אשתי מנסה לשנות אותי: איך להישאר אני ולשמור על הזוגיות?

כואב לשמוע שאתה מרגיש שאתה לא יכול להיות אתה ושאתה נאלץ להיות מישהו אחר.

כדי לגעת בשאלה הזו אנחנו צריכים להסתכל על התמונה היותר רחבה, כדי להגיע לעצה פרקטית שיכולה לעזור לכם בזוגיות שלכם.

יש צורך להתבונן ב:

א. מתי לראשונה חשת זאת?

ב. מאיפה מגיעים ההערות?

ג. מה עושים עם זה בפועל?

תחושה ראשונית של עמידה בציפייה של אחרים

השאלה הראשונה, "מתי בפעם ראשונה חשת זאת" לא מתייחסת רק לאשתך, אלא בכלל. מתי הרגשת שאחרים רוצים שתשתנה? אני משער שהתשובה מצויה דווקא במשפחת המוצא שלך, בבית בו גדלת. כשאתה מזהה את הפעם הראשונה שחשת שאתה צריך להיות אחרת, שאתה חייב להשתנות ולעמוד בצפייה של מישהו אחר, תחשוב גם אילו תחושות זה יצר אצלך. האם אתה מזהה את התחושות האלו גם עכשיו כשאשתך מעירה לך?

אני כרגע בוחר להתמקד בך כיון שכשאתה שואל את השאל.ה זה אומר שאתה כאן, אתה נוכח ולכן איתך אני מדבר. לצד של האישה נתייחס בהמשך. כרגע, היחס הוא כלפיך וחשוב שתזכור את זה במשפטים הבאים. כפי שכתבת אתה חווה את ההערות של אשתך כתלונות, וייתכן והן באמת גם תלונות, אך חלק מהפרשנות שאנחנו נותנים לדברים מסביבנו קשורים בחוויות שלנו. כנראה יש משהו בחוויות העבר שלך, עוד לפני החתונה, שמתרגמים הערות כתלונות, לא כביקורת בונה. ברגע שתוכל לזהות את המקום הראשוני, ברגע שתוכל לזהות למה אתה נמצא בחוויה הזו באופן תמידי, יהיה אפשר לעצב את התודעה אחרת. יהיה אפשר לזהות איפה ההערות של אשתך מחברות אותך לחוויה הראשונית ומתוך כך לפרש את זה שהיא מתלוננת ולא מחפשת את טובתך, ובכך בעצם לנתק ולחבר את המשפטים שלה לחוויות אחרות שיש לכם יחד שהן יותר חיוביות.

כך, תוכל לחוות את ההערות באופן יותר חיובי.

אמת, ייתכן וחלק מההערות הן לא אישיותיות אלא מעשיות, קרי לא על זה שאתה בדחן יותר מדי, אלא על זה שאתה מקפל כביסה הפוך ממה שהיא רוצה. במקרה כזה, זה קשור לתיאום ציפיות וגם קשור לאופני פעילות, לטבע שלנו, שהוא שונה אחד מהשני לאור משפחות המוצא וזה גם מה שמוביל לחלק השני.

למה היא מעירה לי?

גם אחרי הנגיעה בחוויה הראשונית של הערה כתלונה והרצון לשנות אותך, בסופו של דבר יש עוד צד בקשר הזה - אשתך. ייתכן וההערות מגיעות נטו מהמקום של תיאום הציפיות, במיוחד במישור טכני של דברים אבל זה גם יכול לגעת במקום האישיותי. בספרות המקצועית לא פעם מדובר על כך שאחרי הנישואין נקודות שאהבנו ובגללן התאהבנו בבן או בת הזוג שלנו בהתחלה הופכות להיות נקודות החולשה בהמשך. אני לא רוצה להתמקד בזה כרגע, כי זה ישנה את המיקוד של השאלה, אבל האמירה הזו, גם בלי להתעמק בה היא חשובה. ייתכן וחלק מההערות שלה נוגעות בציפיות האישיותיות שגם אם היא אהבה אותן מלכתחילה כרגע קשה לה עם זה. קרי, מאחורי ההערה, בין אם היא טכנית ובין אם היא אישיותית עומד ציפייה שלה, או במילה אחרת - צורך שלה. הצורך הוא בעצם מה שעומד מאחורי הציפייה.

אם אתה מצפה שיקנו לך מתנה ליום הולדת זה נוגע לא רק בתפיסה ומוסכמה חברתית של מה צריך לעשות ביום הולדת, זה נוגע, ואולי מתוך המוסכמה החברתית, בצפייה שיוצרת את הצורך במתנה. הצורך הוא לא רק המתנה הפיזית אלא מה שהיא מסמלת לך. מהדוגמא הזו נחזור למציאות הזוגית שלכם - כשהיא מעירה ומתלוננת היא מבטאת, מתחת להכל, את הצורך שלה.

האם אתה מצליח לזהות את הצורך שלה?

עובר לעשייתן

לא תמיד אפשר לזהות את הצורך שלה, ולכן אני מציע לדבר איתה על זה. אני לא בקיא בטיב היחסים ובאווירה כשיש את התלונה, אבל בהחלט יש פעמים שאפשר להגיב להערה, אם כי לא הייתי עושה את זה כל פעם, ולשאול 'אני רואה שיש משהו שמפריע לך. תוכלי לשתף אותי מדוע זה מפריע לך, מה את מבקשת מאחורי הבקשה שלך? מה הצורך שלך?'. לרוב קשה לשאול את השאלה הזו כלפי מישהו אחר, ויותר מזה קשה לא תמיד ראוי לשאול מישהו אחר את השאלה הזו אלא קודם כל לשאול את עצמנו.

במקרה הזה, כשאתה מרגיש שהיא מעירה ומתלוננת ומנסה לשנות אותך חשוב שתשאל את עצמך את השאלה הפשוטה- מה הצורך שלך? איפה הוא לא מתממש? חשוב שתענה על זה לא בצורה אמורפית של 'אני רוצה להיות אני'. חשוב שתפרט מה זה אומר.

כאשר אתה תוכל לענות על השאלה הזו בצורה קונקרטית, בצורה מדידה, אתה תוכל גם לשדר את זה וגם תדע לזהות מה מההערות שלה נוגעות בנושא הליבה ומה מפריע לך כי זה מחזיר אותך לחוויה קודמת, מה שדיברנו עליו בחלק הראשון.

לדוגמא, האם כשהיא מבקשת לקפל כביסה בצורה אחרת אתה מרגיש שהיא מוחקת את המקום ממנו אתה מגיע ואתה מבקש שהיא תכבד את המקום הזה? קרי הסיפור הוא לא הכביסה אלא היחס למשפחות המוצא. ייתכן וזה בכלל משהו אחר, כגון עצמאות ושאתה מרגיש שהיא לא סומכת עליך לעשות משהו שהוא טוב גם אם זה לא איך שהיא מבקשת את זה.

יתרה מזאת, כשתזהה את זה אתה תוכל לשדר לה את זה לא תוך הפעלת כח נגדי כלפיה (היא מתלוננת עליך אז אתה מתלונן חזרה וככה מתחיל מעגל הריב), אלא מתוך ביטוי עצמי שלך.

אתה תוכל להגיד 'כשאת מעירה לי על האופן בו אני שוטף כלים, אני מרגיש שאת מקטינה אותי ולא סומכת עלי. לי יש צורך שתסמכי עלי ותתני בי אמון. האם כשאת מעירה לי תוכלי להגיד קודם מאיפה הצורך הזה מגיע?'.

לא ניכנס עכשיו לתורה מאחורי בניית המשפט הזה, אבל אם תשים לב מה שאתה מדבר עליה הוא רק במישור אובייקטיבי, ללא הפרשנות שלך, הפרשנות נוגעת אליך ואתה מוסיף בקשה מדידה שנוגעת אליה.

במידה מסוימת זה מחייב את אשתך לעשות את התהליך שכתבנו כאן כלפיך אך כלפי עצמה ולהבין מהיכן הצרכים שלה מגיעים, אך השאלה כמו שכתבנו מגיעה ממך ולכן אתה יותר פתוח לשמוע.

מאוד מוזמן להמשיך לשתף אותנו, לספר מה דעתך (ושל אשתך) על התשובה, ולעדכן איך הולך. אפשר כאן באתר בשאלה חדשה:

makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

הרב נתנאל ווייל

יועץ זוגי ומיני

מוקד חברים מקשיבים