אלו סוגי השקרים הקיימים בכל מערכת יחסים

כל אחד מגיע לזוגיות לאחר שינק בבית הוריו סגנון חיים וערכים. חלק מערכים אלו כוללים את הנושאים עליהם מותר לדבר, מה משקרים ומה מסתירים. הפרדוקס הוא כי תנאי הכרחי לקיומה של אהבה הוא שיתוף בסודות ובפרטיות, אולם תהליך ההתאהבות כרוך בהפרת הפרטיות ובהרשאה לאחר להיכנס לגבולות האישיים

רונית כהן זמורה 31/07/22 10:26 ג באב התשפב

אלו סוגי השקרים הקיימים בכל מערכת יחסים
צילום: shutterstock

סודות ושקרים היו ותמיד יהיו חלק אינטגרלי בכל מערכת יחסים. הנחת היסוד כי אמירת האמת וכנות הם הבסיס עליהם מושתת מערכת יחסים טובה, אינה בהכרח נכונה ומקדמת את הזוגיות. מי שאומר כי הוא מנהל זוגיות ללא שקרים וסודות- משקר. יחד עם זאת, שימוש תכוף בשקרים וסודות מהווה תמרור אזהרה לבני הזוג, הבא להצביע כי הזוגיות בסכנה.

סודות ושקרים מהווים עדות לחוסר חשיפה של היחיד, דבר שבמהותו יכול להיות חיובי או שלילי בחברה שלנו, כאשר היחיד רוצה לשמור על פרטיותו, העדר חשיפה הוא חיובי ובא להציב גבולות בינו ובין האחר. אולם כאשר העדר חשיפה נובע מהסתרה של עצמי והוא כרוך בשקרים ובהימנעות, הרי הוא שלילי.

כך מתפתח השקר

כל אחד מגיע לזוגיות לאחר שינק בבית הוריו סגנון חיים וערכים. חלק מערכים אלו כוללים את הנושאים עליהם מותר לדבר, מה משקרים ומה מסתירים. בנוסף, כל אחד מגיע לזוגיות לאחר שבנה את העצמי שלו. התיאוריות הפסיכולוגיות מייחסות את התפתחות השקר לבניית העצמי של היחיד. בה הוא יוצר את ההתייחסות החיובית והשלילית לגביו. תהליך זה קשור  לבניית ה-SELF הנוצר כתוצאה מאינטראקציה עם הסביבה. 

בתחילה, התינוק מפתח את זהותו דרך עיניה של האם ובהמשך דרך עיניהם של אחרים משמעותיים בסביבה, תהליך זה הנקרא -"מראה", (MIRROING). תהליך של התפתחות העצמי החיובי מתפתח בילדות המוקדמת, בהמשך מתפתחת ההבחנה בין פנים וחוץ, בו הילד מתחיל להסתיר תכנים ופנטזיות מהעולם החיצון שמביאה להתפתחות הנפרדות. בתהליך זה היחיד מנהל שיחות עם עצמו, מעלה מחשבות, זיכרונות שמעצימים בו את תחושת של הנפרדות בה הוא לא רוצה לשתף את הסביבה, מאחר שמחשבות אלו כוללות  מחשבות שליליות שמהוות בסיס להתפתחות עצמי שלילית. בד בבד עם תחושה זאת המתבגר מתחיל להרגיש בודד ורוצה למצוא קשר משמעותי עם האחר. תחושה זאת מעוררת בו את הצורך לצאת מגבולות עצמו ומהווה בסיס לאהבה.

הפרדוקס הוא כי תנאי הכרחי לקיומה של אהבה הוא שיתוף בסודות ובפרטיות, אולם תהליך ההתאהבות כרוך בהפרת הפרטיות ובהרשאה לאחר להיכנס לגבולות האישיים. לכן ההתאהבות אפשרית רק לאחר שהיחיד בנה נפרדות ועצמי שלילי ואז הוא מאפשר לשני להיכנס לעולמו. מצב של העדר סודות קיים רק באהבה סימביוטית, כאשר לאחד מבני הזוג או שניהם אין אני מוגדר ומפותח ואין שם נפרדות. זוהי אהבה הרסנית ומסוכנת. אולם בזוגיות נורמטיבית, יש מקום לנפרדות לכל אחד מבני הזוג ויש מקום לשיתוף, אולם כאשר במערכת יחסים זו היחיד מרגיש כי אין מקום לנפרדות שלו, אזי הפרטי יהפוך לסודי כדי לאפשר לעצמו נפרדות. הוא יבנה מערכת מסועפת שבנויה על שקרים על מנת לשמור את הסוד לעיתים על חשבון העמקת היחסים. בדרך כלל מאחורי הסוד מסתתרת אינפורמציה רבה בלתי מודעת הקשורה לכאב לסבל. בנוסף שמירת הסודות כרוכה בהשקעת אנרגיה רבה, עד כי היא מונעת מהיחיד להכיר באמת את בן הזוג ואת עצמו.

מחיר הסודות והשקרים בזוגיות

לכל זוג  יש את הגבולות שלו, בה הם קובעים מה הם מספרים ומה לא. במה הם יכולים להיות אותנטיים ובמה לא. דרך זו היא לגיטימית ויש בה לתרום למערכת היחסים מאחר שהיא לעיתים מונעת פגיעה או עימות עם בן הזוג. כל עוד היחיד שומר סודות שקשורים רק לו, כדי להרגיש נפרדות, זה בסדר אפילו תורם לזוגיות, מאחר שהוא מאפשר פיתוח פנטזיה ובכך שומר על ריגוש מסוים ביחסים. אולם אם לוקחים את הפרטיות ליצירת עולם מקביל לזוגיות, הרי זה פוגע בזוגיות ומערער את תחושת הביטחון בה.

השקר כמוהו כסוד, כרוך בהעדר חשיפה, אולם בניגוד לסוד לשקר מתווסף אי אמירת אמת. כאשר היחיד חש שאינו יכול לבטא עצמו בדרך אחרת, הוא מבסס את יחסיו על אני כוזב ולהסתרה של חלקים ממנו. יש המשתמשים בשקר מתוך בושה ומבוכה, כדי להעלים מידע מביש, כדי לחוש חזקים, כדי לשמור על תדמית שבה הם אוחזים, אך יש כאלו שזהו מבנה האישות ודפוס ההתנהגות שלהם. 
אמירת אמת היא המצב הטבעי של האדם, אולם משחר ילדותינו מערכות היחסים שלנו מלמדות אותנו מה מותר ומה אסור להגיד. אילו דברים יתקבלו באהבה ובהערכה מהסביבה ואילו יזכו בנזיפה, עונש וביקורת.

בטווח המיידי, לשקרן יש רווחים והוא זוכה ליתרונות חברתיים, כלכליים ואישיים. אולם בטווח הארוך, השקר גובה מחיר כבד הוא יוצר מחסומים וריחוק. הוא פוגע בזוגיות, באינטימיות, בקרבה ובאמון ויכול להביא לסיום הקשר. גם אם השקר לא מתגלה, יש לכך השלכות המביא את האהבה למוות איטי.

ניתן להבחין בשני סוגים של שקרנים:

1. שקרן נורמטיבי

יחיד המשתמש בדרך זו כדי לצאת מתסבוכת או כדי לא לפגוע באחרים, השקר אינו דרך חיים. אדם זה משתמש בשקר מהסיבות הבאות:

  • רצון להפתיע את בן הזוג- כאשר ברצונו לערוך מסיבת הפתעה לבן הזוג. קיומו של שקר זה הינו חיובי.
  • חשש מבושה ומביקורת- רצון להסתיר מעשה או חולשה בהתנהגות. לדוגמא מי שעושה דיאטה וחטא באכילה. או רצון להימנע מנזיפה מבן הזוג עקב קנייה בזבזנית. אולם שימוש בדרך זו מביאה את היחיד להסתיר את ה"אני" האמיתי שלו.
  • שמירה על הזוגיות- שימוש בשקר בא כדי למנוע קונפליקטים זוגיים וכן לא להעליב או להכעיס את בן הזוג. לדוגמא לא להגיד שהבגד החדש אינו יפה.
  • שמירה על נפרדות-כאשר בן  הזוג מצר את הצעדים. השני מוצא דרך עוקפת כדי לשמור על הנפרדות שלו. ברם, שימוש תכוף בדרך זו אינו בא לטובת הזוגיות.
  • מניעת משבר- בן הזוג רוצה להסתיר התנהגות לא מקובלת, כמו שימוש בסמים, הימורים, בגידה. גילוי התנהגות זו יכול לגרום לפירוק הזוגיות.

2. שקרן כפייתי

אדם שהשקר הוא דרך חיים עבורו. יש שהיחיד משקר רק בתחום מסוים ויש שהשקר משתלט על כל תחומי חייו ומהווה דרך חיים עבורו. הוא משתמש בשקרים בשל בעייה אישיותית, שאינה מאפשרת לו לקיים מערכת יחסים כנה ובריאה וזקוק לטיפול.

איך מוצאים את האיזון בין שקר לאמת במערכת יחסים?

הנחת היסוד היא כי כל בני האדם משקרים, מסתירים או משמיטים פרטים, על מנת לשמור על נפרדות ופרטיות. התנהגות זו מחלחלת לזוגיות ומשפיעה עליה בצורה חיובית ושלילית. הדבר אשר קובע אם הזוגיות תוכל להכיל את הסודות והשקרים, תלויה במינון ובמידת הפגיעה באמון ביניהם. זוג שמרבה להסתיר ולשקר אינו יכול לסמוך על השני ולהרגיש בטוח ביחסים. אומנם כל בן זוג צריך לשמור על מחוזות ששייכים רק לו ויש לו זכות לפרטיות במינון מסוים, אך בבד בבד לא לשכוח לטפח את היכולת לסמוך על בן הזוג השני, ליצור תקשורת פתוחה ומקרבת שהיא בסיס הזוגיות תקינה.

על הזוג לדעת כי כנות היא ערך משמעותי וחשוב במערכת יחסים, היא מאפשרת לכל אחד מהם לחשוף את החלקים הפגיעים שלו. זוג שנחשף לשקרים של השני צריך לשאול את עצמו מדוע זה קורה, מה לא ניתן לבטא בזוגיות המוביל לצורך לשקר ולהסתיר, מה הרווח וההפסד של כל אחד מהם מדפוס זה. מענה על שאלות אלו יביאו את הזוג למצוא דרכים המאפשרות להם להיות אותנטיים אחד לשני ולהפחית את מידת השימוש בשקרים ובסודות.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר