הזוגיות שלכם הרסנית אם אתם רבים בצורה הזאת

ויכוח הורס הוא ויכוח שלילי החוזר ודן שוב ושוב באותם נושאים אצל הזוג מבלי יכולת לצאת מהסבך שנוצר, עד כי הזוג מרגיש במלכודת. כך הזוג מוצא עצמו פעמים רבות לא מתווכח על הנושא שעולה לשטח, אלא מנהל ויכוח לשם ויכוח כדי שהדעה של כל אחד מהם תישמע. הוא מתנהל בדרך כלל בשיח אלים וקולני, בו לעיתים נפלטות אמירות פוגעניות ופוגעות, עד כי הוא יוצא משליטה. בוויכוח מסוג זה, כל צד מתרכז בנרטיב, בכעס ובפגיעה שלו. לעומת זאת, ויכוח בונה מאפשר לשני הצדדים להביע רגשות, מספק הזדמנות להביע עמדה ובא למצוא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאחרדות, התפרצויות בכי וירידה במשקל - מה כל-כך קשה בפרידה?

  26/02/23 10:14

הפסיכולוג ג'ון גוטמן מצא כי כאשר זוג מתווכח או מעלה קונפליקטים, לא תוכן הוויכוח או מספר הוויכוחים קובע את טיב הזוגיות, אלא איך מתווכחים. לפיו יש ארבעה גורמים שאם אחד מהם או יותר נמצא במהלך הוויכוח יש בו כדי להעיד שלוויכוח יש השפעה הרסנית על הזוגיות וכי מערכת היחסים בסכנה, עד שהוא יכול לה להוביל לפרידה.

ארבעת הגורמים שמעידים על ויכוח הרסני בזוגיות 

1. שפת גוף מעידה על בוז – מתבטא בהיעדר מבט בין אחד לשני, עיוות זווית הפה וגלגול עיניים. 

במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג יתייחסו בכבוד הדדי זה לזו. לכן השיחה תכלול רגשות וצרכים של בן הזוג. 

2. התעלמות או התנתקות רגשית – חוסר תגובה ברי בן הזוג, מצב הנראה כאילו "הוריד מסך" ואינו רואה את הצד השני. 

במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- בני הזוג ייקחו פסק זמן כדי להירגע ולאחריו ינהלו שיחה על האירוע. כל אחד מהם מנסה להרגיע את עצמו.

3. ביקורת אישית על בן הזוג - עלבונות, הטחת מילות גנאי, זלזול.

במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- אין שימוש במילות גנאי, אלא מתארים התנהגות ומשתפים ברגשות שהתעוררו. 

4. התגוננות של בן הזוג המותקף – כאשר אחד מבני הזוג חש צורך להדוף את הביקורת כלפיו, להסביר ולבאר את מעשיו.

במערכת יחסים המכוונת לרמת חיוביות גבוהה- אין צורך להתגונן, כי כל אחד לוקח אחריות על עצמו.

יש זוגות הטוענים כי הם אף פעם לא מתווכחים, דווקא אצל זוגות אלו צריכה להידלק נורה אדומה, מאחר שהם נמנעים מוויכוח בשל פחד שזה ישפיע על הזוגיות ויזיק למערכת היחסים בכך שיגרום לנטישה או דחייה של בן הזוג. "נטרול" הוויכוחים והקונפליקטים, לא מאפשר להם לקיים מערכת יחסים בריאה, מאתגרת ואותנטית, מאחר שהם חוששים עלות את ההבדלים בניהם ולהתמודד איתם. על זוגות אלו לדעת כי הוויכוח משמש הזדמנות לדיאלוג ומאפשר את התפתחות הזוגיות, אם הוא נעשה תוך שמירה על כבוד הדדי ומתנהל באופן בונה.

איך מתווכחים עם בן הזוג? 

כמו שציינתי, הוויכוחים עצמם אינם הבעיה, אלא שרוב הזוגות אינם יודעים איך להתווכח. מחקרים מראים שאם הזוג יודע לנהל את הקונפליקטים נכונה הוא יוצא מרווח, וכתוצאה מכך האינטימיות והקרבה גדלים ומתפתח קשר כן ופתוח. הדרך לניהול שמקובלת על ידי כל העוסקים בתחום היא: לא להשתמש בכינויים פוגעניים, לא לתקוף את אישיות בן הזוג, לא לשלוף אירועים מהעבר לצורך ניגוח, לא להשוות את בן הזוג לאחרים שאינם אהודים ולא לתייג את בן הזוג לדוגמא "הוא עקשן", תיוג זה מסיט את הוויכוח מהנושא ובמקומו מדברים על "האופי" לפי התיוג.

יש לראות בוויכוח הזדמנות להביע עמדה, רצון ושמירת הנפרדות. הוויכוח מהווה הזדמנות להביע כעס שהינו רגש לגיטימי, שאנו זקוקים לו, הוא ביטוי אותנטי לרצונות ולצרכים של כל אחד מבני הזוג, הוא מאותת שמשהו פגע ברגשות, או מאיים. יש למוסס את הכעס אחרת הוא יהיה כמו גחל לוהט המחכה שיזרקו אותו על האדם השני, במקרה זה שני בני הזוג נפגעים המחזיק בגחל (הכועס) והמקבל -שניהם נכווים.

בניהול וויכוח המטרה היא לא לנצח, כי מי שמנצח מפסיד את הזוגיות שלו. המטרה היא למצוא דרך בונה ולא הרסנית, שלא צד אחד יוביל והשני מובל, כאשר אף אחד מהצדדים לא אומר דברים שבסופו של דבר הוא עלול להתחרט עליהם. כדי להתנהל כך על הזוג ליצור "מפסקים" שהם מהווים סימן שיש לשנות את הנתיב וכי על בני הזוג לעצור ולחשב מסלול מחדש, כדי לבדוק איך ממשיכים להתנהל. חשוב לציין כי המפסק יכול להיות יעיל רק כאשר הזוג באמת מעוניין לשמור על קשר. 

המפסקים שהזוג יכול להשתמש בהם בעת ויכוח הם:

 מפסק ההפסקה- כאשר הזוג זקוקים לפסק זמן כדי להירגע – יש לקחת הפסקה קצרה לשם התרגעות

מפסק הזרימה- כאשר הזרימה של הוויכוח שלילית, יש להשתמש במפסק כדי לשנות את כיוון הזרימה על מנת להתקדם להבנה טובה יותר של נקודות המבט והעמדות.

מפסק הטיעונים—כאשר הזוג משתמש בטיעונים הורסים, יש להטעין את הוויכוח בטיעונים בונים, בו אומרים מפורשות מה רוצים ומה מפריע ללא פחד.

מפסק המיקוד-אם הוויכוח לא ממוקד, יש לחתור להגיע למיקוד על ידי תשאול בן הזוג מה חשוב לו להתמקד על מנת להגיע  להבנה טובה יותר. התנהגות זו יוצרת תחושת הקשבה אמיתית והאדם השני מרגיש שהוא נשמע.

מפסק המילה הבטוחה- כל זוג צריך לבחור לעצמו מילה בטוחה שמהווה סימן להפסקת הוויכוח, כדי לעצור שנייה ולחשוב איך ממשיכים. זו יכולה להיות מילה מצחיקה, או שורה משיר שהזוג אוהב. מטרת מילה זאת לשבור את מעגל הוויכוח.

על הזוג לזכור כי הם צוות בעל מטרה משותפת ולא יריבים, המעדיפים להיות מאושרים ולא צודקים. יש לצמצם את הריבים ולשמור אותם לוויכוחים עקרוניים ולא לבזבז אותם על נושאים זניחים. כמו כן יש לראות בוויכוח כסופה הבאה להביא את הזוג למקום טוב יותר. הדרך הטובה והמומלצת ביותר להתמודד בעת ויכוח שכדאי לכל זוג לאמצה היא: לדמיין כיצד יחשבו וירגישו על הריב בעוד שנה. מחקרים מראים כי זוגות שפעלו כך, נטו להאשים פחות את בן הזוג שלהם במהלך הריב, סלחו יותר לבן הזוג, חשו רגשות חיוביים יותר כלפיו וגם נטו להעריך את מערכת היחסים כטובה. 

כתבה: רונית כהן זמורה,

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

אתר: ronitzmora.co.il