תלות בדמות מחנכת באולפנה - איך להשתחרר?

שלום לך.

מבין השורות עולות תחושות של פחד, בלבול ואמביוולנטיות. במהלך חיינו אנחנו פוגשים אנשים שמדריכים אותנו, מהווים לנו השראה ויש בנו רצון להיות קרוב יותר אליהם, אם כדי ללמוד יותר או בגלל תשומת לב חיובית ותחושה אישית טובה שמגיעה מהם, ומנגד יש מצבים שאנחנו עלולים למצוא את עצמנו שאי אפשר לחיות בלי הקשר הזה ותלויים בהם רגשית. שאלתך היא הזדמנות מצוינת ללמוד למה מגיעים לתחושת תלות רגשית בדמות מסוימת וכיצד מתמודדים עם זה?

איש תלוי

כל אדם בעולם זקוק לקשר, בכל גיל ובכל מצב. בגיל ההתבגרות בפרט, כאשר אנחנו מצויים בחיפוש עצמי ולבנות את המטרות בחיינו, את האופי וגם את דרכנו הרוחנית, טבעי שנרצה מעין מורה דרך ש"יעשה לנו סדר", שיקבל אותנו כמו שאנחנו בלי ביקורת מוקדמת ויראה בנו טוב מצד אחד, ומצד שני יעניין אותנו, יפגיש אותנו עם נקודות מבט חדשות בתחומי העניין שלנו וייתן לנו רשת ביטחון עם כל התהפוכות של הגיל.

אולם, לפעמים אנחנו עלולים למצוא את עצמנו נשענים יותר ויותר רק על דמות מסוימת עד שיש מצב של תלות רגשית-מצב שבו אנחנו מרגישים שהוא מחבר אותנו לעצמנו, לרגשות ולעולם הפנימי שלנו, אפשר להיחשף בקושי מולו והוא ירים אותנו מתחושת האי וודאות, יתמוך וייתן עצות טובות כל פעם.

כפי שהיטבת לתאר, הוא נותן תורת אמת, שאת מחוברת אליה ממש. יש לו כלים ועצות, שייחודיים לו אבל מצד שני, את נמצאת במצב שאת לא יכולה לא לדבר אתו. מרגישה צורך להתייעץ, לפגוש אותו. רשמת שאת חוששת להיות במקום של ניצול וזה חשש מוצדק-שכן בתלות רגשית מוחלטת, עלולים להגיע למצב שנרגיש שאיננו יכולים בלעדיו, ואם הוא יכעס עלינו או יתעלם, נגיע לחרדה ולמצב שבו נעשה הכול כדי לחזור לקשר הזה ואז עלול להיות ניצול.

כמובן, אין חשד דווקא שהרב הזה חס וחלילה יפגע בך אבל כמו שרשמת במפורש-זה רק מקרה בוחן שגורם לך להבין שכך אי אפשר להמשיך ויום אחד את עלולה למצוא את עצמך בקשר דומה עם דמות הרבה פחות ישרה והרבה יותר נצלנית ולהיסחף למקום פוגע ועל כן צריך להיזהר.

זה לא אתה, זה אני

ביקשת לדעת למה בכלל נוצרת תלות כזו? לפעמים זה בגלל חרדת נטישה-מישהו שאהבנו עזב אותנו מסיבה כלשהיא ובגד באמון שלנו. זה יכול להיות קרוב משפחה או אפילו חבר/ה קרוב/ה שנפרדו מאתנו ולא נשארו בקשר.. ואנחנו ננטשנו מאחור. הלב שלנו לא מוכן להתמודד עם בדידות נוספת, ואנחנו מחפשים מקום בטוח. כשמצאנו אדם כזה, אנחנו כמובן מפחדים מאוד ששוב נחוש את הבגידה כשניפרד מאותה דמות ולכן מגיעים לתלות.

כמו כן, לפעמים זה נובע מכך שאנחנו פוחדים לאבד שליטה על חיינו. כל אדם רוצה להיות במקום יציב, בלי יותר מידי תנודות, כאשר קשרים משמעותיים בחיינו הם חלק מהגדרת היציבות. עד שמצאנו מקום בטוח, למשל דמות רבנית שהיא חזקה ויציבה, אנחנו מתקשרים אליה עוד ועוד. כך יש לנו אישור פנימי שיש על מי לסמוך ואנחנו יכולים לחוות רעידות, וקושי.. יש מי שימשיך להיות שם בשבילנו בכל מצב.

אבל בבסיס, זה פשוט נובע מהרצון לאהבה, להיות נאהבים וחביבים ע"י מישהו אחר. כאשר יש לנו קשר של אדם שמעניק לנו אהבה ורואה בנו צדדים חיוביים, ומשתף אותנו בעולם שלו.. ובפרט בגיל ההתבגרות כאשר אנחנו "מתכסחים" עם ההורים, עם חברים ועם עצמנו, מאוד מאוד חשוב לנו שיהיה מישהו בעולם הזה שלא ייבהל, שלא ייתן ביקורת חותכת כל פעם אלא פשוט יבין אותנו ויתייחס אלינו אחרת. כאשר הרב גם מעניין אותך מבחינת השיעורים שלו, והוא דמות צדיקה וישרה שגם מוכנה להעניק מניסיונה וגם מקבל, זה די טבעי שנחוש שבתקופה של אתגרים לימודיים, חברתיים, אישיים ועוד נרגיש שהוא חבל ההצלה שלנו, נחזיק בו בכל הכוח ועם הזמן נחוש תלויים בו.

אז מה אפשר לעשות? איך נתמודד עם תלות רגשית? הנה כמה רעיונות וכיוונים למחשבה שאת יכולה לשקול ולבחון

1. שיתוף דמות בוגרת-לפעמים קשה לנו לברר מול עצמנו מה אנחנו מרגישים ביחס לדמות מסוימת. רשמת שכבר חווית הטרדות בעבר וחשיפה לתחום עם אנשים לא מוכרים ולכן הייתי ממליצה לך לדבר עם דמות בוגרת וסמכותית כמו הורה, מדריכה או מחנכת בדילמות. במידה ויש דמות בוגרת ששיתפת אותה בחוויית ההטרדה, עדיף אפילו לפנות אליה ישירות. דמות כזו שמכירה אותך, מלווה אותך ומצד שני יש לה הקשבה תוכל להקשיב לך, ולנתח אתך ביחד את המצב ולבדוק האם באמת יש פה תלות? וכיצד ניתן להמשיך לקבל מהרב עצות, תוך הבנה שיש גבולות בינך כתלמידה לבינו כרב, שאסור לעבור אותם, לטובתך?

2. טיפול רגשי-לפעמים כדאי שדווקא דמות מקצועית בתחום הנפש תוכל לעזור לנו למקד את עצמנו. כאשר מדובר בטיפול רגשי, אין הכוונה דווקא לטיפול פסיכולוגי עמוק וזה לא הופך אותנו ל"משוגעים". מדובר בהליך, שיכול לפעמים להתבצע ע"י פסיכולוג אבל לפעמים ע"י מטפלת רגשית שבו אנחנו ממקדים את עצמנו. ניתן להתמודד עם הכאב והפחד שעולים מתוך התלות הרגשית, לקבל כלים להתחבר לביטחון פנימי ולתחושת אהבה. תלות רגשית נוצרת כשהפחד משתלט ומעלים את תחושת השמחה והאהבה הטבעית שלנו, מתוך כך אנחנו נותנים משמעות יתרה למקורות אהבה חיצוניים (כמו מאדם מסויים). טיפול רגשי מחזיר אותנו למהות שלנו, לפנימיות שלנו ולמשמעות נכונה של הדברים. שם אנחנו נזכרים שתחושת האהבה לא תלויה באף אדם ובאף גורם. ניתן להגיע לזה ע"י הפנייה מהיועצת החינוכית וקבלת אישור הורים.

לסיכום: תיארת בשאלתך באופן מאוד מפורטת את תחושת הבלבול והחשש מתלות רגשית בדמות רב שאת מעריכה וניסיונותייך להתמודד עם המצב. ראינו שמדובר בנושא שרלוונטי לכל אדם, וסקרנו כמה כיוונים לפעולה שיכולים לעזור: דיבור עם דמות בוגרת וסמכותית בעניין, ופנייה לטיפול רגשי ממוקד.

בכל מקרה תמיד כדאי לחשוב על דמות מהמשפחה, יועצת בית הספר או מחנכת שאת יכולה לשתף בתחושותייך ולא להתמודד לבד. את מוזמנת כמובן לשוב ולפנות גם אלינו בטלפון 8298* או בווצאפ 0524683927.

בהצלחה!

שירה