שני משתתפים בתוכנית הטלוויזיה "אהבה ממבט ראשון" העידו על עצמם כי היו מאורסים בעבר והחליטו להיפרד. הם לא לבד - לא חסרות דוגמאות של זוגות בסביבתנו הקרובה, שהחליטו למסד את יחסיהם ולאחר שהכל היה מוכן לחתונה החליטו להיפרד.
החלטה על מיסוד הקשר הינה אחת ההחלטות כבדות המשקל ביותר בזוגיות. היא מהווה הודעה פומבית בנכונות הזוג לעלות עוד שלב ביחסים שנקרא "אהבה מודעת", שהיא אהבה מציאותית שאינה מבוססת על אשליות אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג. זה טבעי ולגיטימי שספקות וחששות ילוו את המעבר לשלב זה, במיוחד בעידן הנוכחי בו שיעור הגירושין עולה וגובר.
התופעה של חששות, פחדנות והיסוסים המופעים לפני החתונה נקראת "רגליים קרות". היא תופעה נורמלית המלווה רבים העומדים לפני עליית מדרגה ביחסיהם, מאחר שהחתונה מייצרת מתח הנובע ממקורות שונים וכמעט כל אחד מבני הזוג חווה אותה. קשה מאוד לעשות הבחנה בין חששות שהינם נובעים מארגון האירוע, מלחץ המשפחות שהוא לחץ טבעי שיעבור לאחר האירוע, לעומת לחץ הנובע מחששות עמוקים לגבי מיסוד הקשר. התופעה באה לידי ביטוי בצורה ישירה או עקיפה ומלווה בדרך כלל בקשיי הרדמות, בחוסר תיאבון, בעצבנות ובנטייה למצבי רוח.
מרבית הזוגות מצליחים למגר חששות אלו ונכונים לממש את רצונם להעלות שלב ביחסיהם ולהתחתן, אולם יש כאלו שאינם מצליחים להתגבר על חששותיהם ומבטלים את החתונה. לגביהם יש לערוך הבחנה מבדלת מתי תופעה זאת הינה החלטה המבטאת שיקול דעת נוסף והכרחי ומתי תופעה זאת מצביעה על בעייתיות הנובעת מגורמים ייחודיים של הלוקה ב"רגליים קרות".
הבחנה זאת יוצרת מצב בו חלק מלוקים ב"רגליים קרות" מצליחים לצלוח שלב זה, לתת מענה לחששותיהם ולגשר. אולם אלו שחווים שתופעה זאת אינה ניתנת לגישור ולא יכולים להתעלם ממנה. מצב זה מחייב אותם לקחת פסק זמן ולערוך מסע אישי לברור מקור תחושות אלו, האם הם קשורות לבן הזוג הנבחר או לעצמם.
קיימים 2 גורמים עיקריים לקבלת "רגליים קרות"
- גורמים הניתנים לגישור:
- השוואות לעבר - השוואה של הזוגיות הנוכחית עם מערכות יחסים קודמות וצביעתן בצבעים וורודים יותר המעלה את ערכן יותר מהמערכת הנוכחית. פתאום מערכת היחסים של האקס המיתולוגי נראית טובה ומהנה יותר.
התמודדות: אל תשכחו שהמערכת הסתיימה - במרחק הזמן - דברים תמיד נראים אחרת. נסו לחשוב על הסיבה שאותם יחסים נגמרו.
- העצמת קונפליקטים זוגיים - הבדלים בין בני הזוג לגבי ההכנות לחתונה, מבליטה את השונות בניהם בערכים ובהתנהגויות. הם מבליטים את ההבדלים בסדר עדיפויות, בדרכי התמודדות ובהתנהלות של הזוג. כמו כן, הם מצביעים על הדרכים בהם הזוג מנהל קונפליקטים ומתגבר על פערים אלו. לדוגמא, זוגות שאחד מבני הזוג רוצה להשקיע בחתונה גדולה ואילו השני רוצה להשקיע בירח דבש בקריביים וכל אחד רוצה להשליט את רצונו, מתחילים לפקפק ביכולת שלהם לגשר על הפערים בניהם.
התמודדות: שוחחו על פערים אלו ונסו למצוא דרכים יצירתיות להתגבר עליהם. במקרה של קושי יוצא דופן, שיקלו לפנות לייעוץ מקצועי כדי לנסות לגשר על הפערים.
- לחץ ממשפחת המוצא - התקופה שלפני החתונה מביאה למפגשי רצונות שונים של משפחות המוצא של כל אחד מבני הזוג. משפחה אחת רוצה חתונה גדולה ומפוארת ואילו המשפחה של בן הזוג השני רוצה חתונה צנועה. השונות ברצונות מבטאים למעשה את השונות בערכים וההתנהגויות של כל אחת מהמשפחות ומבליטים את השונות בין בני הזוג.
התמודדות: דברו על השונות הזאת, איך אתם רואים אותה, אילו ערכים אתם מאמצים ממנה ומה משנים. קבעו דרך לקבלת החלטות במקרה של קונפליקט משפחתי.
- גורמים שקשה לגשר עליהם:
- פחד ממחויבות אצל אחד מבני הזוג - חשש של אחד מבני הזוג ממחויבות עמוקה, מתוך פחד שלא יוכל לשמור על אינטימיות ונאמנות.
התמודדות: יש לבדוק אם הפחד הינו סדרתי או נקודתי ולראות אם ניתן להתגבר עליו. ייתכן ולא יהיה ניתן לגשר על הפער, אם בן הזוג לא יטפל בשורש של פחד זה.
- חוסר בשלות למיסוד הקשר - אחד מבני הזוג חש שההחלטה הגיעה מוקדם מידי וצריך לחכות.
התמודדות: יש לדחות את ההכנות עד שבן הזוג יהיה בשל לכך. יש לנסות ולבחון אם זוהי בעיה של זמן או תופעה שחוזרת על עצמה.
- החלטה לא נכונה לגבי מיסוד הקשר - אחד מבני הזו או שניהם מחליטים למסד את הקשר שלא מהסיבות הנכונות, כמו, מיצוי חיי הרווקות, רצון בילדים, רוצים למצוא משהו שידאג ויפנק, או לחץ חברתי (כל החברים נשואים והם לא).
התמודדות: קבלת החלטות מסיבות אישיות ולא של התאמה יביאו לחוסר הצלחה של קיום הקשר לטווח ארוך.
- סימני הזהרה בקשר - מערכת יחסים לא תקינה המלווה בקנאה והצרת צעדים, באלימות פיזית ונפשית.
התמודדות: יש לברוח מהמערכת במהירות הגדולה ביותר.
אז מה עושים?
לאחר שממפים את הסיבות "לרגליים קרות" יש להתייחס בכובד ראש לנקודות שמעלה בן או בת הזוג לגבי הסיבות ל"רגליים הקרות". תחילה יש לבדוק אם הסיבות נובעות מגורמים הניתנים לגישור. אם מסיקים שניתן לגשר על הפערים באמצעות עבודה, מומלץ לנקוט בצעדים הבאים:
- יש לדמיין את החיים ללא בן הזוג, והאם הם נראים טובים יותר או טובים פחות. מתרגיל זה אפשר להבין מהם הדברים הטובים שיש בקשר ומהם הדברים שפחות אוהבים בקשר.
- יש לחדד את הסיבות שגרמו להתלבטות, האם הן נמצאו כל הזמן בקשר או שהופיעו רק לפני החתונה. בנוסף, לגבי הסיבות שנמצאו לפני חתונה, כדי לברר האם הסיבות שמועלות ניתנות לשיפור וכיצד ניתן להתגבר עליהן.
- כדאי לעשות רשימה מהן הסיבות שהביאו להחלטה למסד את הקשר.
חשוב לדעת, כי ספקות לגבי החתונה הם דבר שכיח וטבעי. לא מומלץ להסתיר מהשני ספקות הללו. אלא יש לדבר עליהן בפתיחות בשקיפות. אם זוג לא מסוגל לדבר על כך, הדבר מעיד כי יחסיהם אינם בריאים ומלאי אימון ויש לשקול את נושא החתונה מחדש. לכל אחד מהם מומלץ לפנות לחבר קרוב או איש מקצוע ולברר עמו את הסיבות לחששות. זוגות המסוגלים לדבר על החששות בפתיחות ובגילוי לב, מצביעים על יחסי אמון ובטחון גדול אחד בשני. הם יודעים כי פערים ברצונות הם חלק בלתי נפרד מזוגיות אמיתית וצריך ללמוד לגשר עליהם. הם יהיו מסוגלים לחיות וליהנות מאהבה בוגרת.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית