לא טוב היות האדם לבדו, לכן בכל חברה ובכל גיל, בני אדם רוצים לחלוק את חייהם עם בן זוג ומשקיעים רבות במציאת האחד והיחיד. אך בחברה במודרנית אחוז גבוה אינו מצליח לשמור על הזוגיות. עבור זוגות אשר הריבים בניהם מהווים חלק בלתי נפרד משגרת יומם, נפתח צוהר של תקווה לשיפור הזוגיות ויצירת זוגיות טובה ומספקת על ידי הפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן.
גוטמן, פסיכולוג אמריקאי, מאמין כי זוגיות ממושכת היא המתנה הגדולה ביותר שהחיים יכולים להעניק ליחיד ולזוג, אולם מתנה זאת לא מגיעה עם הוראות הפעלה ולכן הזוג צריך ללמוד להפעילה לבד. הוא ניסח 7 עקרונות לזוגיות מאושרת. בה בני זוג שרוצים ליהנות מקשר ממושך ומספק, יצטרכו להשקיע באופן יומיומי ומתמשך לכל אורך חיי הזוגיות שלהם. גוטמן מדמה את אימוץ עקרונות אלו למילוי "קופסת השוקולד הזוגית".
על פי גוטמן, קופסת השוקולד כוללת בתוכה תכנים שהזוג אוהב ויש ביכולתה להבטיח חיים עשירים ומהנים. על הזוג לזכור כי אף אחד לא יכול לעשות זאת במקומם – רק הם יכולים להבטיח הזוגית מתוקה וטובה. אל לזוג לקפוא על שמריו, אלא לקחת אחריות על מערכת היחסים שלהם.
גוטמן קבע כי ישנם 4 גורמים (אותם הוא מכנה פרשים) שמעידים כי היחסים מכוונים לרמה גבוהה של שליליות עד כי מערכת היחסים של הזוג עומדת בפני סכנה:
שפת גוף המעידה על בוז – מתבטא בהיעדר מבט בין אחד לשני, עיוות זווית הפה וגלגול עיניים. במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג יתייחסו בכבוד הדדי זה לזו. לכן השיחה תכלול רגשות וצרכים של בן הזוג.
התעלמות או התנתקות רגשית – חוסר תגובה לדברי בן הזוג, מצב הנראה כאילו "הוריד מסך" ואינו רואה את הצד השני.
במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג ייקחו פסק זמן כדי להירגע ולאחריו ינהלו שיחה על האירוע. כל אחד מהם ינסה להרגיע את עצמו.
ביקורת אישית על בן הזוג - עלבונות, הטחת מילות גנאי, זלזול. במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- אין שימוש במילות גנאי, אלא מתארים התנהגות ומשתפים ברגשות שהתעוררו. לכן מי שפותח בשיחה, בוחר בהתחלה עדינה ורכה..
התגוננות של בן הזוג המותקף – כאשר אחד מבני הזוג חש צורך להדוף את הביקורת כלפיו, להסביר ולבאר את מעשיו. במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- אין צורך להתגונן כי כל אחד לוקח אחריות על עצמו.
כל הזוגות רבים, גם זוגות מאושרים, אך הוויכוחים שלהם אינם פוגעים בחיי הזוגיות, אלא יחסיהם מכוונים לרמה גבוהה של חיוביות שעולה על השליליות ולכן אם בעת מריבה הם משתמשים באחד הפרשים שהוזכרו, הם מיד מאמצים ניסיון תיקון שמונע מהשליליות לחלחל ולכרסם ביחסיהם.
גוטמן הוסיף וקבע שבעה עקרונות לזוגיות טובה, שהינם פשוטים וקלים לאימוץ. העקרונות הם:
1. שיפור מפת האהבה- הכירו היכרות אמיתית את בן הזוג כי ידע מצמיח אהבה. ככל שתכירו לפרטי פרטים זה את עולמו של זו תגדל האהבה. ניתן לעשות זאת על ידי הקדשת זמן לדיווחים ושיתוף בחוויות ואירועים שעוברים על כל אחד מכם.
2. טיפוח החיבה -בנו זיכרונות מאושרים ורגעים רבים של חיבה. לכן הקדישו וצרו רגעי חיבה ותבלו בהם את יומכם.
3. בואו אחד לקראת השני-בואו לקראת בן הזוג, עזרו זה לזו וכך יבנה ויתחזק האמון בניכם.
4. תנו לבן הזוג להשפיע עליכם- אמנם שני בני הזוג צריכים להיות שותפים בקבלת החלטות ולהוקיר ולכבד אחד את השני. גוטמן אומר כי גברים אשר יתנו לבנות הזוג שלהם להשפיע עליהם יזכו למערכת יחסים מאושרת יותר, משום שגבר המקבל את השפעתה של בת הזוג, מחזק את החברות בניהם ומראה שהוא פתוח לאפשרות ללמוד מבת הזוג.
5. התעסקו רק בבעיות שהינן פתירות- בזוגיות ישנן בעיות פתירות ובלתי פתירות. התמקדו רק בבעיות פתירות על ידי כך שתהלו שיח שיש בו הקשבה אמיתית והוא נטול האשמות, תלונות וביקורת.
6. היחלצות ממבוי סתום—יש בעיות שאינן פתירות שמביאות את הזוג למבוי סתום. אף אחד מבני הזוג לא צריך להיכנע או להפסיד, אלא יש לדבר על הבעיה ולהציף אותה מבלי לפגוע זה בזה, תוך ידיעה כי לא תגיעו לפתרון. ההקשבה למצוקות של השני ופיתוח ההבנה שגם אם אין פתרון לבעיה אפשר לחיות חיים שלמים תוך הכלה וקבלה. הדבר דומה לטיפול באלרגיה, או כאב כרוני, כל אחד יודע שהאלרגיה או הכאב יישארו, אך לא נותנים להם לנהל את חייכם.
7. צרו משמעות משותפת- בנו תחושה של גורל וחזון משותף. לכן יש ליצור אווירה המעודדת פתיחות וכנות בה הזוג ייצור לעצמו הווי משותף, תחביבים, מערכת תמיכה של אחד בשני וחלומות משותפים.
גוטמן ממליץ לאמץ את כל העקרונות ולא לעשות קיצורי דרך ולחפש פתרונות פלא. אלא יש לפעול בהתמדה ובמסירות כדי לשמור על גחלת האהבה. על הזוג לדעת כי למערכת היחסים הזוגית יש השפעה ישירה על הבריאות הנפשית והפיזית של הזוג. לכן על אחת כמה וכמה זוג שרוצה לשמור על בריאותו ואהבתו אינו מצליח לאמץ גישה זאת לבד, רצוי שיפנה לקבלת עזרה על מנת להעלות את הזוגיות שלו לנתיב אחר.
הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.