחיים לא מאוזנים, שהוא משאיר חלקים רבים מעצמו מחוץ לזוגיות וכי ההתפשרות בחיים אלו מכבידה. למרחב הזוגי מחלחלת אנרגיה שלילית שבאה לידי ביטוי במריבות ובוויכוחים. הסכנה בשלב זה שתיווצר התרחקות בה בני הזוג יחפשו פתחי מילוט, כמו עבודה, אינטרנט, ילדים או בגידות. הם ייטו להסקת מסקנות אימפולסיביות, יחושו תחושת עצב ודיכאון.
- תיקון - הזוג מנהל שיחות כנות ומשדרג את מערכת היחסים, כך שבונים אורח חיים חדש מעודכן שיש בו מקום לנפרדות ולסדר העדיפויות של כל אחד מבני הזוג. הסכנה בשלב זה להמשיך לחיות על "טייס אוטומטי", בו הזוג חיי חיים מקבילים נטולי אינטימיות.
עומק האינטימיות וסגנונה תלוי במערכת היחסים המשמעותית שהילד חווה עם הוריו או דמויות משמעותיות אחרות בשנים הראשונות לחייו. היחסים עם דמויות אלו הם בעלי השפעה קריטית על מערכות היחסים העתידיות שהיחיד מקיים עם אחרים. זרע האינטימיות נזרע דרך תחושת הבטחון של הילד אותה חווה דרך הטיפול של הוריו. הילד זקוק להורה משמעותי שיספק לו בסיס בטוח שיעזור לו להתגבר על הפרעות ותקלות. למרות שפגיעות היא חלק מאינטימיות, פגיעות יתר פוגעת ביכולת לפתח יחסים אינטימיים. ילד שגדל ללא בסיס לבטוח בו, לא יוכל להגיע למערכת יחסים אינטימית מפני שהוא חרד וחושש מדחייה ונטישה. הוא מגלה ספקנות בכל הקשור לאהבה והקשר הרומנטי נתפס כאפיזודה חולפת. לכן לא ישקיע רגש רב במערכות יחסים. אולם אם הוריו היוו עבורו בסיס בטוח הוא יוכל לפתח יחסים קרובים עם האחר. על אף קשיים אלו, יש הרואים בזוגיות הזדמנות לתיקון של חלק מהאכזבות שחווה היחיד בילדותו.
דרכים להעלאת האינטימיות בזוגיות:
אינטימיות היא היכולת ליצור חיבור רגשי עם אנשים, להקשיב להיות אמפתיים, לקבל את השוני ולגלות חמלה. החיבור מתחיל בתחושת "אנחנו", בהקשבה אמיתית והתייחסות מכובדת אחד לשני וכן בפיתוח התודעה מה היחיד יכול לתרום לשיפור מערכת היחסים, ללא תלות מה שבן הזוג עושה.
בספר " 7 רמות של אינטימיות" מנחה הפסיכולוג מת'יו קלי כיצד להתגבר על פחדים וחששות על מנת לחוות אינטימיות אמיתית, כיצד ניתן לקדמה ולשכללה על מנת להגיע לדרגה גבוהה יותר של אינטימיות. לפיו בדרגה הנמוכה ביותר של אינטימיות כמעט אין תקשורת ומרמה לרמה התקשורת הבינאישית משתכללת מהעברת עובדות, דעות, חשיפת התקוות והחלומות, ברמות גבוהות יותר מגיעים לשיתוף ברגשות ורק לאחר מכן היחיד מגיע ליכולת לחשוף את פחדיו, כישלונותיו, פגמיו, להסכים לרפא את פצעי העבר במקום להישאר קורבן, עד שהוא מגיע לרמה הגבוהה של אינטימיות, בה הוא משתף פעולה עם השני ויכול לפתח אמפטיה ולהגשים את עצמו, ברמה זאת הוא מגיע לשגשוג עצמי ולרוגע בו ישיג זוגיות עמוקה ועוצמתית.
הפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן מוסיף ומציע דרך פרקטית משלו ליצירת אינטימיות. הוא קובע שיש זמנים ביממה שהם חשובים להתחברות אינטימית, קימה בבוקר, כשעוזבים את הבית, בחזרה מהעבודה, ולפני השינה. כל זמן כזה צריך להיות מלווה בחיבוק ובהתעניינות אחד בשני.
הצעות אלו מראות כי אינטימיות הינה פעולה שניתנת להשגה אם הזוג ישקיע את מרצו וכי מערכת היחסים הזוגית חשובה לו. הבסיס לאינטימיות התנהגות תבניתית החוזרת על עצמה כמו חיבוק ומילות נימוס, המשמשות מעין מסגרת ומיכל בו היחיד יוכל להרגיש בטוח לחשוף את עצמו ולחוש יציבות ובטחון בזוגיות, שמשיגים זאת מתפשטת תחושת רוגע ושלווה, עד כי הם שניהם מרגישים בנוח להיות מעורסלים זה בזרועותיו של השני.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.