יש מה לעשות: כך תזהו מערכת יחסים לא בריאה

זוגיות היא מקום בו כל אחד מבני הזוג אמור להרגיש בטוח, מובן, מוכל ונתמך, כך שיש ביכולתה להעניק למשתתפיה התפתחות וצמיחה. רוב הקשרים הזוגיים מתחילים בהבטחה גדולה לחיים טובים ואיכותיים, אך במהלך השניים חלקם הופכים לרעילים ולא בריאים. יחסים לא מטיבים יכולים להופיע גם בזוגיות בריאה במצבים ספציפיים או בפרקי זמן שונים במהלך החיים הזוגיים והאישיים.

נשאלת השאלה מדוע זה קורה, כיצד ניתן להשתחרר ולשנות מערכת יחסים לא בריאה.

מערכת יחסים בריאה היא בראש ובראשונה מערכת בה שני הצדדים מרגישים שיש להם אותה השפעה הדדית וכוח. לשניהם אותן חובות וזכויות והם מחזיקים בתחושה של חופש בחירה ונכונות להתמסר לשני מתוך בטחון ואמון בו. לעומת זאת, במערכת יחסים בלתי בריאה, אין תחושה של בחירה חופשית, יש תחושה של שולט ונשלט, כל אחד מבני הזוג מרגיש קורבן בזוגיות ואוחז ברמת חרדה גבוהה כאשר רמת האמון והביטחון בזוגיות נמוכה.

פסיכולוגים מצביעים על שני ממדים מרכזיים הקובעים איזו מערכת יחסים יחווה היחיד:

1. מידת הביטחון של היחיד באחר - כאשר היחיד חש שיש לו אמון באחר וההיקשרות באה ממקום בטוח אזי הוא יחווה זוגיות בריאה. ברם, היחיד יחווה זוגיות לא בריאה, כאשר הוא בעל דימוי עצמי רעוע ומעניק לשני תפקיד מכריע  לקבוע האם הוא בסדר או לא בסדר. מצב זה קורה כאשר היחיד חושש מאוד מנטישה, והוא לא מספיק בטוח בעצמו עד כי הוא אינו  מאמין שיש לו מה להציע, אזי הוא בוחר באחת משתי הדרכים הבאות: מוכן לעשות הכול כדי שבן הזוג לא יעזוב אותו, או שמכריח את השני להיות אתו בכך ששולט עליו באמצעים שונים, כתוצאה מכך הוא מבטיח שהזוגיות תישאר על אף תחושת הנחיתות וחרדת הנטישה.

2. מידת הערכה העצמית של היחיד את עצמו - כאשר היחיד בעל תחושה עצמית טובה ומרגיש אטרקטיבי אזי יחווה זוגיות בריאה, ברם שהוא חש שהוא זקוק לאישור של האחר שיתחזק את הערך שלו, הוא הופך לתלוי בו ויחווה זוגיות שאינה בריאה. הוא מאמין שאם ייתן מעצמו כמה שיותר מבלי לבקש דבר, אזי בן הזוג לא יעזוב אותו מאחר שהוא חש שאין לו ברירה ולכן מערכת היחסים היא של ריצוי וכניעה. יש המנסים לכפות על האחר כדי להרגיע את החרדה שלהם, או  שנותנים לשני תחושה שאם יעזוב זה לא הפסד גדול, לכן נוקטים נגדו באופן מזלזל ופוגע.

השאלה המתעוררת, מדוע אנשים נשאבים למערכת יחסים לא בריאה שאינה מטיבה איתם ונשארים בה שנים רבות, או שמחליפים בני זוג ושוב מוצאים עצמם במערכת דומה. מדוע אנשים לא עוזבים מערכת יחסים זו ונשארים בה על אף הסבל?

ביחסים זוגיים כל אחד מבני הזוג מביא אתו לקשר באופן לא מודע את מערכת הערכים והחוקים המרכיבים אותה לטוב ולרע. כאשר מערכת הזוגיות טובה, היא משמשת מרחב מרפא בה היחיד יוצר דימויים טובים יותר ויחס סלחני יותר לעצמו. אך בפועל במערכת יחסים לא בריאה מה שקורה: בני הזוג מפנטזים שבן הזוג יוציא אותם מאותו מצב ביש רגשי, ירפא את פצעיהם והפגעים שלהם. על אף זאת, ניתן לומר כי למרות מסכת קשיים בלתי נגמרת זו, שני בני הזוג מפיקים תועלת סמויה המרגיעה אותם בכך שהיא משחזרת מערכות יחסים מוקדמות שלהם ומעוררת בהם תקווה לשינוי ולתיקון העבר. אך בפועל הם מוצאים את עצמם במערכת יחסים סוערת שיודעת מריבות קשות, פרידות וחזרות במעגל אין סופי מתיש ומייגע.

מהם הסימנים למערכת יחסים לא בריאה?

1. זוגיות המלווה בתחושה של בדידות מאחר שלא מצליחים להעביר את מה שחושבים לאחר, ואת מקומה תופסת  אדישות, קרירות והתעלמות.
2. זוגיות המלווה בתחושת אינטימיות נמוכה, בני הזוג מרוחקים זה מזה ואינם משתפים את השני בחוויות, חלומות, דאגות וענייני יום יום. כל אחד עסוק בעצמו בלבד, אין תחושה של "אנחנו" ויש הסתרה רבה.
3. זוגיות המלווה בתחושה של חוסר אמון הדדי, חוסר אמפטיה ואכפתיות המשפיע על כל חלקה בקשר.
4. זוגיות המלווה בתחושה של הכרח, אחד מספק את צרכי השני לא מתוך רצון אמיתי, אלא מתוך תחושת אשמה ולחץ.
5. זוגיות המלווה במריבות, הקנטות ואין תחושה של חברות אמיתית.

מה ניתן לעשות כדי לשנות את המצב?

אם זוג מוצא את עצמו בזוגיות לא בריאה, בה בן הזוג לא עונה על הצרכים הרגשיים שלו והם לא מרגישים מאושרים, הוא צריך ללמוד לצאת ממצב זה ולהתחיל ללמוד להתקרב באמת למצב בו יחוש תחושות חיוביות, הערכה, הערצה, אהבה והכרת תודה. קיום זוגיות כזאת יכולה להוות מרחב מרפא לכל אחד מהמשתתפים בה.

כיצד ניתן לעשות זאת?

1. הכרה בבעיה - להבין שרק לקיחת אחריות אישית הינה צעד ראשון לפתרון הבעיה.
2. הכרת דפוס התקשורת של כל אחד מבני הזוג - כיצד דפוס זה קשור לפצעים רגשיים ומהי הכמיהה לריפוי.
3. יש להפסיק התנהגות תגובתית - לא לנסות לתקן את בן הזוג, להחזיר לו, לקחת אחריות במקומו, אלא היחיד שומר את תשומת ליבו והאנרגיה שלו לעצמו, כדי לקדם את המטרות האישיות שלו.
4. היחיד צריך ללמוד לאהוב את עצמו - לפרגן לעצמו ולמלא את חייו בדברים שעושים לו טוב ולא לנסות לטפל באחרים.
5. להתחיל לבנות כיוון חדש בחיים - היחיד צריך לשאול את עצמו אילו חיים הוא רוצה לעצמו ומה הוא צריך לעשות ולשנות בחייו כדי להשיגם.

אם הזוג לא מצליח לעשות זאת בעצמו עליו לפנות לטיפול זוגי, בו יעבדו את החוויות הללו וינסו לסלק תחושות קשות על מנת להפוך את הזוגיות למקום אינטימי, נעים, תומך ונוח יותר לחיות בו.

 רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.