גירושין הם הפתרון המושלם לזוגיות מאושרת

לפני בערך שבועיים הבת שלי באה אלי ואמרה: "בפורים הזה אני מתחפשת לכלה".
עזבו שניה את זה שיש עוד מלא זמן לפורים ומי בכלל חושב על זה בחנוכה חוץ ממנה, כי פתאום עלתה לי מחשבה מעניינת: הבת שלי לא לבד. רובנו התחלנו לחשוב בגיל די צעיר על מה יקרה ביום שנתחתן, עם מי נתחתן, מתי, איך ניראה, איפה נגור, איך הזוגיות שלנו תיראה, איך נתנהג אחד לשניה ועוד.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאלא מסוגלת להפסיק להתעצבן על בעלי - מה לעשות?

  30/11/22 12:20

אממה, עוברות השנים ואותו חלום ילדי פוגש את המציאות. והמציאות, איך נאמר? יש בה פער מובנה מעצם היותה מציאות. אפילו כאן, אני יודעת שקיים פער בין הרצון שלי לאיך הטור הזה יצא, לבין איך שהוא יצא בפועל. אבל חוץ מהפער, יש שם גם כאב. כאב של ציפייה ואכזבה. כאב מובן ולגיטימי לכל הדעות, אבל לא תמיד מודע.

מה שקורה הוא שאנחנו מתחתנים אחד עם השניה ועמוק בפנים אנחנו עם אותה ציפייה ילדית שכמעט ולא מתממשת. אנחנו מגלים, למרבה התדהמה, שמה שחשבנו ש"אמור להיות", לא קורה. זה פוגש אותנו כמעט בכל צומת בחיים בכלל ובחיי הזוגיות בפרט. הנה דוגמה קטנה של פערים בציפיות כפי שפגשתי בקליניקה שלי בחודש האחרון:

פער בין אופן הפגישה בבית בסיום כל יום עבודה – היא רוצה מיד לדבר על איך עבר היום והוא חייב זמן של ניקוי ראש.

פער בין תחומי אחריות של כל אחד מבני הזוג – מי מפרנס? מי מנקה? מי מבשל? מי נמצא אחה"צ עם הילדים?

פער רגשי בין בני זוג – היא חלמה שהוא תמיד יהיה שם כדי לתמוך בה בכל מצב ולהכיל אותה, הוא מצידו רוצה להביע גם את הכאב שלו ומרגיש שהיא לא מאפשרת לו את זה.

פער בסגנון חיים בין בני זוג – היא חלמה תמיד לגור בבית קרקע והוא מעדיף לגור בדירה כדי לאפשר רווחה כלכלית.

והרשימה עוד ארוכה. בעצם בכל פעם שיש לנו מחשבה ש"כך דברים לא אמורים להיות", אנחנו מזהים שיש כאן פער בין החלום לבין המציאות.

אז מה אפשר לעשות? להתגרש

רגע, חכו, לא אחד מהשניה. להתגרש ממה שחשבנו ש"אמור" להיות. מה שקורה אצל הרבה מהזוגות זה שהם לא משחררים את החלום שלהם ונותנים למציאות להיות כפי שהיא, אלא נלחמים בה ועל הדרך נלחמים אחד בשניה. הם מנסים לשנות אחד את השניה, "לחנך", לשכנע, להשפיע על דרך הפעולה או המחשבה באופן ישיר או עקיף.

שלא תבינו לא נכון, אין בעיה עם שינוי בזוגיות. אך טבעי הוא שמתוך החיים המשותפים גם נשתנה. אבל כל עוד הדבר נעשה מבחירה, ועוד יותר, כל עוד אנחנו מודעים לציפיות שלנו ולוקחים אחריות עליהן. יש ציפיות עמוקות שמקורן בחסך רגשי (לעתים עוד מהילדות) ולכן חשוב להיות מודעים אליהן כדי לא להגיע למצב שבו בן או בת הזוג "מוכרחים" למלא את החלומות הללו.

כולנו גדלנו על האדרה של מושג "החלום", וגם בעיני חלומות הם דברים מקסימים שמאפשרים לנו להמשיך ולשאוף קדימה, אך צריך לזכור שיש חלומות שמשאירים אותנו בתרדמת ומונעים מאיתנו את האפשרות לחיים מאושרים בתוך המציאות הקיימת.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com.