"בעלי כל הזמן נגדי!" טוענת יעל. "בכל פעם כשאני אומרת משהו, הוא תמיד אומר את הדעה ההפוכה!". רונן בעלה, טוען לעומתה: "בסך הכל רציתי לפתח את הדיון, מה הקשר? אני לא נגדך!". אך יעל כבר נפגעה ונסגרה...
בשיחה זוגית, לעומת שיחות עם אחרים, הרגישות גבוהה יותר. כשבני זוגי דנים על נושאים מהחיים, כמו למשל פוליטיקה, מדע , פרשת השבוע או כל עניין אחר, על אף שאלו נושאים עניינים, פעמים רבות, הדיון יכול להפוך מענייני לאישי ואף פוגע. עובדה זו קשורה בכך שגברים ונשים שונים עד מאוד באופן שבו הם מנהלים דיונים. (כמובן שיש גברים ששונים מכך, ויש נשים שהן לא כאלו, אך אני נותנת קווים כללים לשוני).
אפשר להבחין בכך דרך צורת הלימוד של הגברים בבית המדרש. הם יכולים לכעוס לכאורה, להתווכח בקול, לסתור האחד את השני, וכל זה כחלק מהרצון ללבן את הסוגיה, ולהגיע לתשובות מעמיקות יותר, מבחינת ההבנה השכלית. נשים, לעומת זאת משוחחת ודנות בכדי ליצור- שיתוף. השיח הנשי מאופיין ברצון להבנה הדדית, ולאו דווקא בליבון שכלי של הנושא. הבדל זה בולט עוד יותר במערכת הזוגית.
ונחזור לדוגמה הראשונית:
כאשר אחד מבני הזוג אומר דעה מסוימת והצד השני מיד טוען את הדעה ההפוכה, זה עלול להעניק תחושה של- התנגדות אישית. עוד יותר כאשר הדבר נעשה באופן קבוע. האישה (שהיא זו שבדר"כ חשה את חווית ההתנגדות האישית) מספרת משהו, והאיש מסביר מיד את הדעה הנגדית דווקא. מתוך כך נוצרת תחושה של לבד. "הוא לא איתי" או "אי אפשר לשוחח איתו", "הוא תמיד נגדי".
האיש רואה את השיחה כדיון ענייני, וממילא הוא מעונין ללבן ולדון בנושא מכל צדדיו, ואומר גם דעות נגדיות. האישה שמטרת השיחה מבחינתה היא שיתוף הדדי והבנה, נפגעת ומרגישה מותקפת. במקום הבנה ושיתוף היא מרגישה בודדה. האיש מבחינתו, לא מבין מה לא בסדר.
לאף אחד כמובן אין רצון או עניין ששיחות אלו יהפכו לעוד גורם מפריד ומרחיק. לכן, בכדי שהשיחות הללו יביאו וקרבה ולא לריחוק, כדאי שיהיו בהם כמה כללים בסיסיים:
כבוד אמיתי לדעה של הזולת. חלק מתחושת הכבוד זה להקשיב באמת, ולא להגיב מיד. כשמיד עולה ההתנגדות זה יוצר חוויה של חוסר כבוד. לכן חשוב להתעניין, להאזין בקשב, ולהסכים לעובדה שבן או בת זוגי חושבים אחרת. לאחר מכן אפשר לומר גם את הדעה האחרת.
הבנה. מעבר לכבוד ולהקשבה, חשוב לתת תחושה של הבנה לתחושותיו ולמחשבותיו של האחר. לפני שמסבירים את הדעה הנגדית, לתת תחושה של הבנה, לאו דווקא הסכמה, לתפיסה של בן או בת הזוג.
בנחת. בכדי לשמור על שיח ענייני על הנושא המדובר, חשוב לשמור על אווירה נינוחה ורגועה. ברגע שהטונים עולים, או שהאווירה נעשית מתוחה, סימן שהדיון עבר מענייני - לאישי. וכאן צריך לעצור. להביא כוס קפה, להרגיע את המצב ואולי אפילו לעבור נושא.
הבנת הצרכים השונים. נסכם זאת ונאמר כי הצרכים של האיש בשיחה (ושוב לא כל הגברים, אלא באופן כללי), הם להעמיק בנושא, ללבן, לברר ולדון. הצרכים של האישה בשיחה הם צרכים רגשיים. שיתוף, קרבה, הבנה הדדית ותחושה שאנחנו ביחד. כשההבדל הזה ברור לנו יהיה קל יותר להתחשב זה בזה, להבין, לתת מקום וגם לא להפגע.
אודליה מימון (MA) מנהלת מרכז "אוצרות פנימיים", מטפלת זוגית ואישית ומנחת קבוצות otsarpnimi@gmail.com .