זוגיות בריאה צריכה חמלה ולא רחמים

באנגלית חמלה היא "Compassion", מילה שמקורומלת.ה בביטוי "לסבול יחד עם". היחיד משתתף בצערו של השני מתוך קרבה, קשר ושותפות גורל. היא דורשת מהיחיד לצאת מנעליו, לנחות בנעליו של השני, לחוש עמו הזדהות ולפעול באופן מטיב עם המידע הזה. חמלה היא לא רחמים, כשאדם פוגש את כאבו של הזולת עם פחד מתעוררים רגשות רחמים. ואולם כשהאהבה נוגעת בכאב של הזולת זוהי חמלה. 

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאכועסת על בעלך? תתפללי שיהיה לו טוב

  19/09/22 16:12

ברחמים  מתייחסים לסובל מעמדת התנשאות. יש הטוענים כי הרחמים הם האויב של החמלה, כי מי שמרחם לא יכול לפתח רגש חמלה כלפי השני מאחר שנוצרת תחושת  הפרדה וריחוק בין בני הזוג. היחיד הנוטה לעזור לשני פועל משום שלא נוח לו לראות את הסבל של השני ובמטרה למצוא מזור לנפש שלו. לכן הוא פועל מתוך תחושת פטרונות והתנשאות. ברחמים יש מסר של ייאוש, בו מתייחסים לאחר כאל "מסכן", כמו קבצן בפתח, בניגוד לתחושת חמלה שמעבירה מסר של שותפות, קיום דיאלוג, דאגה ואכפתיות. לעומת זאת, החמלה היא רגש שבא להקל ולהפחית תחושת כאב, סבל וצער של בן הזוג ולגלות פתיחות למגוון של רגשות. היא כוללת אמפטיה, דאגה ורצון לסייע לשני וכן מלווה בדרך כלל במעשים כדי לפעול לרווחתו של השני. רגש זה מקרב את היחיד לבן הזוג, מאחר  שבא ממקום של רצון כן לסייע ומלווה ברכות כדי להקל על השני. חמלה אמיתית באה לידי ביטוי בתגובה רגשית ומעשית למען השני.

היחיד חייב להרגיש שרואים אותו

התנאי הבסיסי כדי שהיחיד יוכל לפתח תחושת חמלה ולהביע את עצמו במלוא החיוניות שלו, היא בראש ובראשונה שהיחיד ירגיש שרואים אותו, שמכירים בו, שמאשרים את קיומו ושמבינים אותו. בתחילת הדרך ההורים עשו זאת עבור הילד, בכך ששיקפו לו את צרכיו ורגשותיו ונתנו לו תוקף רגשי, התנהגות ההורים הביאה לכך שהחמלה מתפתחת בשלושה מישורים:

1. חמלה עצמית

בה היחיד יכול לזהות את הרגשות שלו ולקחת אחריות עליהם. בחמלה זאת היחיד יכול לזהות את הרגשות הקשים שלו ולא לתת להם להכתיב את תגובתו. הוא יכול לזהות רגשות קנאה, כעס פחד, עצב ולהתמקד איך להתמודד עם הקושי ולגלות רוחב לב ואכפתיות כלפי עצמו. הוא מגיב באופן גמיש בהתאם לנסיבות.  פיתוח חמלה עצמית היא סימן לבריאות נפשית והיא מהווה תנאי ראשוני לחמלה לאחר, מאחר שהוא מאפשר ליחיד לתפקד באופן מיטבי בעתות לחץ וחרדה, לפתח סבלנות, קשיבות כלפי האחר ולהימצא בנוכחות מלאה באינטראקציות זוגיות גם שהן לא נעימות.

2. חמלה כלפי אחרים

בה היחיד יכול לפגוש את הקשיים של אחרים בעיניים טובות ולא לברוח מהם. היא כרוכה בתרגול חוזר ונשנה ומציאת איזון בין היחיד לבן הזוג. היא מכילה 3 מרכיבים:

נדיבות: היכולת לחוש נדיבות כלפי בן הזוג וכלפי עצמו, דרך זו מאפשרת הכלה של המצוקות. באה לידי ביטוי בנכונות לקבל את החוויה כמו שהיא, ללא ביקורת ושיפוטיות.

רשות להיות אנושי: גילוי סובלנות לחוסר שלמות, טעויות וקשיים. לקבל  בהבנה כי אי שלמות מהווה את הרקמה האנושית וחלק מהחיים. יש בכך השלמה עם מוגבלות כחלק רציף בחיים.

קשיבות ומיינדפולנס: תשומת לב מלאה לתחושות, למחשבות ולרגשות של השני כדי למצוא איזון לחוויה ללא שיפוטיות  וביקורתיות, תוך מתן מענה לצרכים האישיים ולצרכי בן הזוג. מצב זה יוצר וויסות רגשי שמאפשר ליצור מרחב בטוח בו ניתן להכיל ולעבד את הסיטואציה ולצקת בה תוכן מרפא. הוא מתבסס על תשומת לב מלאה לאינטראקציה הזוגית.

4. הכלת חמלה שאחרים חשים כלפינו

הקשר בין בני הזוג מהווה בסיס להתפתחות אישית ובינאישית, המקיימות בניהם יחסי גומלין מתמשכים.

איך מפתחים חמלה בזוגיות?

על פי מאסלו הצורך באהבה ושייכות הינו חשוב ומשמעותי ליחיד ומהווה בסיס לזוגיות, מאחר שהוא מקור תמיכה ותחושה של ביחד מול העולם. החמלה באה להקל על בן הזוג את תחושת הבדידות והסבל וממלאת את הזוג בתחושה של שותפות גורל.  בדרך זו הזוגיות מהווה חוף מבטחים בלב אזור סוער גועש. היא ממלאת בתחושת הדדיות, שוויון, ביטחון ועידוד, המאפשר לפרט לחיות ברווחה נפשית ולפתח וויסות רגשי. יש בזוגיות זו לענות על הערגה שבתחושה של אם המנשקת את הפצע הכואב של ילדה ובכך זורעת בו חמלה שיש בו כדי להפיג את הכאב. 

זוגות צריכים להבין את מקור הכאב כדי לפתח מחדש את האינטימיות 

הזוגיות מאפשרת ליחיד להעצים את יכולותיו כאשר הוא נמצא עם בן זוג שהוא סומך ובוטח בו, כדי שהוא יחוש כך הוא צריך להרגיש חמלה מהשני ובכך יתאפשר לו להחזיק בתחושה עמוקה שהוא נמצא בבסיס בטוח לקרבה ושייכות. בן זוג הנוהג בחמלה כלפי השני, פועל ממקום נקי ולא מתחשבן. הוא מתנהג באכפתיות ברוך ובסובלנות, מתוך רצון לנתינה ללא מחשבה על התוצאה.

אף אדם לא נולד עם חמלה, אלא הוא מפתח אותה כתוצאה מאינטראקציות עם אנשים משמעותיים בחייו. אולם גם מי שנפגע בילדותו, גם כן יכול לפתח חמלה, כי זה הבסיס ותנאי הכרחי לחיים מאושרים וטובים. לכן עליו לתרגל. ולא להרים ידיים כי יש לכך השלכות שליליות על חייו וחיי הסובבים אותו.  כי חמלה אמיתית היא כמו אדווה היא עוברת גם לילדים ולסביבה ומשפיעה על כולם.

זוגות החשים כי הם נמצאים במעגל של פגיעות, ריחוק וניכור, צריכים למצוא דרך לצאת ממעגל זוגי מכאיב זה על ידי ניסיון להבין את מקורות הכאב והתנפצות החלום הזוגי, כדי לפתח אינטימיות מחדש ויצירת בסיס להקשבה אמיתית המהווה בסיס לפיתוח חמלה. הדיאלוג האמיתי הנוצר בין בני הזוג מאפשר להם להגיע לאינטימיות חדשה שיש בה חמלה שתאפשר לכל אחד מהם להביע עצמו במלוא חיוניותו.

רונית כהן זמורה, M.A, היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.