זוגיות היא מקום סוער עם פוגעים ונפגעים הבאים לידי ביטוי במריבות. אומנם לכל זוג יש את סגנון המריבה שלו הנקרא "ריקוד המריבה": יש כאלו שאצלם המריבות באות לידי ביטוי בצעקות ובדיבורים ויש זוגות שמבטאים אותן בשתיקה ובניתוק. מחקרים מראים כי דווקא זוגות שדרך המריבה שלהם מלווה בהתעלמות ובניתוק, אצלם קיים סיכוי גבוה לגירושין. על אף שאלימות, התקפי זעם ניתנים לזיהוי ולגינוי מהיר יותר, משום שהן משויכות לאלימות מילולית או פיזית, קיימת עוד סוג של אלימות שהינה לא פחות קשה אך היא פחות מדוברת הנקראת "טיפול בשתיקה".
-
עוד באותו נושאגירושין הם הפתרון המושלם לזוגיות מאושרת
02/01/23 14:11
השתיקה אלימה לא פחות מהצעקות
"טיפול בשתיקה", הוא מושג שהתפתח בבתי כלא בו האסירים נענשו בשתיקה כאלטרנטיבה לעונש פיזי. לכן כיום הוא מבטא אסטרטגיה התנהגותית המתבטאת בסירוב לתקשר מילולית עם אדם אחר המלווה בהתעללות רגשית מניפולטיבית, שבה השותק מבטא בוז, שאט נפש והתנהגות פסיב-אגרסיב כלפי בן הזוג. לכאורה השתיקה היא פעולה מאופקת ומכובדת, אך לא כך המצב. זוג שתופעה של שתיקות ארוכות, אטימות וסגירות מאפיינות את הזוגיות שלהם, חיים בזוגיות אלימה לא פחות מאלימות גלויה. לא פלא שממחקרים עולה כי דפוס התנהגות זו הינו אחד הדפוסים המזיקים ליחסים הזוגיים.
שתיקה אינה רק העדר מילים, אלא יש בה נוכחות אקטיבית הניתנת לפירושים שונים. השתיקה היא דרך ביטוי המביעה מצד אחד אלימות לא פחות קשה מצעקות, מאחר שהיא מביעה חרם על בן הזוג ונושאת עמה מסר של ייאוש אכזבה וחוסר אונים שמחלחלים לקשר, ומצד שני היא מעידה על פחד ושיתוק עד כדי חרדה מלהתמודד עם בן הזוג וחוסר יכולת לתקשר עימו. השותק מעביר מסר בשתיקה המביע חוסר שביעות רצון, שליטה, כוחנות ויכולת תמרון כלפי השני. הנוקטים בהתנהגות זו הם בלתי חדירים ואינם רוצים שהשני ישפיע עליהם. התנהגותם מאופיינת באטימות וחוסר יכולת לראות את נקודת המבט של בן הזוג ורוצים להבטיח את שליטתם במצב. בן זוג הבוחר בשתיקה, אינו לוקח בחשבון את השני, הוא חושב רק על עצמו כחלק בדיד ולא על זוגיות כמערכת. הוא מסתתר מאחורי חומות גבוהות של הגנה ואינו מאפשר למערכת הזוגית להתקיים, מאחר שאי אפשר לחיות בזוגיות מבלי לשהות רגשית ולצפות שבן הזוג ישלים עם זה, מכיוון שכביכול לא נעשה לו שום דבר רע. המשתמש ב"טיפול בשתיקה" מנתק את הנוכחות הרגשית מהזוגיות ומביא את בן הזוג לחיות בתחושת חוסר אונים, תסכול ותלות בחסדיו. התנהגות זו הופכת להיות קטלנית לזוגיות.
הסתתרות מאחורי חומות גבוהות של הגנה צילום: shutterstock
השימוש ב”טיפול בשתיקה” נרכש בילדות המוקדמת הוא נועד כדי להעניש את הצד השני. דרך זו מתפתחת כאשר הילד חווה כעס, ביקורת והשפלה על ידי דמויות משמעותיות בגידולו, כאשר ניסה להביע דעה עצמית או חשיבה נפרדת. לכן יש לראות בשתיקה מעין מנגנון הגנה מפני הכאב והסבל שהמילים מביאות. השתיקה במערכת יחסים באה להגן על המילים ונובעת מחרדה גדולה להגיד אותן, יש בהתנהגות זו משום פנטזיה שהשני יבין את רצונותיו, תחושותיו ורגשותיו מבלי שיצטרך לבטא את עצמו בדיבור. כפי שהיה בשלב התפתחותי פרה-ורבלי שמסמל עבור הילד מקום בטוח יותר.
השימוש ב"טיפול בשתיקה" יכול לנבוע מהסיבות הבאות:
- תחושת מוגנות- השתיקה מספקת למשתמש תחושת מוגנות מפני פגיעה נוספת. הריחוק שנוצר עקב כך, בא להגן מפני תחושת כאב וכעס שאינו יכול להתמודד עימו באופן ישיר.
- תחושת צדק- השתיקה מאלצת את השני לקבל את עמדתו ה"צודקת", מאחר שאינו מאפשר שיח.
- תחושת חוזק- השתיקה נותנת תחושת חוזק ושליטה מאחר שהשני תלוי בנכונות של השותק לדבר.
- תחושת הימנעות- השתיקה מאפשרת לשותק לא להתמודד עם הקונפליקט ולהסתגר בעולמו, מאחר שאינו יודע לבטא את רגשותיו ולהביע אותם.
כיצד הזוג מתמודד עם "טיפול בשתיקה"?
אמנם נאמר "שתיקה שווה זהב", אך אמירה זאת מתאימה רק כאשר השתיקה היא חלק מ"פסק זמן", שהזוג ביחד גזר על עצמו ותחם אותה בזמן. שתיקה שבה רק אחד מבני זוג קבע אותה, יש להתייחס אליה כפי שאביב גפן שר, "השתיקה שלי היא הצרחה הכי גדולה שבי. השתיקה שלי, היא הכאב הכי כואב אצלי", היא מביעה ייאוש ואכזבה וכמוה כסם רעיל לזוגיות.
אחד הממדים לזוגיות בריאה היא שזוג שנקלע לקונפליקט ולמריבות, מוצא דרכים כדי לגשר על פערים, לשוחח ולשחרר לחצים ומתחים ולאחר מכן פתרונות לחילוקי הדעות בניהם.
זוג שהמריבות בניהם מלווים ב"טיפול בשתיקה", אינם יכולים לדבר על מה שקורה ביניהם ולא מנהלים דו שיח. השותק מונע מפחד להתמודד עם הקשיים, כתוצאה מכך הם לא מתמודדים עם הבעיות ונפער בניהם מרחק רב הגורם לסבל ולכאב. זוגיות זו מגיעה לייאוש מאחר שבן הזוג לא מוצא דרכים יעילות להגיע לשני, חי בחוסר אמפתיה ואכפתיות ומידת ההשפעה שלו על בן הזוג מועטה.
שתיקה אינה הפתרון אלא הבעיה עצמה
על אף מצב זה, הסובל משתיקה אינו חסר אונים, עליו לנסות לשנות את המצב, על ידי כך שהוא מידע את השותק, שהוא זיהה את דפוס ההתנהגות, מביע את רגשותיו ומזמין את השותק להביע את רגשותיו. דרך זו מזמינה את הזוג למצוא פתרון לסוגייה.
הזוג צריך לדעת ששתיקה אינה פתרון, אלא הבעיה עצמה. כדי לקיים זוגיות טובה וארוכת טווח, יש צורך בתקשורת שוטפת ואותנטית השומרת על כבוד הדדי. בני הזוג צריכים לגלות נדיבות רגשית, ליזום שיחה גם ברגעים קשים, לא להשאיר את השני לבד. עליהם לדעת לנהל את התקשורת ביניהם תוך שמירה על כבוד של כל אחד מהם, דרך המילים, טון הדיבור וההתנהגות. הם צריכים להרגיש בנוח אחד עם השני ולשמוח על ההזדמנות לתקשר.
זוגות שאינם מצליחים להגיע לכך בעצמם עשויים להפיק תועלת מטיפול זוגי שיעזור לשותק לבטא את רגשותיו באופן שמאפשר להתמודד עם קונפליקטים בדרך בריאה.
כתבה: רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית. אתר: ronitzmora.co.il