הקנאה, היא רגש שלילי שמתעורר בשל הצלחה או הישג של האחד לעומת תחושת נחיתות של השני. הוא מעורר את בני הזוג לפעולה ומשפיע על המערכת הזוגית. הקנאה יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות בזוגיות והיא בלתי נפרדת ממערכת היחסים הזוגית. הדרך בה הזוג מתמודד איתה משפיע על איכות חייהם וקובע אם הזוגיות תצמח ממנה או תיהרס.
הפסיכולוגית מאלני קליין רואה בקנאה מנגנון נפשי המתפתח אצל התינוק כאשר הוא תלוי תלות מוחלטת באם הנובע מדחף תוקפני מולד. תלות זו מלווה בתחושה לא נעימה, שמביאה את התינוק לפעול באחת משתי הדרכים: חמדנות, הרצון להחזיק את השד הטוב ששומרת האם לעצמה אצלו. וצרות עין, הרצון להרוס ולקלקל את השד הטוב, כדי לא להיות תלוי באם. החמדנות וצרות עין מלווים את האדם לאורך כל ימי חייו ומלווים בקונפליקט של הרס מול שמירה וטיפוח, הם באים לידי ביטוי בפחד לאבד את בן הזוג ורצון לשמור עליו לעצמו.
גישה נוספת, טוענת כי מקור הקנאה הוא בחרדה גבוהה של המקנא, הדרך בה הוא מנסה לווסתה הוא באמצעות שליטה מדומה על האחר והצרת צעדיו. מקורם של חרדות אלו נעוץ בילדות המוקדמת כתוצאה מקשר מאכזב עם דמויות משמעותיות שגרמו לאובדן האמון הבסיסי. בבגרות הדרך לוויסות החרדות באה לידי ביטוי בהבעת קנאה שאינה יודעת שובע, עד כי השני מרגיש חנק וצורך לברוח ולהימלט ממערכת יחסים זו.
ההשלכות החיוביות של קנאה לזוגיות
רמה מסוימת של קנאה היא הכרחית ותורמת לזוגיות. קנאה זו נוצרת כאשר הזוגיות מושתת על שיווניות ואין תלות מוגזמת של אחד בשני ויש בניהם "קנאה בריאה" המעידה על כך שמערכת היחסים תקינה. היא מלווה באמון גדול בין בני הזוג ותחושת גאווה גדולה כל אחד על הישגיו של השני ומביעה הערכה "ופירגון" לאחר. בזוגיות זו הקנאה באה לידי ביטוי באכפתיות, בהתעניינות ונותנת לצד השני תחושה שהוא נאהב ונחשק. היא מבטאת קרבה ומסירות של בן הזוג. יש בה כדי לומר לבן הזוג השני כי הוא נבחר, נחשק, נאהב וכי הוא ייחודי. מסר זה יש בו כדי להעצים את הקשר ולחזק את הביטחון העצמי של השני.
נוסף על כך, יש בקנאה אלמנט חיובי, המעודד את כל אחד מבני הזוג להתפתח ולהתקדם, לא לקחת את הזוגיות כמובנת מאליה, אלא כמקום המצריך השקעה ומאמץ. במקרה זה הקנאה משמשת גורם ממריץ לחיזוק הזוגיות, המדרבנת את בני הזוג להשקעה.
מכאן בקנאה יש כדי לשפר ולהציל את מערכת היחסים, לשמור את אש התשוקה של הזוגיות . היא משמשת גורם מוטיבציוני לפעולות חיזור כדי להישאר אטרקטיבי עבור השני ולגרום לו להמשיך לרצות בו ולא לבגוד עם משהו אחר.
ההשלכות השליליות של הקנאה
כאשר הקנאה באה לידי ביטוי במינון מופרז ואינה יודעת גבול. יש לה פנים אחרות היא עשויה להיות מסוכנת ולגרום נזק, זוהי "קנאה לא בריאה". היא מחלחלת לכל חלקה טובה בזוגיות עד כי היא מערערת אותה ולא מאפשרת המשך החיים הזוגיים. על קנאה זו נאמר "מאה מיתות ולא קנאה אחת" (מדרש רבה ט, ט).
קנאה זו מבוססת על פחד מלאבד את בן הזוג ותלות גדולה בו. הקנאה באה לבטא את הרצון לשמור על בן הזוג כדי שימשיך לספק את צרכיו ולא יאבד לו.
היא באה לידי ביטוי ברכושנות, מניפולטיביות והרסניות. היא צובעת את כל הקשר ולא מאפשרת לדברים אחרים לבוא לידי ביטוי. בן הזוג הקנאי, מנסה להצר את צעדיו של השני, בולש אחריו ומחטט בחפציו, כמו בטלפון הנייד. הוא מתייחס לבן הזוג השני כאל רכושו ומנסה לקבוע לו מה מותר ומה אסור. לדוגמא, קובע מה ללבוש, לאן ללכת ועם מי לדבר. הוא רוצה להחליט בכל דבר, כך שהקנאה הופכת לגורם דומיננטי בקשר ומנהלת את הזוגיות ובכך הזוגיות נהרסת.
בן זוג החי עם בן זוג קנאי חש חוסר אונים וחסר יכולת לרצות את בן הזוג הקנאי. הוא חש מאוים ומותקף. בתחילה ינסה לפייס את בן זוגו ולהצר את צעדיו, כדי למנוע ריבים וקונפליקטים. אך הדבר לא יעזור, מאחר שכל פעם מחדש הוא ימצא עצמו במבחן אין סופי בו יצטרך להוכיח את נאמנותו, אהבתו ומסירותו, עד כדי תשישות וחסר ערך. לכן תעלה תחושת חנק רצון להימלט מהקשר.
מדוע הקנאה מתעוררת
הסיבות להתעוררות רגש קנאה הן רבות ומגוונות. הסיבות השכיחות הן:
המקנא בעל דימוי עצמי נמוך - התחושה של המקנא כנחות מבן הזוג, שאין לו מה להציע לשני, הצלחת בן הזוג מדגישה בפניו את נחיתותו והוא מנסה להצר את צעדיו של השני כדי שלא יעזוב אותו.
קנאה באורח החיים של בן הזוג - אם לבן הזוג יש חיים פעילים, עשירים ועמוסים במידה רבה יותר מבעל הקנאה, אזי האחרון ינסה לכפות את אורח חייו על השני.
תלות גדולה בבן הזוג - המקנא תופס את בן הזוג כגורם הבא לספק את צרכיו ומשאלותיו. כל ביטוי אישי של בן הזוג מהווה איום להמשך הספקה זאת.
בשיר השירים נאמר "קשה כשאול קנאה, רשפיה רשפי אש שלהבתיה". הקנאה כמוה כאש. היא יכולה להיות חיובית ולהשרות חום ונעימות, אך כאשר אינה במידה, היא יכולה להיות מסוכנת ולגרום נזק עד כדי שתכלה את כל מה שנקרה בדרכה. הזוג צריך לקחת בחשבון את הפוטנציאל ההרסני של הקנאה, ללמוד לווסתה אם בטיפול אישי ואם בטיפול זוגי ולהפכה לגורם חיובי בקשר שמעלה רצון להמשכיות ושייכות.
כתבה: רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית