סגור

"לימוד עקרונות זוגיים לתקשורת - יכול לפתור פלונטרים רציניים"

הם הכירו בגיל היסודי, כאשר כל אחד מהם גר בעיר אחרת. עם השנים הקשר התעצם והפך לזוגיות ארוכה, חמישה ילדים, ועסק שכל מטרתו - הצמחת זוגיות והעמקת החיבור בין בני זוג

שרונה שמולביץ-נגר
טו באב התשפ
,
05 באוגוסט, 2020 14:39

צילום: יהונתן ויסכה שומר

יסכה ויהונתן שומר, נשואים מזה עשרים ושתיים שנים, והורים לחמישה ילדים. מקימי מרכז "כלים שלובים" העוסק בהתפתחות אישית וזוגית. ומלווים תהליכי ריפוי והתפתחות - אישיים וזוגיים ,מנחי סדנאות ועוסקים בהכשרות מקצועיות, ייעוצים משפחתיים, מדרכי חתנים כלות, מחברי הספר "לעורר אהבה", ועוד..

לתחום הזוגיות הגיעו באופן לא מתוכנן. בגיל עשרים ואחת העבירו לראשונה בחייהם סדנת זוגיות לסטודנטים באוניברסיטת תל אביב. ואט אט, התחביב שפיתחו לעצמם עבור הצמחת הזוגיות שלהם, הפכה לעיסוק שהתפתח עם הזמן. 

לסיפור ההיכרות ביניהם יש שתי גרסאות, כל אחד מהם מציין נקודת התחלה שונה, אבל שניהם מסכימים כי מדובר בסיפור מיוחד מאוד. "יהונתן תל אביבי ואני מצפת", מספרת יסכה, "בזמן מלחמת המפרץ כאשר היינו בכיתה ו', יהונתן הגיע לכמה חודשים לצפת עם סבא וסבתא שלו, ושם- בהקבצה בחשבון, מבטנו נפגשו. זו הייתה חברות פשוטה שהחלה להירקם, והתבטאה בשנים הראשונות בעיקר בהתכתבויות, ובשיחות נפש ארוכות כאשר יהונתן היה מגיע לצפת. בכיתה ח' הוא הציע לי חברות בפעם הראשונה, ואני לא הבנתי למה אנחנו צריכים את ההגדרה. אמרתי לא, רק בגלל שזה מה שכבר היינו, והמשכנו להיות חברים. לאחר מכן, היו כמובן עוד שלבים במסע עד שהתמסרנו לגמרי לקשר שהוא גם רומנטי, ולא רק חברות טובה.

התחתנו צעירים, במטרה להמשיך לחגוג ולבלות יחד בכיף, מאחר ואחד המנועים והמניעים שלנו עד היום בזוגיות, זה שלא יפסיק להיות לנו משמעותי וכיף. אז חיפשנו כלים, ויצאנו ללמוד- קודם כל בשביל עצמנו. חיפשנו כלים לתקשורת טובה יותר, לעומק, רצינו ללמוד איך לתמוך אחד בשנייה ברגעים מאוד כואבים ותהומיים שהתרחשו בחיינו, אבל בעיקר רצינו שימשיך להיות לנו כיף יחד כמו שהיה לנו בתיכון. מה שהביא אותנו להתחייבות המטורפת של נישואין וחיים משותפים.

לא תכננו לטפל, ללמד, ובטח שלא את הנושאים הסבוכים וקסומים האלה של זוגיות, אינטימיות ומיניות. אבל היינו זוג צעיר עם אתגרים, פערים ושיגרה עמוסה שחיפש משמעות. היה לנו ברור שלא באנו לעולם ובטח שלא התחתנו, כדי לשרוד יחד את סוף החודש ולהקים בית משותף". 

צילום: יהונתן ויסכה שומר

לפרויקט הספרים של כיפה

 

מה המצוקות הכי גדולות ושכיחות שאתם נחשפים אליהן היום אצל זוגות?

"חשוב לומר שעם הרבה מהאתגרים אנחנו גם מתמודדים בעצמנו, אבל אנחנו יודעים שאהבה ותשוקה היא גם החלטה", אומר יהונתן, "המצוקה הנפוצה ביותר היא פשוט השגרה והשחיקה. האינטימיות, החשק, והחלומות הזוגיים, שחומקים להם מתוך כל תפקידי ותיפקודי החיים. אנחנו גם רואים זוגות רבים שחווים פערים בשפות, ברצונות, בגישות ובחשק. והסוד - הוא לא להיבהל מהפער, אלא להתעשר ממנו. זה אחד הדברים שחשוב לנו ללמד. פער הוא פוטנציאל אנרגטי. ובכלים מגוונים, אנחנו לומדים את הדרך המסקרנת שבין העולמות, ובין החלומות לשגרת היומיום.

באים אלינו הרבה זוגות עם חוסר חשק. אך חוסר חשק הוא רק תוצאה של גורמים אחרים, כמו תקשורת ביקורתית, תקופות הורמונליות, אינטימיות רגשית חסומה, שפות שונות של אהבה, או שפשוט עומדים בצידי החיים ומחכים לראות אם החשק יואיל בטובו להופיע. וזו אחת הסיבות לכתיבת הספר שלנו 'לעורר אהבה', שאינו עוסק בתיאוריות על זוגיות. אלא פשוט מזמין זוג להיפגש. בהשראה, בחוויה ובמשחקיות.

לפעמים קצת קשה לאנשים באמצע החיים פתאום לשחק, זה נראה להם לא בוגר, ולא מספיק חשוב ורציני. אבל זהו סוד גדול של חז"ל שקראו לאינטימיות שחוק ומשחק. 'יצחק מצחק את רבקה', כיוון שהצחוק והמשחק הם שער חשוב, המאפשר לצלול ולחוות את סוד האינטימיות בחיים. בסדנאות הזוגיות שלנו, אנחנו לפעמים פשוט עומדים בצד ומתמוגגים מהצחוק שנישא באוויר, האווירה מחשמלת כשזוגות פשוט נפגשים - ולא כדי לשרוד את החיים, אלא להיזכר שהם זוג אוהבים".

יסכה: "אחד הדברים הנפלאים באהבה, זה שהיא אינסופית. תמיד אפשר לאהוב עוד. וזה מרתק, שהתחושה והידיעה האינסופית הזו מתגלה דווקא בפרטי החיים, ובאופן מופלא דווקא בגוף- שדווקא בו נחווית האנרגיה האינסופית של האהבה דרך שיאי האינטימיות. האינטימיות הגופנית היא ביטוי וגילוי של כל רבדי הקשר הזוגי. היא הזדמנות לחוות לרגעים את האחדות, את הנשמה האחת, דווקא דרך הגוף. השעשוע שבזה מכניס אותנו לפרופורציות, על הרצינות בה אנו תופסים ונתפסים לתפקוד ולהישרדות של החיים. היא מזכירה לנו שהעולם הוא מגרש משחקים. כשזוג חווה את המפגש הגופני שלהם כממלא, כל שאר תחומי החיים מתברכים ומתעשרים מכך. השליחות, ההורות, הרוחניות ועוד..

אנחנו מאמינים בטבעיות של האינטימיות הפיזית, וכדי להעמיק, להתפתח, להתעשר לאפשר למפגש הזה בכלל לקרות, יש ליצור סביבה מתאימה, רגשית, זוגית, פיזית, וגם זמן נכון. הספר שלנו 'לעורר אהבה' מזמין בדיוק לנקודה הזו, להקדיש לאהבה זמן. הוא לא עוסק באינטימיות פיזית, אלא באינטימיות. כי אם אין אינטימיות, לא יכולה להתקיים אינטימיות פיזית.  כך גם התפתח בין השאר, הקונספט החווייתי של דייט זוגי, ממנו נולד הספר שלנו". 

צילום: יהונתן ויסכה שומר

 

 

חמשת הנושאים שאסור לדבר עליהם

יהונתן: "חשוב לנו בכלל, וגם בספר, לא להיתקע ב'לדבר על', אלא 'לחוות את'..אנחנו רואים שזוגות יכולים ללכת לאיבוד בניתוח הזוגיות שלהם, במקום לפגוש אותה ולחיות אותה. כבר שנים שאנחנו מלמדים זוגות לא לדבר על חמישה נושאים, בזמן שהם רוצים שיהיה מוקדש לאינטימיות: דברים טכניים, אנשים אחרים, כולל ילדים. בעיות זוגיות, עיסוק בפלאפון, וקליפות של בננה - כלומר, נושאים נפיצים. ואז, זוגות שואלים - אז על מה מדברים? מה נשאר לנו לעשות יחד? כי הם שכחו שהזוגיות שלהם אינה עסק הבית המשותף, היא אינה ההורות, ואינה הבעיות. לזוגיות שלהם יש חיים בפני עצמה, והספר שלנו עונה בדיוק על זה. על השאלה: 'מה עושים כשלא מדברים על הטכני, הילדים,  הבעיות'... אורכו מתאים לשנה שלמה, מאחר והוא בנוי מחמישים ושניים דייטים זוגיים חווייתיים, מעמיקים, ומשעשעים, העונים על השאלה של זוג - 'מה עושים היום?".

 

איך משפיעה הקורונה על הזוגיות?

יהונתן: "הדבר הראשון שאנחנו עשינו בבית כשהבנו שכולם הולכים להסתגר, הוא לפנות את הספה בחדר שלנו, שכבר נערמה כחלק מתכנית שיפוצים שתוכננה. והמשמעות של זה עבורנו, היא לפנות מקום מפגש פרטי שלנו, בתוך כל ההמולה. אך למרות זאת, הזוגיות שלנו נדרשה להתכוונן מחדש כי היא הייתה בסכנת הסתתרות מרוב אינטנסיביות משפחתית.

בעקבות התכוונות מחדש שעשינו, יצרנו שיחה זוגית לימי הקורונה שעזרה להמון זוגות. מתוך הנחה, שכל תקופת חיים יכולה לאתגר מחדש את האהבה, אך ישנה גם אפשרות אחרת. לגלות ולייצר, בכל פעם מחדש, את האפשרות וההזדמנות היצירתית למפגש. אנחנו באופן אישי, היינו רגילים להרבה שעות יחד בדרכים, בטיפולים ובסדנאות, וכשכל זה נגנז בסגר חיפשנו דרכים זוגיות נוספות. ניסינו לגלות מה המתנה של התקופה. והאמת שבסופו של דבר, גילינו הזדמנות ללימוד ויצירה שאינם קשורים לשליחות ולעשייה,  ועם זאת גם יצירה של קורסים אינטרנטיים נוספים בתקשורת ,אינטימיות, עונג נשי וגברי, קלפים זוגיים, יצירה של חופשה זוגית מקוונת ותפריט תוכן זוגי.

משהו בזה שהאפשרות לצאת נלקחה מכולנו, גרמה לזוגות לא רק לצאת ידי חובת דייט במסעדה, אלא לחפש תוכן זוגי מעורר, מחדש ומחבר. עוד ועוד זוגות רכשו קורסים אינטרנטיים שאיפשרו להם להעמיק ולצאת למסע מחדש מבלי לשנות תפאורה. הקורונה הציפה אצל כולם את מה שיש. לטוב ולמוטב. מצד אחד צפו כאבים רבים, ומצד שני, משמח לראות שהמון זוגות זיהו בתקופת ההתכנסות, את ההזדמנות להתפתח ולצמוח.

חלום נוסף שהצלחנו להגשים בימי בקורונה הוא יצירה של 'תפריט תוכן'. שנים שאנו כואבים את זה,  שכשזוג כבר יוצאים לחופשה או מסעדה. הנושאים העמוסים והתפקודיים לא באמת מתחלפים, הם עסוקים רבות במה שסובב אותם ולאו דווקא נפגשים. והברכה שהיא הביאה איתה, זה שהיא הצליחה להפנות הרבה זוגות חזרה אחד אל השניה, ברצון לריפוי, להתפתחות, ולהעמקה".

תפריט תוכן

תפריט תוכןצילום: יהונתן ויסכה שומר

צילום: יהונתן ויסכה שומר

 

יסכה: "וכמובן שלא רק בימי הקורונה, הרבה מהאתגרים הזוגיים הם נורמטיביים, ופינוי זמן זוגי ללימוד של עקרונות זוגיים לתקשורת, לאינטימיות רגשית ופיזית, יכולים לעזור להרבה זוגות לפתור פלונטרים רציניים. אך לפעמים המציאות סבוכה יותר, ונדרש תהליך של ליווי מקצועי עבור הזוג. ריגש אותנו מאוד, כאשר שנה אחרי צאתו של הספר לאור, התחלנו לקבל הודעות מזוגות על 'סיום' שעשו עם הספר, ועד היום אנחנו זוכים לקבל מזוגות תמונות מהדייט השבועי, יצירות, תובנות, ותודות. זה מדהים".

"אנחנו זוכים לחיות בדור שיוצא מתודעת הישרדות, ומתפנה להשראה, עומק, ועונג בזוגיות", אומר יהונתן, "אנחנו יודעים שתהליכים אלו מיטיבים לא רק את תחום האהבה. כי כשיש בבית אהבה ואינטימיות עמוקה, מרגשת, ובטוחה, ההורות נראית אחרת, הקשר עם הבורא מעמיק, והשליחות והעשייה מתבשמים ומתברכים. ממש בימים אלו, אנו מלווים את בוגרי ההכשרות שלנו מהקורסים ב'בר אילן', בסדנאות ובתהליכים שהם מלווים בעצמם, ואנחנו בהודיה עצומה, על כך שיש עוד מענה, במקומות נוספים בארץ,, בעוד שפות של אהבה. כי באמת, אינסוף לאהבה".

"כשהתחלנו לדבר על דייט זוגי, ולהעביר סדנאות של דייטים לזוגות נשואים, היה לנו היה ברור שמדובר בלחם ומים, אבל זה ממש לא היה מקובל ומוכר", מוסיפה יסכה, "כיום, כשהמושג  מוכר, מדובר, ושיש בו היצע בתחום, אנחנו מאושרים. יש עוד הרבה לעשות, יש עוד דרך נכבדה לצעוד, והרבה מחוזות נוספים של זוגיות ואינטימיות אליהם ניתן להתפתח באופן אישי שלנו, וגם כחברה, אבל השינויים שהתרחשו בשנים האחרונות הם מהפכניים ומשמחים".


לכל הטורים של יהונתן ויסכה שומר

 

דרגו את ספרי הנוער האהובים, ואולי תזכרו בפרס

 

 

 

 

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

דן אילוז צילום: ללא קרדיט

משרד הבריאות: רווקים דתיים יכולים לאכול עם חברים את סעודות החג - בשטח פתוח

קרא עוד