המצב הבטחוני שנוצר בעקבות הטבח בשבעה באוקטובר והיציאה למבצע "חרבות ברזל", הכניסו אותנו למצב משברי שנכפה עלינו, בו השגרה הופרה. המציאות הביאה לחיינו חרדה, מתח ודריכות. למצב זה יש השפעה לרעה על כל תחום בחיינו ועל הזוגיות בפרט. הוא מערער את שגרת החיים של כל תושבי המדינה, בין אם מדובר בתושבי הדרום והצפון ובין אם מדובר בתושבי המרכז, אין אדם שמציאות זו אינה משפיעה על חייו.
גם זוגות אינם יכולים לחמוק מהשפעות הנסיבות שמכניסות אותו למערכת אינטנסיבית, בה שניהם אוחזים בתחושה של איבוד שליטה, דאגה לחייהם, למשפחתם ולסובבים אותם. מעמד זה מביא למצוקה קשה שמעוררת צורך לפעול באופן הישרדותי, אשר ניתן לפעול בו באחת מהדרכים הבאות: להילחם, לקפוא, או לברוח. מאחר שאי אפשר להילחם לבד ואי אפשר לברוח מהמצב, לא נותר לזוג ברירה אלא להקפיא את מצב היחסים בניהם ולא ליצור עוד שינויים. אך החיים מביאים איתם שינויים.
מצב המלחמה משפיע על כל אחד ומביא עימו שינוי באורח החיים
מצב המלחמה משפיע על כל אחד ומביא עימו שינוי באורח החיים. בתקופה זאת כל אחד מרגיש שהקרקע נשמטת מתחת לרגליו. עולות ומתפשטות תחושות קשות כמו צער, חוסר בטחון, אי ודאות לגבי העתיד. התחושה היא שהפסקנו להיות אדונים לחיינו.
אם בימים כתיקונם, קיימות סיטואציות זוגיות שהזוג יכול להתמודד עימן ויש לו כוחות נפשיים לצלוח אותן, הרי בימים טרופים אלו, השלווה נעלמה, הנפש שבירה וההתמודדות פחות טובה, כל דבר קטן יכול לגרום לחוסר יציבות שמוביל למצוקה שאינה מטיבה עם הזוג. היכולת של הזוג לצלוח תקופה קשה זו תלויה בחוסן האישי והזוגי. זוג חזק יוכל לצלוח משוכה זאת, ההשפעה יכולה להיות חיובית, של התגייסות הדדית, שיתוף פעולה, שמירה על הקיים, הם נוטים לקבל פרופורציות ולהעלות את הרצון להתקרב לבן הזוג שהם אוהבים ולשם בצד דברים אחרים, זה מעורר רצון לשמור על מה שיש, כי הבית הוא מקום מוגן ובטוח וניתן לראות בו כחזרה "לרחם של האם". נוצרת תחושה כי יש להתבצר בבית ובזוגיות, כי הוא מקום שניתן לסמוך עליו, ואילו כל מה שמחוץ לו שורץ סכנות שיש להתגונן בפניהן.
הסיכוי לתסכולים זוגיים עולה
לעומת זאת זוג חלש, עקב העלייה במתח הכללי יגברו אצלו התנהגויות שליליות ותקשורת לקויה תקצין. זוג זה יתקשה להתמודד עם המצב וחייו יהיו רווים מריבות וכל דבר קטן יצית את מערכת היחסים. רמת המתח הגבוה, היציאה מהשגרה והאכזבה, מעלים את הסיכויים לתסכולים זוגיים של כל אחד מהם שיטו לצאת על בן הזוג. לכן זמן זה עשוי להקצין ולהחריף קשיים שקיימים במילא בימים רגילים, ואיתו תרד היכולת להכיל, לתמוך ולהתמודד עם הרגשות הקשים.
מה ניתן לעשות?
המצב שנוצר מחייב את הזוג להתבונן היטב על יחסיהם ויוצר עבורם הזדמנות לבחון אותם ואת מורכבותם תחת זכוכית מגדלת במעבדה הביתית. הוא מחייב גמישות והתאמת מצב היחסים במציאות שנוצרה. מה עושים:
דברו על הרגשות ושחררו: השינוי הזוגי מתחיל בעצם הלגיטימציה לרגשות הקשים, בכך שכל אחד מהם ייתן לשני אפשרות להציף את רגשותיו ולא ילחם בהם, מאחר שלכל אדם דרך תגובה אחרת למצב. בנוסף, צפייה ממושכת בחדשות חושפת את כל אחד מבני הזוג לתכנים אלימים, שיש צורך לפרוק את המטען שהם יוצרים. הזוג צריך למצוא דרכים לתת מקום לשחררם, אולי דרך הרפיה שבה משחררים מה שאין בשליטתם, שיחות יומיות, להיות אחד עבור השני בעזרה הדדית, תמיכה ושיתוף פעולה ואולי לנסות ללמוד לעשות ביחד דברים חדשים.
גלו את השונות באופן ההתמודדות: על הזוג לזכור כי זוהי תקופה לחוצה, וכי זמן זה מהווה הזדמנות לגלות נדיבות, אכפתיות וחמלה אחד לשני. על הזוג לאפשר אחד לשני לנהל שיח שונה, שמאפשר להם לגלות צדדים אחרים של אופן התמודדות של כל אחד מהם. להבין כי דרך הסגנון ההבעה של אותן רגשות יכולה להיות שונה. לדוגמא, שאחד מהם חרד הוא מגיב בדיבור יתר ללא הפסקה ואילו השני מסתגר ושותק.
דחו ויכוחים על ערכים: בעת הזו עולים השוני בערכים ביתר שאת ובשל רגישות המצב מעוררים קונפליקטים שלעיתים יוצאים משליטה. לכן, אם הזוג מגלה שוני בערכים שאינם מסוגלים להתגבר עליהם, יש לדבר באופן כללי על התחושות הפרטיות, אך לא להתווכח מי צריך להיות ראש הממשלה, מי צודק ומי טעה.
הביעו במילים את הרצונות: אל תצפו שבן הזוג יבין ללא מילים, אלא יש לומר באופן ישיר מה צריכים גם אם חוששים מתשובה שלילית. כנות ופתיחות מביאה להפגת מתחים כך שאין ציפיות שאינן מדוברות. זוהי הזדמנות לנהל שיחות נפש ולהכיר לעומק את בן הזוג וכן צדדים שאינם באים לידי ביטוי בעתות רגיעה..
קבעו זמן אישי: דאגו לזמן אישי, בו כל אחד עושה דברים בנפרד שהוא אוהב, כמו לקרוא, לפתור תשבצים, כל דבר שירחיק מהמצב ויאפשר להתאוורר. בנוסף אפשר לשחק משחקים משפחתיים, ההתעסקות בדברים אחרים יש בה כדי להפיג את המתח.
דחו החלטות חשובות: בזמן שהתותחים רועמים אל לזוג לקבל החלטות הרות גורל, אלא יש לדחות אותן לתקופה אחרת. כדי למנוע החלטות אימפולסיביות.
גלו סבלנות: יש לדעת כי גם לאחר שוך הקרבות, לוקח זמן עד שחוזרים לשגרה. יש כאלו שזה הזמן בשבילם לפרוק מתחים לכן על הזוג להיות ער לכך ולגלות סבלנות.
המצב של כולם קשה, אלו ימים של מתח, חרדה ודאגה לשלומם של הקרובים לנו. לכן יש להבחין בין עיקר וטפל ולהתמקד בהפניית הכוחות הנפשיים האישיים והזוגיים לכך שהזמן יעבור בשלום. דווקא במצב זה ניתן להוריד מתחים על ידי התקרבות הדדית, חמימות בזוגיות שתקהה את תחושת הסכנה. לכן מומלץ לאמץ כללים אלו.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.