במשבר זוגי יש לטפל כמו בהליך רפואי: ביצוע בדיקות לפני ההחלטה על הטיפול

במהלך החיים המשותפים, הזוגיות עוברת שינויים רבים. כאשר הזוגיות בתחילת דרכה שונה משמעותית מהזוגיות המתהווה לאחר שנים רבות, לפיכך, ניתן לומר כי הזוגיות דינמית צומחת ומתפתחת. יש זוגות החווים משברים ואכזבה ויש כאלו שהזוגיות שלהם מתחזקת עם השנים. כיום המטפלים מצביעים כי קיים צורך לאבחן את הסיבות לפער ולמשברים הזוגיים ורק לאחר מכן להתוות תוכנית טיפול לזוג. בדיוק כמו ברפואה, שהרופא מבצע מספר בדיקות לפני שמחליט מהו הטיפול המתאים, כך גם צריך לנקוט המטפל הזוגי. 

לפיכך האבחון הזוגי  מתבסס על  שלוש בדיקות, כדי לקבל תמונה מלאה על הזוג ורק לאחריה מתווים תוכנית טיפול מתאימה. הבדיקות הן:

1. זיהוי השלב ההתפתחותי בו נמצא הזוג על פי המודל שבנו ביידר ופירסון.
2.  זיהוי החסמים והדפוסים שמקורם במשפחת המוצא של כל אחד מבני הזוג.
3. ניתוח "הברית החשאית" לפי המודל של הפסיכולוג ווילי.

זיהוי השלב ההתפתחותי של הזוג

החוקרים ביידר ופירסון  (Bader, E. Pearson) הציגו מודל של שלבים אוניברסליים שכל זוג צריך לעבור. לפיהם  לכל זוג יש קצב שונה במעבר משלב לשלב, לפעמים זוגות מדלגים על שלב ויש שנתקעים באחד השלבים. לעיתם נוצר פער בשלבים בניהם  המעורר בעיה, שמצביעה כי אחד מבני הזוג או שניהם מגדירים עצמם בצורה שונה. זוג החוקרים טוענים כי השלבים בזוגיות  מקבילים  לשלבי התפתחות הילד. השוני הוא שהילד צריך לעבור על כל השלבים בטווח זמן מסוים ולא לדלג על שום שלב. בעוד אצל  הזוגות קיים שוני ביניהם בקצב ובמימוש כל השלבים. לכן יש קודם לאתר את  המצב הבעייתי וממנו לגזור דרכי הטיפול. השלבים הם:

1. 1. השלב הסימביוטי- שלב ירח הדבש-התמזגות זוגית אופיינית לתחילת הקשר. בו הזוג רוצה להיות ביחד כל הזמן.
2. שלב השונות והנפרדות- גילוי השוני בניהם, כל אחד מבני הזוג מבטא רצון לשמירה על המרחב האישי שלו בא לידי ביטוי במאבקי כוחות ובניית גבולות אישיים.
3. שלב האימון-כל אחד מבני הזוג מבסס מערכת יחסים מחוץ למערכת הזוגית ומבסס את העצמיות שלו. בשלב זה מתפתח סגנון המריבה.
4. שלב התקרבות מחדש-שמירה על הקשר תוך דאגה גם לרווחה אישית. מציאת איזון בין ה"אני" ל"אנחנו"
5. תלות הדדית- שלב של יציבות בזוגיות. מציאת איזון בין נפרדות לתלות.

בייידר ופיטסון טוענים אם בני הזוג מצליחים לעבור את השלבים ביחד הם משיגים קשר מספק ובשל, לעומת זאת במצבים בהם בני הזוג מתקשים להתפתח ולהתקדם משלב לשלב הם יחוו מריבות, תקיעות בקשר ולעיתים גם פרידה. זוג המגיע לטיפול  השלב הראשוני במפגש הטיפולי הוא זיהוי השלב ההתפתחותי של כל אחד מבני הזוג ולמידה כיצד לגשר על פער זה על מנת לייצר יציבות בזוגיות..

זיהוי החסמים של הזוג

ההתנהגויות והבעיות בזוגיות הינם תוצר של תהליכים בין דוריים. הזיכרונות של כל יחיד יש בהם מעין שמירה על הצביון של הדורות הקודמים שמאפשר שימור הערכים, האמונות והמסורת המשפחתית.  הם כוללים בתוכם מצבים של שמחה , ביקורת, סלחנות, רוגז וניתוק. אך גם סודות ודרכי ניהול קונפליקט שעוברים במעין "מטען גנטי" לזוגיות. זיכרונות אלו מנתבים ומחלחלים לחיי היום יום של הזוג ויכולים להוות מחסום לניהול תקין שלה.

המחסום הינו רגשי, מעורר ביחיד כעס ותסכול המוביל אותו לתחושות קשות ופוגע מאוד באיכות החיים האישית והזוגית. יש בו כדי לומר כי העבר של כל אחד מהם  אינו מאפשר לזוג להמשיך להתנהל בדרך בו הם נוהגים והם צריכים למצוא דרכים אחרות.

הטיפול בא להסיר את המחסום הרגשי ולמצוא דרך שונה לבטא רגש.

זיהוי הברית החשאית

גישה זאת מבוססת על מודל אותו חיבר ווילי  (Willi) שנקרא מודל "הקנוניה"-  (Collusion) לפיה הבסיס למשיכה הדדית בזוגיות מבוססת על ברית לא מודעת בין בני הזוג, שבה כל אחד מהם אוחז בקונפליקטים הבלתי מודעים של בן הזוג השני. כאשר כל אחד מאמין, כי דרך האדם השני הוא יוכל לפתור את הקונפליקט המרכזי שלו וכך נוצרת בניהם קנוניה לא מודעת, שהיא הברית החשאית בניהם. לדוגמא: איתו אוכל להרגיש נשית/ גברי יותר".

מכאן כל אחד מדפוסי "הקנוניה" נוצר על בסיס קונפליקט לא פתור אצל כל אחד מהם והם בוחרים בן זוג כדי שיעזור לכל אחד מהם להרגיש טוב יותר עם עצמו. לפי וילי הדפוסים השכיחים של קנוניה קשורים לאהבה המתבססת על  זהות מינית, דאגה להזנה, תלות וביטחון והרגשת ייחודיות.

בטיפול יש לזהות את דפוס הקנוניה ולימוד דרכי תגובה אחרות לפתרון הקונפליקטים.

איך ממשיכים מכאן?

לאחר ביצוע האבחון מתקבלת הערכה באיזה שלב נמצא הזוג, מהו הקונפליקט, מהו עומקו וחומרתו, זיהוי השפעות המעברים הבין דוריים של המשפחה הראשונית ואיזה שינוי הזוג רוצה להשיג.

הטיפול צריך לצאת מנקודת מוצא כי זוגיות הינה חיבור בין שני אנשים שונים, שבו כל אחד מהם פוגש בשני את עצמו. לכן המסע לשינוי מתחיל מהתבוננות אישית, בה כל אחד מבני הזוג מוכן לעשות תיקון אישי שיש לו השפעה על הזוגיות, לאחר מכן מזהים את זליגת "המטענים הגנטיים" של כל אחד מהם ובונים חסמים לאלו שיש בהם כדי לפגוע בזוגיות ובמקומם יוצרים  דרכי התמודדות חדשות. לאחר שינוי זה נוצר  צורך בחידוש הברית הזוגית  שיביא להסכם בריא יותר שיש בו יצירת איזון חדש בניהם, המביא לשיפור האוירה בין הזוג על ידי לימוד דרכים אחרות לניהול קונפליקטים ושחרור ממחסומים שכל אחד מהם נושא מעברו.

כתבה: רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית. ronitzmora.co.il