התעללות שמתחפשת לאהבה איך אצליח לצאת ממערכת יחסים עם גזלייטינג?

כולנו משתמשים בגזלייטינג מדי פעם בכך שאנו עושים מניפולציות על האחר כדי להשיג את מבוקשנו, אך כאשר זה נעשה במערכת יחסים, באופן קבוע תוך שימוש במגוון שיטות כדי לשלוט באחר ללא נקיפות מצפון, מדובר בהתעללות נפשית

רונית כהן זמורה 13/03/22 11:06 י באדר ב'

איך אצליח לצאת ממערכת יחסים עם גזלייטינג?
צילום: shutterstock

דינה ממררת בבכי. היא מאוד מבולבלת מאחר שבמערכת היחסים שלה, היא לא יודעת מה נכון ומה לא, מה אמת ומה שקר, האם היא מדמיינת או שזה באמת קרה. בן זוגה משקר לה ושומר סודות ממנה, כאשר היא מאמתת אותו עם המציאות, הוא מכחיש וטוען שלא היו דברים מעולם, הוא בסדר והיא טועה לכן הבעיה נמצאת אצלה. לדינה  לא נותר אלא לשאול את עצמה  האם היא חיה במערכת יחסים  של גזלייטינג.

המושג גזלייטינג נלקח מסרט משנת 1943 הנושא שם זה, בו האישה הופכת קורבן להתעללות מתמשכת של הבעל על ידי שימוש במניפולציות פסיכולוגיות המערערות את המציאות שבה היא חיה, עד אשר היא לא מסוגלת לסמוך על עצמה  ומטילה ספק  בשפיותה. הבעל בסרט זה, מעמעם את נורות הגז ומכחיש זאת.

נכון, כולנו משתמשים בגזלייטינג מידי פעם בכך שאנו עושים מניפולציות על האחר כדי להשיג את מבוקשינו, אך כאשר זה נעשה במערכת יחסים, באופן קבוע תוך שימוש במגוון שיטות כדי לשלוט באחר ללא נקיפות מצפון, מדובר בהתעללות נפשית. 

ראוי לציין כי כיום מושג זה מתייחס לשיטות של שליטה סמויות בין אישית המשמשות לעיתים קרובות בחברה, במקומות עבודה, במשטרים, ביחסים חברתיים ובמשפחה.

המושג  GASLIGHTING מתייחס להתעללות נפשית של אדם בה הוא הורס את תפיסת המציאות של האחר כדי להרגיש בעל כוח. הביטוי השכיח וההרסני ביותר שלה, הוא במערכת יחסים זוגית. בתהליך זה המתעלל מטרתו הסופית היא לתמרן את הקורבן, בדרך כלל האישה, לפקפק במחשבות, ברגשות, בחוויות עד כי היא מפקפקת במציאות כפי שהיא רואה אותה  ומדרדר אותה להרס נפשי. המתעלל משתמש במניפולציות שונות כדי לגרום לבת הזוג לאמץ את "האמת שהוא בנה". הוא עושה זאת באופן ישיר או סמוי על ידי אמירות, רמיזות, הכחשות המערערות  את יציבותה.

בשונה מאלימות פיזית, מילולית או מינית, קשה לקורבן לזהות ולהבין האם התנהגויות מסוימות הן גזלייטינג. מאחר שיש בכוחו של המתעלל לשכנע את הקורבן להטיל ספק בתפיסות ובמחשבות שלו, עד כי הקורבן מתחיל להרגיש חוסר אונים, בלבול ולא נותר לו אלא להאמין לדבריו של המתעלל, עד כדי פיתוח תלות בו. הקורבן מתחיל להתאים עצמו לתפיסת המציאות שמנסה לכפות עליו המתעלל, תהליך זה קורה משום שהקורבן מאבד את האמון בעצמו ובכך מגדיל את התלות שלו במי שמתעלל בו. 

מי הוא אותו מתעלל

המתעלל הוא בדרך כלל אדם כריזמטי, בעל קסם אישי, שחושב שהעולם סובב סביבו והכל צריך להיעשות כדברו. הוא אדם שבדרך כלל מרוכז בעצמו שאינו מגלה אמפתיה לאחר משום שאין לו עניין בו, ההתייחסות לאחר באה אך ורק לרווח אישי שלו. המתעלל אוהב שליטה וכל הדרכים כשרות לכך גם  מניפולציות ואלימות נפשית. 

איך מזהים שנמצאים במערכת יחסים שיש בה גזלייטינג?

ההתעללות ביחסים בה בן הזוג משתמש בגזליטינג אינה ברורה ולעיתים מתעתעת וקשה לזיהוי. להלן מספר סימנים שיעזרו לאתר התנהגות זו:

הסתרה ושימוש בשקרים- המתעלל מסתיר חלק ממעשיו ומהמידע מבן הזוג, ובמקביל משכנע אותו לפקפק במציאות על ידי הכחשתה, עד כי הקורבן מרגיש מבולבל ולא יכול לסמוך על עצמו, ולכן מפתח רגשי אשמה על מחשבותיו ואמירותיו.

חוסר שביעות רצון מהקורבן- המתעלל משכנע את הקורבן כי הוא לא  מספיק טוב אם הקורבן לא מתנהג, לא מדבר ולא יתאים עצמו לפנטזיה שלו.

בידוד חברתי - המתעלל מבודד את הקורבן מיחסים עם אנשים קרובים, על ידי כך שהוא מערער את האמון שלו בהם. בדרך זו הוא יוצר שליטה וקובע עם מי הקורבן ייפגש ויתראה.

החלשת הקורבן- המתעלל משתמש  באלימות מילולית בצורה של בדיחות ובאופן לא תמיד ברור ("סתם צחקתי"). הוא מערער את המחשבות והאמונות של הקורבן.  בנוסף, הוא  משתף את החברה הקרובה בחולשות של הקורבן ומאיר באור שלילי את התנהגותו כדי לבודדו, דבר שמעלה את התלות של הקורבן בו.

כיצד יוצאים ממערכת יחסים כזו?

הסכנה שנשים הנמצאות במערכת שלילית זו, עשויות להמשיך להיות בקשר מרעיל זה מתוך אמונה שאין אלטרנטיבה למערכת היחסים הנוכחית בשל התלות הגוברת בבן הזוג. הן חוששת מאוד מאיבוד משאבים מוחשיים כמו ילדיהם, רכוש משותף וכן חוששת מאיבוד משאבים לא מוחשיים, כמו יציבות, מעמד חברתי. לכן הן עשויות להמשיך בקשר, גם אם הוא לא מספק.

נשים אלו צריכות להפסיק להשלות את עצמן כי בן הזוג ישתנה אם הן ישקיעו יותר ביחסים. לערוך אידיאליזציה למתעלל ולסיטואציה, וכן להפסיק לפחד כי הן לא יסתדרו בלעדיו. עליהן לדעת כי  ההשקעה והוויתורים הנוספים לא יביאו לשיפור המצב, זוהי רק אשליה ודחיית הקץ. לשם כך עליהן לנהל דיאלוג מתמשך עם עצמן בהן יתקפו את רגשותיהן ומחשבותיהן, על מנת לתת מקום לעולמן הפנימי והאמיתי. עליהן לסמוך יותר על עצמכם, כי רק הן יודעות מה נכון להן ומה לא, אף אחד אחר לא יודע יותר טוב מהן על רצונותיהם ורגשותיהם. עליהן לדעת באופן חד משמעי  - כי לא כך נראית אהבה. 

יציאה מקשר מרעיל זה אינה פשוטה כלל, אך היא אפשרית. לבד או בעזרת קרובים או גורם מקצועי. אחת הדרכים היעילות ביותר לצאת ממערכת יחסים מתעללת זו, היא פשוט להתרחק מהאדם הפוגע כדי לבדוק את המציאות  באופן אובייקטיבי. עליהן לדעת כי יציאה מקשר זה כמוה כלידה מחדש.

הכותבת היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.
אתר: ronitzmora.co.il

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר