חבר עם טראומה - איך עוזרים לו?

שלום וברכה.

כשאנחנו פוגשים מצוקה של מישהו שקרוב אלינו, אנחנו רוצים לעזור ולסייע. ישנם דברים שאני יכולים לעזור דרך שיחה או תמיכה אחרת וישנם כאלה שכפי שכתבת הם מעבר ליכולות שלנו. אי היכולת והידיעה כיצד לעזור יכולה לעורר תסכול וקושי גדול.

בשאלתך, ניכרת אכפתיות גדולה לחבר שלך . העובדה שחשבת, ישבת וכתבת שאלה מראה שזה משהו שמעסיק אותך ואת דואגת לחבר שלך. החבר שלך זכה שיש מישהי שכל כך אכפת לה ממנו.

מה אפשר לעשות במצב כזה? ננסה להעלות כמה נקודות שחשוב לשים לב אליהם:

אבחנה בסיסית

ממה שאת מתארת נראה שאת מרגישה ומזהה שהוא במצב לא טוב. כדאי לשים לב האם מדובר במשהו שהוא קיצוני, או שאולי הוא באמת לא בטוב אבל זה לא משהו שמסכן אותו. ישנן שאלות שיכולות לעזור לבדוק האם מדובר בדבר שיכול לפגוע בו- כמה זמן זה נמשך? האם זה רק לשעות מסוימות או כמה ימים או יותר? האם זה רק "באסה" או שזה יותר מזה? האם השגרה שלו השתנתה? האם הוא מתפקד? מדבר על מוות ודברים דומים? כל אלה הן נורות אזהרה שיכולות לעזור לך לאבחן באופן ראשוני האם מדובר במשהו חמור. כמובן שבשביל אבחון רציני יותר, נדרש איש מקצוע.

תחושת מצוקה בעקבות דברים מהעבר

ציינת שלחבר שלך "חוזרים דברים מהעבר וזה ממש מוריד אותו". אכן, אחד הדברים שיכולים לגרום לתחושות של חרדה או דיכאון אלה חוויות מהעבר. כאשר אדם חווה אירוע קשה ומלחיץ, לפחות על פי הבנתו, זה יכול להשאיר בו חותם מסוים בנפש, מעין צלקת. כאשר הוא ייפגש עם חוויות דומות או דברים שיזכירו לו את אותו אירוע קשה, זה יכול לגרום לו לחרדות או דיכאונות מסוגים שונים.

הקושי הבסיסי במצב כזה, הוא הזיהוי שיש קשר בין התחושות הלא נעימות שעולות בהווה לבין החוויה הקשה מהעבר. במצב של חוסר זיהוי, אדם יכול להסתובב עם תחושות קשות ולא להבין את מקורם וסיבתם. בדברייך הצגת שברור שהמצב הלא טוב של החבר נובע מדברים שעולים לו מהעבר. במצב כזה, יכול להיות מצב לא בריא של הדחקה. מכיוון שהחוויות מהעבר קשות ולא נעימות, יש נטייה לא להיכנס אליהם אלא להדחיק אותם. האדם משאיר את החוויות אצלו וגם אם הוא משתף אותם מדובר בשיתוף שטחי, ללא רגש.

נראה שכדי לעזור לחבר שלך כדאי למצוא את הדרך לגרום לו לדבר ולשתף ולא להדחיק את החוויות שמורידות אותו. התמודדות כזו יכולה לפתוח אצל האדם המון שאלות על עצמו ועל החיים בכלל. אם האדם יתכנס בתוכו עם התהיות והשאלות האלה זה יכול לגרום לו למחשבות שלא יעשו לו טוב. לכן השיתוף והדיבור הינם דבר מרכזי מאוד בתהליך ההתמודדות.

תמיכה וחברות בזמנים קשים

כתבת שהוא לא מוכן לשתף אף אחד במה שעובר עליו. כפי שכתבנו קודם כדאי לחשוב איך לגרום לו לשיתוף ודיבור אבל ייתכן וזה יקח עוד זמן רב. בכל מקרה יש דבר שאותו את יכולה לעשות גם אם הוא לא מוכן לשוחח ולשתף. פשוט להיות חברה טובה.

בחברות יש מצבים שבהם אחד הצדדים לא יכול לתרום עצמו לחברות. אין בו את הכוחות לדבר, להעניק, להביא את עצמו. במצב כזה, חשוב להמשיך לתת את התחושה שאת שם בשבילו. להראות לו דאגה ותמיכה בטלפונים, בהודעות, במפגשים- גם אם מרגישים שהוא לא איתך. זה ממש לא פשוט אבל זה אמיתי וזה מה שיכול לעזור לו להימנע מתחושת בדידות ומשקיעה בתוך הירידה שהוא נמצא בה. גם אם הוא לא מראה את זה, אני מאמין שהנוכחות והדאגה שלך נוגעים לו בלב ועוזרים לו.

מי עוד יכול לתמוך?

מעבר לחברות האישית, חבורה זה משהו שיכול להרים אדם ולעזור לו. התחושה שיש חבורה של אנשים שדואגת לך ואכפת לה ממך יכולה להעצים ולהוציא אנשים ממקומות קשים שהם נמצאים בהם. בנוסף, כאשר יש חבורה של אנשים שחושבים יחד איך לתמוך במישהו, הם יכולים להגיע לפתרונות יצירתיים ולכיווני מחשבה מפתיעים שאדם בודד לא יגיע אליהם.

לכן, אני ממליץ לך לחשוב על אנשים שקרובים לחבר שלך והם דואגים לו. מדובר באנשים שאת חושבת שאפשר לשוחח איתם ונראה לך שהם יעזרו בתמיכה ולא להפך. יש אנשים שמאוד רוצים לעזור אבל העזרה שלהם , יכולה לפגוע ואליהם לא כדאי לפנות. האנשים אליהם את פונה יכולים להיות חברים קרובים, משפחה, דמויות מבית הספר וכדומה.

אחרי שחשבת על מספר אנשים, 3-4, את יכולה לשתף אותם במה שמטריד אותך במצבו של החבר שלך והדאגה שלך כלפיו. אחרי שתשתפי, תוכלו לחשוב יחד כיצד אפשר לעזור לו. אתם יכולים לפתוח קבוצת וואטסאפ משותפת שלכם שבה אתם משתפים במחשבות איך לעזור לו. אולי כל יום מישהו אחר אחראי ליצור איתו קשר? אולי תעשו כולכם יחד משהו בשבילו? איזו מסיבת חיזוק ותמיכה? זה מאוד תלוי מי האנשים ומה הקשר ביניכם. בכל מקרה, זה דבר שיכול לפתוח פתחים חדשים בחשיבה כיצד לתמוך בו וכיצד להתייחס למצבו.

איש מקצוע

בהמשך לנקודות הקודמות ובמידה והמצב ממשיך, כדאי לחשוב על איש מקצוע שהחבר שלך ילך אליו. פסיכולוג או מטפל אחר יכולים לסייע בהבנת המצוקה לעומק ובמציאת דרכים לטפל בה. ישנם סוגים רבים של מטפלים, וחשוב לחשוב איזה מטפל יכול להתאים למצב שבו החבר שלך נמצא. אני מעריך שהתייעצות עם אנשים נוספים שקשורים אליו, יכולה לעזור במציאת איש מקצוע מתאים. במקרים רבים פסיכולוג או יועצת חינוכית הם נקודת פתיחה טובה. גם אם יידרש סוג אחר של טיפול, הם יידעו להכווין אליו.

לסיכום

שאלת מה אני יכולה לעשות עם המצב הלא טוב שחבר שלך נמצא בו? העלינו את התחושה הקשה שיכולה להיות לך במצב כזה ויחד עם זאת את האכפתיות והדאגה שאת מגלה כלפיו. ראינו מספר נקודות שכדאי לשים לב אליהם: אבחנה בסיסית של המצב דרך מספר שאלות שכדאי לשים לב אליהם, הצגנו בקצרה את המצוקה שיכולה לעלות מתוך משברים מהעבר ואת החשיבות שיש לשיתוף והסכנה שיש בהדחקה, כתבנו על החברות הטובה שנדרשת בזמנים קשים, המלצנו על יצירת קשר עם מספר אנשים קרובים והקמת חבורת תמיכה והצענו לחשוב על איש מקצוע שיוכל להתאים בסיוע.

לסיום, אני מציע לך לשים לב גם לעצמך במצב הזה. זה נפלא שאת אכפתית ורוצה לעזור אבל יחד עם זאת כדאי לזכור שאת לא אחראית למצבו. המצב שלו לא יושב על הכתפיים שלך. ייתכן ותצליחי וייתכן ולא אבל מבחינתך העיקר זה שאת משתדלת ומתאמצת. כחברה טובה את יכולה לעשות המון אבל את גם מוגבלת במה שאת יכולה לעשות למענו. כדי להתמודד עם המצב הזה שהוא גם לא פשוט מבחינתך וכדי שלא תרגישי לבד, אני ממליץ שתמצאי לך אנשים (אולי מישהו מאותה חבורה עליה דיברנו) שתוכלי לשתף בחוויה שאת עוברת בניסיון לעזור לו.

בהצלחה גדולה,

דן