בעבר יצאו בנות ישראל לכרמים על מנת למצוא אהבה, אבל כיום, הכרמים כבר לא עומדים לרשותו של אף אחד, ואת מקומם תופסים מגוון רחב של אמצעים להיכרות, כמו רשתות חברתיות, אמצי תקשורת וחברים. על אף המגוון הרחב, היחיד מוצא עצמו יוצא לפגישות היכרות מרובות, אולם, שום פגישה לא מניבה קשר משמעותי. מצב זה מחייב בירור שייתן מענה לשאלה: מדוע לא מצליחים למצוא זוגיות על אף כל המאמצים שמשקיעים? מה צריך לעשות אחרת כדי להניב קשר משמעותי?
משחר ילדותינו גדלנו על האמרה "לא טוב היות האדם לבדו", וכי כל אחד צריך לשאוף להגיע לזוגיות. על מנת שהיחיד ינביט מתוכו את גרעין הזוגיות עליו להגיע להבשלה באישיותו שתאפשר לו לפרוץ את מחסום הבדידות ותכלול קיומן של יכולות שיש בהן תיאום, התחשבות הדדית, גמישות יכולת דחיית סיפוקים, קבלה, ויתור ,יכולת לראות את נקודת המבט של האחר והבנה.
כמו בתקופה הקדומה, רק בעת בשלות הענבים יוצאים אל הכרמים ,כך גם עת יציאה לחיפוש זוגיות מצריכה בשלות המורכבת משני תנאים הכרחיים המהווים בסיס לצמיחת זוגיות אמיתית. פיתוח זהות אישית, ואהבה עצמית. ואסביר:
פיתוח זהות אישית
על פי התיאורטיקן אריקסון, משמעותה שליחיד תהייה זהות אישית מגובשת, שנרכשת לאחר התנסויות, חוויות רבות והשקעת מאמץ וזמן רב. זהות אישית זו כוללת בתוכה את התמונה שהאדם בונה על עצמו, תפיסת העולם, הערכים האמונות והעקרונות שלו. אדם שיכול לראות עצמו כישות נפרדת מאחרים, ולקבל את השונות שלו ושל השני. הוא מסוגל לראות כיצד האחר והחברה תופסת אותו. מרכיבים אלו מהווים תנאי בסיסי וראשוני לפיתוח זהות של "אני" ורק לאחריה ניתן לפתח זהות זוגית של "אנחנו". מי שזהותו לא מגובשת, אינו יכול לפתח זוגיות שיש בה אינטימיות וקרבה.
אהבה עצמית וחיים משמעותיים
אדם האוהב את עצמו, יש לו חיים מלאים שנעים לו לבלות עם עצמו, שלא משעמם לו, יוכל לפתח זוגיות שתהייה נעימה, מספקת ומלאה. לעומת זאת אדם שלא שלם עם עצמו ולא אוהב את עצמו, מדוע שמשהו אחר יאהב אותו? אדם שכל אושרו תלוי באחר ואין לו חיים משמעותיים משל עצמו, יתקשה ביצירת זוגיות, או שהזוגיות שייצור לא תהייה מספקת ונינוחה.
כיצד אדע אם אני "בשל" לזוגיות?
כדי לענות על שאלה זאת, היחיד צריך להיות גילוי עם עצמו ולהשיב על השאלות הבאות בכנות. מתן מענה חיובי על אחת או יותר מהנקודות הבאות, מעיד כי היחיד צריך לחזק נקודה זו על מנת שיגיע לזוגיות הנכספת. הנקודות הן:
האם אני נעלב בקלות, ונוטה להאשים אחרים? תכונה זאת מביאה אותו להתמקד בפגיעות שלו ואינו יכול להתקרב לאחר.
האם אני רוצה שהכול יתנהל כדבריי? יחיד שאינו מסוגל להתפשר רוצה שהשני יבטל את עצמו, ימצא עצמו לבד.
האם אני חושש שבן הזוג יגזול ממני את החופש? מי שחושש מכך- נשאר לבד.
האם הייתי יוצא עם עצמי? האם היחיד מעריך את עצמו כנושא תכונות מעורכות ואטרקטיביות. אם הוא לא חש כך- אז מדוע שהשני ירגיש זאת.
איך מפתחים בשלות לזוגיות?
על אף החולשות אלו, ניתן למצוא זוגיות, לאחר שהיחיד ייצא למסע לגילוי עצמי שיאפשר פיתוח זהות אישית ברורה, בה הוא יודע מיהו, כך שאינו חושש להיטמע באחר. עליו לנהל חיים מלאים ומספקים, על ידי כך שיהיה לו מאגר חברים, תחביבים ועולם בילויים משלו. הוא צריך לגלות פתיחות לחוויות חדשות, לנסות דברים שלא ניסה בעבר, לא לפסול אותם לפני שנתן הזדמנות לחוות וללמוד את המיומנויות הנדרשות לשם כך.
מסע זה אינו קל ופשוט, אולם הוא הכרחי ליכולת מיקוד הבחירה של בן זוג. אחרת החיפוש יוביל למחוזות שלא יישאו פרי. מסע זה, אומנם ארוך יותר, אך הוא מוביל את היחיד למציאה של זוגיות בשלה ומספקת. מי שמאמץ דרך זאת, נכונו לו ימים רבים של אינטימיות, אהבה קירבה ואכפתיות ללא תאריך תפוגה.
הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.