חתונה של לסביות: יקוב הדין את ההר?

בדורות עברו הדין גבר על האנושיות, והורים ניתקו את הקשר עם בנים שעזבו בצורה ברורה את שמירת המצוות. אבל כבר למעלה ממאה שנה חלקים גדולים מעם ישראל אינם נוהגים כך. הרב קורן משיב אחרת לשאלה

הרב צבי קורן
א בכסלו התשעח
,
19 בנובמבר, 2017 11:11
ברת כלה

ברת כלהצילום: shutterstock

זוג הורים דתיים שואלים רב על כך שביתם מקיימת חתונה עם אשה אחרת: "מה לעשות? ללכת או לא?".
אכן שאלה קשה ביותר. מחד, היא בִּיתם. הם לא יכולים ולא רוצים להפסיק לאהוב אותה, לפגוע בה או להתנתק ממנה. מאידך, היא ממסדת את חייה בזוגיות עם אשה אחרת, מעשה שההלכה, שההורים מאמינים בה, אוסרת. אפשר לחוש את הקרע הפנימי שההורים חווים. איך אפשר ליישב בין הקשר שלהם עם בִּיתם לבין אמונתם בתורה ומחוייבותם להלכה?
בתשובה שניתנה בשבוע שעבר, הרב אבנר פורת השיב להורים: "אתם צריכים לחבק אותה, ולהבהיר לה שהיא הבת שלכם, ואתם אוהבים אותה מה שלא יהיה, אבל לחתונה כזאת אי אפשר ללכת... לא שייך ללכת לאירוע שמהותו דבר שאסור על פי התורה".
האם באמת זוהי הוראה הלכתית גורפת: לעולם לא נשתתף, בשום מחיר, באירוע שמהותו דבר שאסור על פי התורה?

לפני שנתייחס לכך נציין את נקודות ההסכמה בינינו.
1. אנו מסכימים שההורים יבהירו לבִיתם את אהבתם אליה וישמרו על הקשר איתה, וחלילה לא ינתקו איתה את הקשר. יישר כח לרב פורת שראה לנגד עיניו את האנשים ולא רק את ההלכה ופתח באהבת ההורים לביתם.
2. אנו מסכימים שנישואים חד מיניים הינם אסורים על פי ההלכה.

על בסיס הסכמות אלה מובן שאנו חווים את המתח הנורא שהשאלה יוצרת.

דווקא משום כך אינני מבין כיצד ניתן להשיב באיסור גורף שאיננו מתייחס למצבים שונים בהם מתקיים המתח הזה. האם באמת בכל מקרה, בכל מחיר, יקוב הדין את ההר, ואין כלל מקום להפעיל שיקול דעת במצבים שונים?
למעשה, יש בינינו גם הסכמה בנקודה שלישית: מעיקר הדין אכן אסור להשתתף באירוע שמהותו דבר שאסור על פי התורה. אולם האם בדורנו אנו תמיד עומדים על עיקר הדין, ולא שוקלים שיקולים תורניים אחרים שמיוחדים לדורנו?

אמת, בדורות עברו הדין גבר על האנושיות, והורים ניתקו את הקשר עם בנים שעזבו בצורה ברורה את שמירת המצוות, הפסיקו לשמור שבת, נישאו נישואי תערובת, וכן הלאה. אף בימינו יש שעושים כך. אבל כבר למעלה ממאה שנה חלקים גדולים מעם ישראל אינם נוהגים כך, בהוראת גדולי הדורות, כמו החזון איש והראי"ה קוק. גדולי תורה אלה הצביעו על השינויים שחלו בעולם, על התרופפות האמונה בעולם בכלל, ועל השינוי העצום שחל מבחינה דתית-חברתית בעם ישראל בפרט, וסברו שבדורנו ישנה חשיבות רבה לשמירת הקשר עם בני משפחה ואנשים אחרים שהתרחקו מאמונה ומצוות. נושא זה זכה לדיונים רחבים ומורכבים, ולא נוכל במסגרת מצומצמת זו לעסוק בכך; אולם גישה זו הביאה לכך שבפועל לא פעם אנו מתבקשים להשתתף באירועים שיש בהם איסורי תורה, ואנחנו נדרשים להפעיל שיקול דעת מה עדיף: להבהיר שאיננו מסכימים לאיסורים אלה, או לשמור על האחדות והקשרים בינינו, ועל הסיכוי שבזכות זה מי שהיום עובר איסור עשוי בעתיד לחזור בו?

אמנם ישנם פוסקים שהורו לא להשתתף באירועים שמהותם איסור, לא להיכנס לבית כנסת רפורמי, ולא לשתף פעולה עם קבוצות שעוברות על איסורי תורה. אולם אני מעיד גם על הוראות בכיוון ההפוך:
בהתייעצות עם הרב אהרן ליכטנשטיין ז"ל בשאלה אם להשתתף באירוע בר מצוה בבית כנסת רפורמי הוא הסכים והורה לא להתפלל יחד איתם, ויחד עם זה להשתתף באירוע כדי לשמור על הקשר עם בני המשפחה והחברים הרפורמים; וידוע לי שכך הוא הורה גם במקרים אחרים.
אני מכיר זוג הורים אשר הרב שלמה ריסקין שליט"א הינחה אותם להשתתף בחוץ לארץ בחתונת בנם עם גויה ו"לא לסגור את הדלת", כלשונו. ברוך השם, עם הזמן אכן הבן חזר דרך הדלת הפתוחה לעמו ולארצו ונשוי היום ליהודיה. גם כאן, זו לא היתה הוראה חד פעמית.  
במקרה שלפנינו, האם אנו יודעים מהו טיב היחסים בין ההורים לבת בשנים האחרונות? אחרי החיבוק של ההורים, האם אנחנו יודעים האם ההודעה שלהם לבִיתם שהם לא באים לאירוע המדובר תגרום לנתק מוחלט בינם לבין בִּיתם או לא?
לכן, אין לתת הוראה מוחלטת וגורפת שאסור להורים להשתתף באירוע המדובר. רצוי לעודד את ההורים להתייעץ עם רב באופן אישי, ולא באינטרנט, בנוגע לשאלה הקשה ביותר שהם שואלים, על מנת להגיע לתשובה הטובה ביותר בנוגע להתלבטות הקשה שלהם. 

הכותב הוא חבר הנהלת ארגון רבני ורבניות בית הלל ורב קהילת כינור דוד ברעננה
 

יש לכם מה להגיד? שלחו מאמר דעה למערכת
19.11.2017

1. איך אתה מפקיע את האיסור להחזיק ידי עוברי עבירה? (תושב מטה בנימין)

אתה טוען כלפי הרב פורת שנתן תשובה גורפת לאיסור כאשר יש מקום לשיקולים נקודתיים לגופו של מקרה. אבל זה מה שאתה עושה: נותן היתר גורף.
תודה שמעיקר הדין הדבר אסור. אם תרצה לטעון שלפעמים ישנם שיקולים לחרוג מכך, זה אולי לגיטימי.
אבל לתת היתר גורף בשל שני תקדימים נקודתיים שהיו בהם שיקולים לגופו של מקרה?
תלך בעקבות הרב אברהם סתיו שכתב על כך תשובה הרבה יותר אחראית בכתב העת 'צהר'.

דווח על תגובה לא ראויה
19.11.2017

2. בית הלל, שמענו אותכם יותר מידי. (חיה)

מחפשים דעת תורה, אתם לא בכיוון.

דווח על תגובה לא ראויה
19.11.2017

3. לא מתביישים לבוא בין הורים לילד/ה אהובה/ב ???מגעילים (שירה)

מה קשר חוקי התורהאו לא תורה חוק ראשוני הוא לאהוב ולתמוך ולדאוג לילדים שהבאתם לעולם...ילדים שפשעו הורים אוהבים גם אם לא אוהבים את הפשע...אוהבים ילד נכה וחולה אז לר לאהוב ולכבד ולדאוג לילד שבסך הכל נטייתו המינית שונה מהרגיל? כלומר יש תנאי לאהבה של הורים...מהדת שלנו ? כן..אם לא מהדת שלנו ..לא..תתביישו מגעילים. לא מבינה בכלל למה אמשים שואלים אתכם איך לחיות את חייהם בתוך הגוף העצמי ובתוך המשפחה ונבית מה זה עניינכם מי שם אתכם מורים? לו אני בתי או בני היו נמצאים בזוגיות כזו או אחרת השיקול היחידי הוא האםהזוג טוב..לא אלים לא טיפש לא עצלן..

דווח על תגובה לא ראויה
19.11.2017

4. האם להשתתף במסיבת התאבדות? (יהודה)

אם חבר טוב שלי הגיע למסקנה שאין לו מה לעשות בעולם הזה ומחליט שהוא יהיה גבר וישים קץ לחייו. מרוב שמחה שהוא סוף סוף הגיע להחלטה הנכונה, מקיים הוא מסיבה ומזמין בו את החברים הקרובים לחגוג איתו את ההחלטה האמיצה.
נראה לי שלא אגיע למסיבה ואנסה בכל הכוח לשדר לו שאני אוהב אותו ומאמין בו וכל כך חבל שהוא לא מבין שהוא יקבל חיים רק בזוגיות כפי שה' תכנן לנו.

דווח על תגובה לא ראויה
20.11.2017

5. ישוע שבתלמוד אינו מיסד הנצרות (נתי חתוכה)

שכן ר' יהושע בן פרחיה חי לפני החורבן ולא בזמן ישוע כלומר שהסיפור בגמרא הוא כמאה שנה לפני ישוע הנוצרי.
היו הרבה ישוע אז זה שם נפוץ ועוד שגינו אותו חותמי התלמוד בכל מיני בוקי סריקי סיפורים למען גנותו.

דווח על תגובה לא ראויה
21.11.2017

6. למגיב 1 (Student)

האיסור הוא איסור תורה מצד ״מעשה ארץ מצרים״ (שגם הוגדרו תועבה). ההבדל בין יחסים בין זכרים לבין יחסים לסביים נובע טכנית מהחוסר מעשה שיש בדבר. החתונה לא תקיפה כלל ולא חלה ולכן מדובר בעריות (בניגוד לאיסורי חיתון שכן חלים קידושין, כמו כהן וגרושה).

ההשוואה לבנים אוכלי נבילות לא קשורה כי זה לא נוגע לעצם האירוע עצמו. החתונה לא מושפעת מכך שאחד מבני הזוג עובר על הלכות מסויימות כל עוד לא מדובר במשהו שקשור להיות החתונה נגד ההלכה. בהשתתפות במעשה הנוגד את ההלכה יש איסור בפני עצמו של מסייע/משתתף/מחזק בדבר עבירה שזה איסור על המשתתף עצמו גם ב״שב ואל תעשה״.

גם ההשוואה לדיון על יהושע בן פרחיה לא שייך - הרי שם מדובר באי הבנה. כמו כן, המקרים שם מובאים כדי להבהיר שתהיה שמאל דוחה וימין מקרבת ולא שתי ידיים דוחות, וה״לא להשתתף״ זה בדיוק המשאל הדוחה הנדרשת (מעבר לאיסור עצמו על המשתתף).

ועד כמה שדואגים לכבוד המתחתנים, מה עם כבוד ההורים והמשפחה? ה״מתחתנים/ות״ כל כך לחוצים שיכבדו אותם, שוכחים שגם הם צריכים לכבד. ועדיין לא דיברתי על כבוד שמים בכלל... זו גם פונקציה.
ויקוב הדין את ההר כי ״אין חכמה ואין תבונה נגד ה׳״ ובמקום שיש חילול ה׳ אין חולקין כבוד לרב - או לכל גורם אחר.

דווח על תגובה לא ראויה
22.11.2017

7. אחח... רבני בית הלל (נעמה שלו)

נראה שהרצון שלכם להוכיח שהדת היא 'נאורה' גובר על האמונה שלכם בתורה... שה' ישמור, 'חתונה' לסבית. האם חובה לומר 'אמן' אחרי כל מה שהבן עושה כדי להוכיח לו את אהבתנו? ואולי להיפך, דווקא בזה שנציב לו קווים אדומים ונאמר לו 'עד כאן, בזה אני לא משתתף' דווקא זה מעיד על אהבה? די כבר עם הרצון להתייפיף זה מחליא

דווח על תגובה לא ראויה
28.11.2017

8. אוי לכם רבני בית הלל.בושה וחרפה אין לא דעת ולא תורה (מנחם בן יאיר)

דווח על תגובה לא ראויה
07.12.2017

9. דעת תורה בעריות אמת היא מגזרת הכתוב של העריות (נהוראי לוי)

הווה צנוע באדם ולא מפשפש בכריות.
שנו רבנים בעת החורבן, שאין אדם מביא דעת תורה בחברו אלא אם כפה עליו הר כגיגית. ועל כן יש לצוץ ולהבין את דברי האר״י הקדוש, שצפה כבר בהיותו תלמיד מדיבתא שבערוב ימינו, טרום הגאולה, יבואו לנו איסורים וחרמות שונים ועלינו לכבדם ולהניאם.
חתונה של לסביות היא בגדר פריצת כל הגיתים, ועל כך נאמר במסכת זבחין ״מיהו שאינו נאכל - יאכל ויתאכל״. רש״ג פירש זאת כהיתר גמור לבוא בחתונת הגוי אך לסתור פניו שלא יתאווה למאכלי טומאה שאין בהם עורלת פירות הארץ ותבואתה
ובזמן אמירת ברכות הכלה לחברתה בעת חופה וקידושין, יריק מעט אל עפר הארץ ויאמר את פרק תהילים נ״א, סגולה לשינוי דעת הקהל.
ובאור הגאולה נתנחם.

דווח על תגובה לא ראויה
13.03.2018

10. אל תדון אדם עד שתגיע למקומו (מלי)

מישהו מהמתנגדים פה חווה את העיניין על בשרו? עם ילדיו חלילה? נכון התורה מתנגדת אך יש פה עיניין שבין הורים לילדיהם. הדבר בנפשם. לא צריך להרים כל כך מהר את שלטי המחאה. יש היגיון רב בדברי הרב וכל הכבוד לו על הרגישות שהוא מגלה. ישר כח.

דווח על תגובה לא ראויה
25.05.2018

11. שמשה"כ : "כבד את בתך למען יאריכון ימיה.. " בית הלל אומרים: "את בתך"- לרבות הלסבית.. (אבי כהן)

דווח על תגובה לא ראויה
27.06.2018

12. האהבה תנצח (יוסי)

הדרך היהודית היחידה היא ללכת עם הבנים או הבנות באהבה.
רק דרך זו מותירה דרך חזרה

דווח על תגובה לא ראויה
11.03.2019

13. האהבה תנצח (חמי)

האהבה לה' יתברך שציווה למסור את הנפש על קידוש שמו תנצח את האהבה להתייפיפות. בקשר לטענות שמי שלא חווה את הדבר על עצמו לא יכול לדבר, קראו אורחות צדיקים שער האהבה. בהצלחה

דווח על תגובה לא ראויה
17.04.2019

14. מישהו יכול להפנות אותי (אבי מהגליל)

היכן כתוב בתורה שאסור משכב נקבה.

דווח על תגובה לא ראויה
15.05.2019

15. דיון אשכנזי (יהודי)

מה החשש שיהיה קצת מתח על רקע דתי.. בריא מאוד שמגלים כעסים ונותנים להם מקום. לא ניתן לכעוס בלב בלי לבטא זאת, מתחים במשפחות קיימים מעצמם. אם כך אז למה הרב חושש כל כך. אולי בגלל שבאמת זה אינו רגש קשה שקיים בהורה אלא אידאולוגיה דתית שנגדה יש הטיעון של שלום בית.
כאן נקודת המחלוקת. הלב צריך לבעור מחילול ה', ואת הלב יש לבטא. המחלוקת אינה האם לבטא כעסים שבלב, כיוון שאנו כבר לא נולדנו בגרמניה גם האשכנזים שבינינו. המחלוקת היא האם הלב רותח או לא. זו שאלה המסורה ללב, ואני קצת חושב בו בלב של "בית הלל" המודרני......

דווח על תגובה לא ראויה
22.05.2019

16. השמאים מישתלטים (בית הילל הצועדים עם הזמן)

דווח על תגובה לא ראויה
23.06.2019

17. הווי דן כל אדם לכף זכות (מיכל)

היכולת למצוא בכל מצב את הצד החיובי שבו אינה דבר פשוט אך עלינו למצוא בכל מצב כיצד ניתן לשפר ממנו ולא רק לראות לטווח הקצר. בחו"ל ידוע כי משפחות בהם אחד מבני הזוג אינו יהודי, בחרו לתת חינוך יהודי לילדיהם והיום הילדים הם בעלי מצוות בזכות זה שהקהילה חיבקה אותם ולבסוף הם ביצעו גיור ובכך המשיכו את הצד היהודי במשפחתם ולפעמים הם אלו שהיום מהווים מעמודי התווך של הקהילה בזכותם היותם דוגמה ליהדות מאהבה.

דווח על תגובה לא ראויה
04.07.2019

18. "חתונה"לסבית (משה)

אולי יואיל כב' הרב להסביר איזה איסור עוברים ב"חתונה"כזאת? לא הטפה אלא מקור, הסיפור של החתונה הזאת הוא בס'ה הצגה של חתונה לדעת רוב הפוסקים לסביות היא איסור דרבנן בלבד--לא מזלזל בזה--אבל צריך פרופורציה. ואם הבת היתה מחללת שבת ולא שומרת טהרת המשפחה--ההורים לא היו באים לחתונה? הרב היה ממליץ לא ללכת? בבקשה להפעיל השכל הישר ולא לזנות אחרי האג'נדה החרדית העקומה

דווח על תגובה לא ראויה
06.08.2019

19. אתם חולי נפש, איזה חשיבה עקומב, הרב צודק.תתעוררו (אחחחת)

דווח על תגובה לא ראויה
11.09.2019

20. עוד ליצן ממדרשם של בית הלל (אודי)

תשאל את גדולי ישראל ולא "רבנים" רפורמים כמוך

דווח על תגובה לא ראויה
כתבו תגובה

המשך באמצעות

שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון

יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

הרב עם קנצלרית גרמניה אנגלה מרקל צילום: אלי איטקין

לראשונה מזה 100 שנה: יגויסו רבנים צבאיים לצבא גרמניה

קרא עוד