הריב שלכם הוא הפתרון המושלם לזוגיות מאושרת

ריבים ואי הסכמות הם חלק בלתי נמנע בכל זוגיות. בזוגיות מוצלחת, הם לא פוגעים בקשר, אלא מהווים חלק הכרחי שבא לאפשר התפתחות וצמיחה ברמה אישית וזוגית, וגם מאפשר להם להכיר טוב יותר אחד את השנייה על נקודות החולשה, הפחדים והצרכים השונים. אולם בזוגיות שיש בה מצוקה הריבים וחוסר ההסכמות יאופיינו במתחים, האשמות הדדיות ובפוגענות עד כדי רצון להתנתק מהקשר ולהתרחק אחד מהשנייה כמה שיותר.

מחקרים מצביעים על כך שגם הזוגות המוצלחים וגם הזוגות במצוקה רבים על נושאים דומים. רוב המחלוקות הן בנושאי מטלות הבית, כסף, ילדים, יחסי אישות, עבודה, מערכת יחסים עם משפחות המוצא, בילוי ומצבי רוח. על הזוג לדעת כי שני שליש מהמחלוקות בלתי פתירות, שכן הן מושרשות באישיות של כל אחד מבני הזוג ובעברו. רק שליש מהמחלוקות הקיימות במערכות היחסים ניתן לפתור. בנוסף, לכל זוג יש "סדין אדום", אותה מריבה שחוזרת על עצמה ומעיבה על מערכת היחסים. השוני בין סוגי הזוגות בא לידי ביטוי בכך שזוגות מוצלחים לומדים להשלים עם פערים אלו ולא מנסים להילחם בהם שוב ושוב.

מכאן שלא הריב או הקונפליקט הוא הרסני לזוגיות, אלא  הדרך בה הזוגות מתווכחים ורבים. 
הפסיכולוג ג'ון גוטמן, נטע סימנים  במריבה שיש בה כדי להצביע כי משהו לקוי ביחסים ויש בהם לנבא פרידה. 

הסימנים שיעידו כי הריב שלכם הוא סימן לפרידה קרובה

• הריב מלווה בביקורתיות והאשמות
• הריב מלווה בבוז, סלידה וזלזול בשני. לעיתים מלווה בשלילת האישיות של בן הזוג.
• בן הזוג נוקט במגננה כלפי האשמות בן הזוג.
• בן הזוג מתנתק ומתעלם מהשני. הוא "מוריד מסך".

הדרך בה הזוג מנהלים ופותרים קונפליקטים הוא מדד לאיכות חיי הזוגיות. כאשר זוג מצליח בעת ריב או ויכוח ליצור קונפליקט חיובי, בו הזוג מבטא את ההבדלים ביניהם, אך דואג בו בזמן לשפר את הקשר ולחזקו, על ידי כך שהוא תורם להעמקת הקרבה בניהם, מועיל להערכה העצמית והזוגית ומאפשר לזוג לצמוח ממנו. לעומת זאת זוג שיוצר קונפליקט שלילי, אינו מאפשר לבטא רגשות שליליים וכעס, הוא  מזיק למערכת היחסים  מחולל טינה ומתחים הדדים, מאחר שהוא בא לידי ביטוי בצעקות, תוקפנות, ציניות, ביקורתיות והאשמות.

איך רבים בדרך שתשמור על הזוגיות ותיצור קונפליקט חיובי

בני זוג בזוגיות מוצלחת תופסים את מצב הקונפליקט וחוסר ההסכמה כנורמליים ואינם נבהלים ממנו. הזוג אינו מתעלם מהקונפליקט, אלא מוצא זמן כדי לשוחח עליו. הם מתייחסים לקונפליקט כאיתות המעיד על צורך בבירור ובדיקה. בבדיקה זו הם מנהלים דיון מתוך כבוד והערכה הדדית, כשהוויכוח מסלים הם לוקחים פסק זמן לרגיעה ולאחר מכן ממשיכים להתמודד אתו ולא משאירים את הנושא פתוח. בהתדיינות על נושא הקונפליקט הזוג לא מטיח ביקורת, האשמות והשפלות, אלא מנסים למצוא פתרון באופן שיספק את שניהם.

זוג הנמצא בקונפליקט ובחוסר הסכמה מנהל דיאלוג בו כל אחד מנסה להבין ולהכיר את הצד השני כדי להשיג מטרה משותפת. הם לא מחפשים צדק אלא רוצים להגיע להבנה ולשפר את האוירה ביניהם. 

בני זוג שרוצים לשמור על הזוגיות שלהם מנהלים דיאלוג ביניהם, בו הם מנסים לנהל משא ומתן מאחר שיש להם מוטיבציה משותפת לשמור על הקשר. לעומת זאת, זוגות שמנהלים את הזוגיות שלהם תוך קונפליקט שלילי, מתווכחים ביניהם ולכל אחד מהם יש מטרה משלו בו הוא מנסה לשכנע את השני "בצדקתו", להכניעו ולנצחו. 

הדרך לפתרון קונפליקטים זוגיים:

• פסק זמן- כשהוויכוח יוצא משליטה מפסיקים אותו והזוג לוקח פסק זמן של שעה עד שעתיים כדי להצטנן. בזמן זה אפשר לצאת מהבית ואפשר גם לעבור לחדר אחר, אך אל לגרור את המצב הזה זמן רב.
• שחרור רגשי-בעת פסק הזמן כל אחד מבני הזוג עם עצמו לוקח אחריות להתנהגותו ולהרגעה עצמית. הוא עושה זאת בחושבו על סיבת הוויכוח, האם אפשר היה לנהל אותה אחרת. בנוסף,   הוא מנתח את האירוע, מה היה שם ואיך הוא הרגיש. זמן זה משמש גם לרגיעה על ידי לקיחת נשימות ודיבור עצמי. לאחר מכן הזוג משוחח ביניהם על אשר קרה.
• הבעת רגשות- כל אחד מבני הזוג מביע את רגשותיו בפני השני. הם עומדים זה מול זה ומדברים על הקונפליקט מנקודת מבט שוויונית ומתוך הקשבה אמיתית לצרכים של כל אחד מהם. בעת הזאת, אין לנהל פנקסנות, אלא לנסות לגלות אמפתיה לצרכים ולרגשות של בן הזוג.
• מציאת גורם מנטרל- כל אחד מבן הזוג מבין את הצרכים של השני, מה מטריד אותו וביחד מחפשים פתרונות מעשיים אשר לוקחים בחשבון את הצרכים של שניהם. הדגש הוא על הבנת הצד השני על ידי הבעת הזדהות עם הצרכים של בן הזוג וההיגיון שבבחירתו צד מסוים, כתוצאה מהתנהגות זו הפתרון מקבל משמעות משנית, מאחר שהדגש הוא על הדרך שהם  מגיעים לפתרון ולא על התוצאה.
• בחירת פתרון- הזוג בוחר פתרון אחד שמקובל על שניהם, הם מיישמים אותו ולאחר מכן מחליטים מה הם משאירים מפתרון זה ומה הם משנים

זוגיות בריאה מתנהלת תוך נכונות לסלוח ולמצוא פתרונות ההולמים את צרכי שני בני הזוג. היא מבוססת על הנחת יסוד כי כל אחד מהם רוצה להמשיך להחזיק בקשר וכי הם חשובים אחד לשנייה. הזוג מתייחס לריב או הוויכוח כמעידה חד פעמית ולכן ישנה נכונות גדולה יותר לסליחה ולמחילה. נכונות הדדית זאת היא הבסיס לתשתית חיובית של הזוגיות ומעודדת זאת שניהם למצוא פירושים חיוביים להתנהגות של כל אחד מהם ולשלול ניסיון לפגיעה. 

על הזוג לדעת כי ליכולת לסלוח לבן זוג שפגע, ישנן יתרונות בריאותיים ופסיכולוגיים. יכולת זו משפרת את הבריאות הפיזית בכך שמפחיתה לחצים ומורידה לחץ דם, בני הזוג הם בעלי סבירות פחותה לפתח תסמינים של דיכאון וטראומה. אימוץ גישה זאת מאפשרת לזוג להנות מרווחה נפשית גבוהה יותר, משפרת את איכות החיים, טיב הקשר ומידת שביעות הרצון שלהם יותר מאשר זוגות הנוטים לשמור טינה וכעס שפוגעים בבריאותם הנפשית והפיזית.

כתבה: רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית. אתר: ronitzmora.co.il