שאלה: "אשתי הולכת עם חצי כיסוי ראש וזה ממש מפריע לי. היא אמרה שהיא רק תתחזק אבל הראש שלה לא שם, כאילו לא אכפת לה מהעניין. היא לא מבינה ואם אדבר איתה על זה אז היא תביע נכונות או שתרגיש קצת לא בסדר, ותגיד שהשאיפה שלה זה כיסוי ראש מלא אבל בפועל אין שום התקדמות, אפילו ירידה קצת גם בלבוש. איך אוכל לעזור לה ולי בנושא הזה"?
הרב נתנאל וייל: למה חשוב לך שהיא תשים כיסוי ראש מלא?
תשובה: שלום לך. השאלה הזו היא לא פשוטה, כי לכאורה היא נשענת על נקודה של הלכה, על אמת, ולכן מה בכלל הדיון? אך נדמה שדווקא בגלל זה הדיון מתחיל - ההישענות על ענין חיצוני כגורם הכוח בתוך הזוגיות שלכם. הדיבור במקרה הזה אמנם משפיע על הזוגיות, אבל הוא לא סביב הזוגיות.
ההלכה במקרה הזה, במקום להיות מסלול ההמראה שלכם מהווה עוגן, אך לא במובן החיובי, אלא זה עוגן שמעיב עליכם. בשל כך, אולי יש גם מקום שמבקש לבעוט בהלכה ולכן אתה רואה בעיניך שאפילו יש הידרדרות.
חשוב להבהיר, אין פה אמירה של לא לשמור הלכה, ברור שצריך לשמור הלכה וצריך שזה גם יהיה בשמחה יחד עם קבלת עול תורה ומצוות ולדעתי, בשביל להגיע למקום הזה, צריך לרגע להתייחס לסיטואציה ממקום אחר.
אשתך הולכת עם חצי כיסוי ראש - נתון
זה מפריע לך ואתה מרגיש שהיא מדרדרת מבחינה רוחנית - תחושה/פרשנות.
מה שלא ברור מהשאלה היא למה חשוב לך שהיא תלך עם כיסוי ראש מלא.
קרי, זה נובע ממקום הלכתי - אבל למה זה חשוב לך שהיא תשמור על ההלכה הזו? ואם היא תביא דעה הלכתית שמתירה לה ללבוש חצי כיסוי ראש, האם אז תקבל את זה וזה לא יפריע לך?
לכן, חשוב מאוד שתבחן למה זה מפריע לך מעבר לנקודה ההלכתית.
במקביל, נדמה שיש כאן מעט מקום של נטילת אורתוריתה, של נטילת סמכות - אתה מחליט עליה.
אמנם בזוגיות יש פעמים שאנחנו מוצאים את עצמנו בתפקיד ההורה כלפי בן או בת הזוג, ולפעמים אנחנו הילד/ה של השני/ה ופעמים שאנחנו ממש שותפים. גם כשזה קורה ולא מרגישים את השותפות זה נעשה מתוך הסכמה ומתוך הענקה, לא מתוך החלטה על השני.
נקודה זו מעצימה את השאלה הראשונה - למה חשוב לך שהיא תשים כיסוי ראש מלא?
אם נוסיף, ולא כדיוק, מה זה אומר עליך אם אשתך לא הולכת עם כיסוי ראש מלא?
התובנות הללו בהחלט יעזרו לך להבין למה זה חשוב ובמקום להשית את האחריות ואת הסמכות על גורם שלישי, ההלכה, הרי השיח הופך להיות עליכם, עליך, ומתוך שיתוף איפה זה פוגש אותך.
להבנתי, כיון שהיא כיום מרגישה שכיום מופעל עליה לחץ מצד ההלכה לעשות משהו שכרגע קשה לה, היא מרגישה צורך להיאבק על יכולת הבחירה שלה, וכבחוקי הפיזיקה כן במקרה הזה, היא מפעילה, אפילו בתת מודע, כח נגדי כנגד מה שהיא תופסת כגורם כוחני שפועל עליה.
כאשר אתה תשתף את התחושות שלך ואיפה זה פוגש אותך, מבלי לדבר עליה אלא להיות מרוכז בך, אזי היא לא תרגיש שמופעל עליה כוח, שזה כשלעצמו מאפשר מרחב דיבור ושיתוף גם מצידה מבלי להפעיל כח נגדי, והיא תרגיש שהיא פוגשת אותך סוף סוף ולכן אני רוצה להאמין שהיא גם תשתף על עצמה.
לדבר על זה בפעם הראשונה
מתוך כל זה, אני מאמין שתצליחו לדבר על זה בפעם הראשונה.
נכון, מהשאלה עולה שכבר דיברתם על זה בעבר, אך אני מתכוון לדבר על זה פעם הראשונה ביניכם, לכאורה מתוך התעלמות מהמחויבות ההלכתית אלא על איפה הסוגיא פוגשת אתכם.
מה זה אומר עליך ולמה קשה לה ומה הרצונות שלה, שלך ושלכם בעבודת ה'.
לפעמים, כשמזכירים את ההלכה על ההתחלה בסוגיא רגישה כל כך אצל חלק מהנשים, נוצר מצב של התנגחות מבלי שבכלל עצרנו לשמוע את השני.
מניסיוני, ראיתי זוג כזה, והגם שלדעתי זה לא משקף את הכלל יש בסיפור מתיקות מסוימת ואור גדול. הזוג היה במקום כל כך מתנגח שעד שלא הגיעו לדבר על הדברים באמת, הם לא הבינו מה כואב לצד השני.
לגבר הפריע שיגידו עליה שהיא לייט ויזלזלו בה, ואילו היא סך הכל לא רצתה לשים מטפחת (עם בובו) כמו שהרוב שמות אלא רצתה יותר להסתובב עם כובעים. היא הרגישה שאם היא לא תשים מטפחת כמו שמקובל במקום מגוריהם בהתיישבות אז זה יחרה לגבר ולכן התחושות התבקבקו אצלה והיא בחרה לא לשים כלל. רק כשהם דיברו הוא הבין מה הנקודה אצלה, והיא הבינה שאכפת לו ממנה ושאין לו בכלל בעיה מצד עצמו אז היא עברה ללבוש כובעים והם היו בסדר גמור עם זה.
אמנם יש זוגות שהגבר חושב שיגידו עליו שהוא לייט אם אשתו תלבש חצי כיסוי ראש ולהם אני מזכיר סיפור ששמעתי על הרב סולוביצ'יק זצ"ל שכאשר סיים להעביר שיעור ארוך (ייתכן גם על הנושא, אם אני זוכר נכון) שאלו אותו מדוע אשתו לא מכסה את ראשה ותשובתו היתה - לכו לשאול אותה.
קרי, יש פעמים שיש הבדלה בין בני זוג וצריך לזכור את זה. ואם נאמר זאת בדברי הרב מנחם מנדל מקאצק זצ"ל - אם אני אני בגלל שאתה אתה ואתה אתה בגלל שאני אני, אז אני לא אני ואתה לא אתה, אבל אם אתה אתה בגלל שאתה אתה ואני אני בגלל שאני אני, אז אני אני ואתה אתה.
או בקיצור - נפרדות/נבדלות. וזו כבר העבודה האישית שלך וכשתגיע לשם אתה גם לא תעיר (או תאיר) לה בנושא כי תקבל אותה איך שהיא. לקבל אותה באהבה.
ראיה אלטרנטיבית
בשביל לקבל אותה באהבה ייתכן וצריך להחליף עדשה. חלק מהמבט, כפי שמשתקף מהשאלה, היא שלילית. אתה רואה היכן היא מדרדרת בעבודת ה', כפי שאתה רואה את הגדרים של עבודת ה'.
יחד עם זאת, אם מחליפים את העדשה לעין טובה, לעין חיובית, האם ייתכן שנמצא בה מעלות טובות? האם ייתכן שהדגשה של המעלות הטובות נוכל לתת לה תחושה שהיא ראויה ושמקבלים אותה ומתוך כך אולי גם תפסיק להתנגד? כמובן כשזה נעשה באמת ולא מתוך רצון להפסיק התנגדות.
בנוסף, היכולת אולי לרגע להשתחרר מהקביעה שלנו מה זה עבודת ה' ולראות את עבודת ה' כמלול הרבה יותר רחב מהמחשבות שלנו.
ייתכן ואולי הכיסוי ראש הוא לא שלם, ייתכן וחולצות קצת התקצרו יחד עם החצאית (שאולי גם עברה למכנסיים צמודות), אך ייתכן שהכוונה בתפילה התגברה, ייתכן שעם כל הקושי לעשות הכנות למקווה היא עושה את זה, ולא בשבילך, בשבילה או בשבילכם אלא כחלק מעבודת ה' שלה. ייתכן והיא יותר מקפידה בהלכות כשרות או הלכות אחרות שנוגעות ליום-יום, אך משום מה אנחנו מגבילים את עבודת ה' לנראות חיצונית, שכוללת תפילה, וואלי כי זה הדבר היחיד שבאמת אפשר למדוד. החלפת עדשה גם תשפיע על המציאות עצמה ביניכם, ולו כי הדיסקט התחלף לראיית טוב ובניה מאשר ביקורת מפרידה.
מילה לצד השני
אני לא אשה כדי לדעת מה זו בדיוק ההתמודדות הזו, הרי אני מגיל 3 מכסה את הראש בכיפה אז לי זה הרגל (וזה גם לא בדיוק אותו דבר כמו כיסוי הראש שלך). השאלות על החשיבות והגורם שמניע אותך לקחת את הצעדים שאת לוקחת, הן שאלות שרלוונטיות גם אליך- למה קשה לך עם כיסוי ראש מלא? מה היית רוצה? מה יקרה אם תלכי עם כיסוי ראש מלא? מה זה יגיד עליך?
ברור לי שזה ניסיון לא קל, ולא לחינם בכל מיני פרסומות משתמשים בשיער האשה לקדם פרסום (גם אם זה לא שמפו או מרכך). יש בזה משהו נשי ויש בזה כוח.
לא פעם אני יודע שאומרים לנשים שברגע שיש כיסוי ראש זה כאילו לאסוף את הכוחות ולמקד אותן, ויש בזה משהו, אך זה עדיין מאתגר. מפגש עם השאלות ועם הרצונות הפנימיים והגורמים המניעים אותך לצעדים שאת בוחרת יוכלו לעזור גם לך בשיח עם בן זוגך על הרצונות שלך.
וכן, לפעמים זה בסדר להגיד שאת רוצה משהו אחד וזה קשה לך ואת לא מצליחה. מותר להיות שברירית, לא רק מול ההלכה אלא גם מול בן זוגך. לא, אני לא מתיר לעבור על ההלכה - אבל ברור שאמירה שאומרת שאת רוצה ולא מצליחה היא משפיעה אחרת עליך, עליכם, מאשר אם יש במחשבה ברירת מחדל שזה מגיע ממתירנות, חפיפניקיות או כל ביטוי אחר שלא בדיוק מחמיא ומראה זלזול מכוון בהלכה.
מילה מהצד השני
הסיטואציה הזו אמנם נכתבה על גבר שמתקשה בעבודת ה' של אשתו, אך לא פעם זה קיים להיפך.לא פעם פנו אלי במהלך החודש שלפני חנוכה כדי לשאול אותי מה לעשות שהגבר פתאום מתעניין בכדורגל ואפילו רואה משחקים. לא מעט נשים חשו שזה פוגע להן ולהם בעבודת ה' ובקדושת הבית שלהם.
ייתכן ויש כאלה שאולי פוגשות את זה ביחס לתפילה במנין (או בכלל) של בן זוגן. בתשובה זו יש עקרונות שיעזרו גם לכן עם הסיטואציה הזו, הגם שהיא לא מדויקת במאת האחוזים, אך יש בה כדי להכווין ולתת מקום גם לדברים שעולים מכנגד.
ואתה, זה שמרגיש שזה היחס שאשתך נותנת לך ולעבודת ה' שלך - תחשוב איך אתה מצליח לייצר שיח סביב עבודת ה', הקשיים והרצונות. לא תראו בהכרח עין בעין, כי סוף כל סוף אתם שני אנשים נפרדים, אבל תצליחו לראות היכן אתם, ביחד ולחוד, ולאן אתם רוצים להוליך את ביתכם. מקווה שהדברים מתיישבים, הגם שהם משאירים המון עבודה.
הרב נתנאל ווייל הוא יועץ זוגי ומיני, מוקד חברים מקשיבים.