סגור

עשרה דברים שהייתי רוצה לומר על מיניות ורווקוּת

חיי הרווקות מאתגרים, בעיקר בגלל חוסר ההיכרות של רבנים ואנשי חינוך עם העולם הזה. הרב אברהם סתיו מבקש להבהיר את המורכבות ברווקות מאוחרת ומיניות, טוען שיש לזה מחיר ומוסיף התנצלות אישית

הרב אברהם סתיו
טו בכסלו התשפא
,
01 בדצמבר, 2020 9:32
הרב אברהם סתיו

הרב אברהם סתיוצילום: מרים צחי

  1. סרט - המסר העיקרי שרווקים ורווקות בגילאים מאוחרים שדיברו איתי ביקשו להעביר הוא שאנחנו חיים בסרט (ב'אנחנו' אני משער שהכוונה היא לרבנים ומחנכים אבל גם באופן כללי למי שאינם רווקים). שיש לנו איזה מודל בראש, של סדר-עניינים ברור שבו החתונה היא שלב ראשון ורק אחריה מגיעה המיניות, ואין לנו מושג מה קורה בעולם האמיתי. עולם שבו, כך הם מספרים, יש בוגרי ישיבות שלא מוכנים לצאת עם בנות ששומרות נגיעה, וכשאנחנו אומרים נגיעה הכוונה היא לא-פעם ליחסים מלאים. עולם שבו יש בוגרות-מדרשה ששואלות את עצמן, בשלב מסוים, רגע, הרי אם לא עכשיו, בעצם אימתי?
     
  2. התנצלות - לא חוויתי על בשרי רווקות מאוחרת. גם לא תהליך ממושך של דייטים וקשרי טרום-נישואין. את שיש לי להגיד אני אומר על בסיס הקשבה ממושכת ודיאלוגים ארוכים, אבל עדיין מכלי שני.
     
  3. המחיר - הימנעות ממיניות עד גיל מאוחר היא לא רק אתגר שלא-קל לעמוד בו. יש לה גם מחיר. זה ההבדל הדרמטי בין הפעולות בבני עקיבא, לבין החיים במאה העשרים ואחת. בין שנתיים-שלוש של רווקות אחרי תיכון, שבהן אדם מתרגל איפוק בריא מלווה בתחושת הישג של קדושה וטהרה, לבין חמש-עשרה שנים, לפעמים גם עשרים או שלושים, שבהן אדם נדרש להדחיק חלק כל-כך בסיסי מהעצמי שלו. ויש לזה מחירים. גם בין אדם לעצמו, כשהמיניות נחווית כמו שריר שהולך ומתנוון, כמו מי שגדל עם רגליים קשורות ואחרי גיל מסוים כבר מתקשה ללמוד ללכת. וגם בקשרים הזוגיים בזמן הרווקות, שלא פשוט לבנות אותם סביב תחושות חזקות של מתח ואיפוק. חשוב שמי שנמצאים מחוץ למעגל יהיו מודעים למחיר הזה, וחשוב שמי שנמצא בתוכו ידע שגם אחרים רואים אותו. כואבים אותו.
     
  4. מורכבות - המחיר הוא לא מוחלט, ולא חד-כיווני. יש קול שנשמע בעולם, ולפיו מי שלא קיים יחסים עד גיל מסוים (יש אומרים שלושים, יש גורסים ארבעים), משהו לא בסדר איתו. וגם אם הכל היה בסדר בתחילה, עכשיו הוא כבר נפגם ונשרט ללא תקנה. זה ממש לא נכון. רבים נישאו בגיל מאוחר, אחרי שנים ארוכות של שמירת-הלכה, וחיי הנישואין שלהם שמחים ומלאים, עוטים דוק מיוחד של קדושה. ורבים אחרים שבחרו להתנסות במיניות לפני החתונה, לא ראו בכך ברכה אלא חוו ניצול וריקנות.
     
  5. טבילת רווקות - זה לא פתרון. יחסי-מין של רווקה נדה הם איסור כרת, וכשהיא אינה נדה זהו איסור שאין בו כרת. עם הנתון הזה קשה להתווכח. אבל גם בלי להיכנס לסוגיה ההלכתית של איסור טבילת-רווקות, במציאות הנוכחית זה ללא ספק לא פתרון. הלחצים המופעלים כבר עכשיו, הן מצד בן או בת הזוג (מקובל שלרוב, אך בהחלט לא תמיד, הלחץ מגיע מן הצד הגברי) הן מצד החברה שמסביב, רק יוכפלו אם הטבילה תהיה אפשרות זמינה, הנכונות לקשר שיש בו מחויבות רק תפחת, ועד מהרה נמצא את מושגי המיניות והזוגיות שלנו פגועים ללא הכר ונשלם מחירים חברתיים ואישיים גבוהים בהרבה מן הרווח.
     
  6. מגע של חיבה - קיים הבדל, מבחינה הלכתית וערכית, בין מגע של חיבה חברית לבין מגע של קרבה מינית. בעוד שהאחרון אסור לרוב הדעות מן התורה, הראשון אסור לפי שיטות רבות רק מדרבנן. להבחנה הזו יש חשיבות במצבים מסוימים, כאשר יש צורך מקומי אקוטי במגע בהקשר של חולי גופני או נפשי (בעיקר אצל זוגות נשואים בזמן איסור), כהוראת שעה של תלמיד-חכם. גם כאן אין צורך להרחיב בדיון ההלכתי, כשהקולות מן השטח אומרים שזה פשוט לא עובד. שכל גבול שזוגות מנסים להציב לעצמם נועד להתמוסס, או לעורר מתחים אינסופיים. ולמי שמבקש גבול כלשהו, דווקא הגבול ההלכתי, החיצוני, של איסור נגיעה - הוא מתנה, או לפחות בחזקת הרע-במיעוטו.
     
  7. בקיאות ברצוא ושוב - מה שכן צריך זה ללמוד איך חוטאים. אם וכאשר חלילה חוטאים. גם אם ההבחנות שנזכרו לעיל לא מתירות שום דבר לכתחילה, הן עדיין קיימות במציאות של דיעבד. והעולם הזה, שאחרי החטא, הוא עולם שיש בו הרבה מקומות של דיעבד. ולכן צריך ללמוד גם איך לחטוא. להבין שגם אם עוברים את הגבולות האידיאליים, אלו שגדלנו עליהם בישיבה או באולפנה, אנחנו עדיין צריכים להיות עובדי ה'. "בכל דרכיך דעהו – אפילו לדבר עבירה". אם קו אחד נחצה, הקו הבא מחייב אותנו בדיוק באותה מידה, לפעמים אפילו יותר. וגם כשיצרו של אדם מתגבר עליו, ודוחק אותו אל המרחב האסור, מחובתו לצמצם את חומרת האיסור ואת השלכותיו.
     
  8. אנושיות - גם אם חצינו את כל הקווים שבין אדם למקום, זה לא מתיר לנו בשום צורה לפגוע בקודים הבסיסיים שבין אדם לחברו. רצון, הסכמה-מלאה וכבוד הדדי, הם תנאים הכרחיים לכל יחסים מיניים, הן בתוך מסגרת הנישואין והן מחוץ לה. זוהי דרך ארץ שקדמה לתורה, וגם מי שבוחר לסטות מדרכה של תורה עדיין מחויב בה.
     
  9. חיים - צריך גם ללמוד איך לחיות אחרי החטא. ולצדו. כל רווק שגר בכרך ואינו חוטא – הקדוש ברוך הוא מכריז עליו בכל יום. מה שאומר קודם כל שיש דבר כזה, רווק שאינו חוטא, והרבה מאד רווקים מעידים על עצמם, בניגוד לשיח הרווח, שאכן אינם חוטאים. אבל זה אומר גם שיש מצב טבעי, שכיח, שבו רווק, ורווקה, דווקא כן חטאו. טבעי לא אומר שזה טוב. לא קיבלנו תורה בהר סיני, ולא הוציאו אותנו ממצרים באותות ובמופתים, כדי להיות טבעיים. אבל זה אומר שזה נורמלי, שזה קורה לפעמים. ובעיקר זה אומר שאפשר להתרומם ולהמשיך להיות עובד ה', ושאפשר בעתיד לכונן בית שמח של תורה ומצוות, גם אם בתחום מסוים נהגנו שלא כהלכה.
     
  10. חתונה - זה לא חדש, אבל גם אלף פעמים לא יספיקו: הפתרון האמתי היחיד לאתגר הרווקות הוא לנסות לצמצם אותו. זה מצדיק חשיבה מחודשת על לוח הזמנים המקובל של בנים ובנות אחרי תיכון, זה מצדיק הקלות בנושא מניעת ההריון אצל זוגות צעירים (שיהיה ברור: לא דוחים חתונה בשל החשש מעול גידול הילדים), ועיצוב מחדש של סדרי עדיפויות כלכליים וחברתיים. זה לא הכל כמובן. הרווקות היא תופעה עולמית עמוקה ורחבה מכדי להיעלם בעזרת כמה שינויים קוסמטיים. אבל אסור לחסוך בכל מאמץ אישי, חינוכי או ציבורי כדי לבנות עוד חורבה ועוד חורבה מחורבות ירושלים.

01.12.2020

1. מה הרעיון? איזו תועלת יש מהמאמר הזה? (לא)

דווח על תגובה לא ראויה
01.12.2020

2. ל-1: לפי הבנתי, סעיף 1 זה להבהיר לרבנים לא לחיות בסרט, סעיפים 3 והלאה שהרווקים/ות לא יחיו בסרט (לדוגמא, שזה "או הכל או לא כלום" בשמירת הלכה)

דווח על תגובה לא ראויה
01.12.2020

3. החשיבות של הכתבה (עקיבא)

החשיבת כאן היא בראש ובראשונה לתת תיאור כמה שיותר מדויק של המציאות כדי שאפשר יהיה בכלל להתחיל להתמודד איתה.
אין כאן פיתרון אבל יש הבנה של כיוון לשיפור וחידוד של הגבולות ההלכתיים שמנחים אותנו.

דווח על תגובה לא ראויה
01.12.2020

4. תודה רבה! (י. צ.)

דווח על תגובה לא ראויה
01.12.2020

5. מאמר מסוכן - בצורה מפותלת אמנם אבל יש פה מן הנירמול לחטא והפיכתו לטבעית, ונתינת במה פומבית, והגדרת תופעה (אודי)

דווח על תגובה לא ראויה
02.12.2020

6. מתי הבחור הזה יידע את מקומו?? (מודאג)

דווח על תגובה לא ראויה
03.12.2020

7. אני בן 38 רווק, לא מרגיש שיש עזרה מצד הסביבה יותר מידי. מתמודד לבד עם הניסיון הזה וכל כניסה אליו שהיא לא היחלצות ממנה היא לא קלה ונשמעת (נו מה)

דווח על תגובה לא ראויה
05.12.2020

8. תודה על האומץ לדבר את הנושא (ליאור)

דווח על תגובה לא ראויה
05.12.2020

9. מאמר תורני חשוב (יוסי)

תזכה להרבות תורה

דווח על תגובה לא ראויה
05.12.2020

10. יישר כח (יצחק)

הדברים הכתובים כאן הם מסוג הדברים שרבים יודעים ומעטים מוכנים לכתבם. וחשוב שהקול הזה יישמע. יש כאן גם מן ההכרה בקושי המובנה, וגם ניסיון לתת פרופורציה לדרכים השונות של ההתמודדות. כן, חשוב לשמוע שאפשר לקיים חיי נישואים בריאים גם אם היו נפילות בדרך, וגם אם לא היו נפילות בדרך. שני הצדדים האלו אינן מובנים מאליהם. יישר כוחך.

דווח על תגובה לא ראויה
23.12.2020

11. "רק מדרבנן" -חצוף מחוצף. בעצם, מסכן, תינוק שנשבה ברשתות החברתיות (דתיה)

.

דווח על תגובה לא ראויה
29.12.2020

12. הנה בוגר ישיבת הסדר (אבנר)

הנה בוגר ישיבת הסדר
האם זה הבוגר שמבייש את תלמידי ובני ישיבות ההסדר
עליהם התכוונו גדולי רבותיהו ובראשם הרב צבי יהודה זצל הרב יצחק יוסף ס"ט

דווח על תגובה לא ראויה
29.12.2020

13. יישר כוח לרב! חשוב לגעת בנושא זה (ינון )

חשוב שרבנים נוספים ידברו על הנושא.

דווח על תגובה לא ראויה
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר