ימים אלו, ימי תפילות, התחלות, חלומות ומאוויים, הם ימים מסוגלים להתעורר בהם לתוספת ב"תפילתו/ה".
הרמב"ם בסוף הלכות תשובה ביחס לאהבת ב' כותב: "על פי הדעה תהיה האהבה. אם מעט מעט ואם הרבה הרבה"... ובכלל, האהבה , סובר הרמב"ם, אינה מדרגה טריוויאלית אלא סוד שנחשפים אליו בהדרגה: "..מגלים להם רז זה מעט מעט ומרגילין אותן לעניין זה בנחת עד שישיגוהו וידעוהו, ויעבדהו מאהבה". את התפיסה היוצרת קשר בין מידת הידיעה למידת האהבה (אהבה לעליון או אהבה בין בני זוג) קשה להגדיר כתפיסה מרכזית בתרבות העכשווית... לעיתים נדמה כי האהבה היא לא סוד מתפתח אלא מוצר בסיסי שקיים על המדף והוא זול , זמין- ובעל תוקף קצר...
את העיקרון שמביא הרמבם ניתן לישם גם בזוגיות. התרגיל הבא, "להתפלל את תפילתה , להתפלל את תפילתו"(מופיע בסוף הקטע בצורה מסודרת), אינו תרגיל של שיח בין בני הזוג, וגם לא בדיוק תרגיל של "עבודה על המידות". הוא תרגיל שמטרתו לעבוד על היכולת להרבות ב"ידיעה" של בן בת הזוג, לשגות בדעתה/ו.
לעצור בכל יום לכמה דקות ולנסות להתפלל את התפילה של בן הזוג: לנסות להתבונן מתוך משקפיו ולהתרכז ברצונות , בכיסופים, בקשיים , בבקשות שלו/ה.
להתעמק ולחוות אותו מבפנים, להשתדל להיות נאמן למה שבן הזוג רוצה ולא למה שאני רוצה ממנו.. לא להתפלל על מה שאני רוצה שהוא ישנה בעצמו...
זה תרגיל שעיקרו התקשרות פנימית! אין כאן שום ציפייה למלא את הצרכים והרצונות שאנו נחשפים אליהם- רק להתפלל את התפילה. מילוי התפילה לא בידיים שלנו.. לא להתפתות לרוץ לעולם המעשי, המגשים, אלא להישאר עוד ועוד בעולם הידיעה והתפילה- וה' יעשה הטוב בעיניו...
מאידך, לא לחשוש "לטעות", לא לחשוש שאנחנו "מפספסים" את הרצון האמיתי של בן בת הזוג. המטרה היא לכוון על בן הזוג, להתמקד ולהתחבר... אם הצלחתי לחשוב על כך למשך כמה דקות הרי שנוצר בינינו קישור עמוק יותר גם אם לא כיוונתי בדיוק אל הנקודה..
(בהמשך התרגיל יש תוספת אפשרית- מפגש בין בני הזוג ושיח על התרגיל לאחר כמה ימים. אך אין זה העיקר הפעם..)
התרגיל הוא פשוט, וניתן לעשותו בראש (בחשיבה) אך ההמלצה שלי הוא לשבת עם דף ועט ולכתוב ממש את הדברים:
נסה/י לחשוב מהן המשאלות , הציפיות, התקוות, הרצונות, התפילות, הבקשות הפנימיות של
בת/בן זוגי ?...
חשוב לשמור על מחשבה מתוך העיניים של בן/ בת הזוג, להכנס לנעליו, מתוך הרצון שלה/ו לכאורה...
התרכז/י והתכוון/י להשלמתם, אל תנסה/י לחשוב טכנית כיצד ניתן להגיע לשם או על מי הדבר מוטל! רק להכיר בהם ולכוון...
- האישי (לדוג'- תכונה לעבוד עליה, רגש להתמודד עמו, לפתח..)
- המשפחתי (משפחה מורחבת שלה/שלך)
- הזוגי
- ההורי (במידה ורלוונטי)
- החברתי
- הרוחני
- המקצועי
- להחלמה
- ציון להתעצמות
כעת נס/י לראות אילו מהמשאלות של בן/בת הזוג תואמות את משאלותייך שלך. מצב זה יוכל לתת לך מראה רחבה על תיאומי הציפיות שלכם.
השלב הבא הוא למיטיבי לכת (לא הכרחי ואם זה לא הזמן מומלץ להמתין איתו לשעות קבלה והכלה )
פגישה סביב התרגיל לאחר כמה ימים:
שיתוף:
(לדוג')"חשבתי על מהם אולי רצונותיך.. כיוונתי עליהם.. ורציתי לומר לך ש.. כשחשבתי עליך הרגשתי..."
תודה:
תודה על שניסית לחשוב מה אני רוצה, מה חסר לי, על שניסית להבין אותי.
תודה על שהתפללת את תפילתי.
תודה על ההזדמנות להתפלל את תפילתך ולשים לב לבקשות הפנימיות שלך.
תודה על ששיתפת אותי...
תוספות/דיוקים:
-אפשר להוסיף שלב של תוספת משאלה- או אפילו תיקון/דיוק- אבל מתוך הבנה שבן הזוג ניסה מאוד להתקרב ולהיות שם בשבילך.
להיזהר שלא לבקר או לתת תחושה שכל מה שהשקיע הוא חסר משמעות.. לראות את חצי הכוס המלאה תמיד, ולראות כיצד התרגיל בונה אצלנו מערכת ציפיות משותפת.
ולהוסיף בתודה- תודה על ההזדמנות להסביר את עצמי.
(וגם - להבין שזה מאוד נורמלי ואפילו מחויב בזוגיות הפערים הללו!! )
נסיים בדבריו המופלאים של האדמור הריי"צ:
"מחשבה מועילה...
המחשבה אודות הזולת, במחשבה טובה ועיונית–היא עצמה עניין של מעשה.
שאלת אחד המסובים: מה יש לזולת מזה?
נה: הרבה, הרבה מאוד...
התקשרות של מחשבה, שהאחד מרגיש את השני כאילו הם עומדים בקירוב מקום, פנים אל פנים, והאחד רואה את חברו. כך הדבר במחשבה שאין לגביה עניין של ריחוק מקום, האחד מרגיש את חברו... " (אדמו"ר הריי"צ, לקוטי דברים, שנת תרצ"ג, א, אותיות א-ג)
הכותב הוא יועץ זוגי ומשפחתי במרכזי הייעוץ והגישור בקהילה של תנועת אמונה.