שאלה: אני נפגש באינטנסיביות כשלושה חודשים עם בחורה מקסימה הקשר שהתרקם מתחיל להתגבש ולהיות רציני יש תכונות רבות שאני מוקסם מהן: הפנימיות שלה יפה, יש בה עדינות, רכות נעימה, ערכים וחכמה מגוונת. גם חיצונית היא חיננית מאד אלא שעם כל זה אני סבור שהרגש אצלי עוד לא הגיע למצב של התאהבות ואולי גם בגלל שהחיצוניות לא מושלמת לטעמי. גם בעבר היו לי קשרים שהחלו אבל נתקעו בגלל שהרגש לא התפתח איך יודעים שזה זה?
תשובה
המצב המתואר עולה באופנים דומים כאשר אחד מבני הזוג לא מצליח לאפשר לקשר זוגי טוב להבשיל. בתת מודע של האדם יש 'דיבור פנימי' המניע אותו להעניק "אידיאליזציה" למצב שבו תקועים. אחד הקשיים לכונן זוגיות נובע מריבוי הרצונות הקיימים בתוכנו. כשאנו מוצפים ברצונות שונים וסותרים זה את זה, כאן אנו נדרשים להכריע, ולהכריע פירושו לוותר על חלק מהרצונות.
למעשה כל קשר זוגי שיתפתח לקשר הדדי בין שני בני זוג הינו תהליך שבו השאלה הממוקדת היא בירור הרצון מול הצורך, ניפוי הקלישאות והתמקדות בעיקר. יש מי שמצפים ל"סערת הוריקן" אולם הפרפרים בבטן מרפרפים בעדינות ולא כמו שמדומה שצריך להיות. יש מי שמדמים שלמות במכלול האידיאלים כגון: השקפות, תחומי עניין, קווי דמיון וכו'.
חשוב לבחון את מה שאולי קיים בדימוי האידיאלים אל מול הצורך הפנימי. ולכן חשוב חידוד ההבדל בין הרצון לבין מה שבאמת צריכים. חשוב לנסות לפרוט את הרצון לרמת המציאות כדי לבדוק האם הרצון מתיישב על צורך, ולהבין את סדרי העדיפויות החבויות בעומק הרצון.
ולזכור פרט חשוב: ככל שנאפשר יצירת מחשבות חדשות יתעוררו תוצאות חדשות.
ברור מאליו שהתאהבות ו/או רגשות לא נכנסים למבחנות ולא מתגלים בניסויי מעבדה. החיפוש אחר הוכחה במובן לוגי או פילוסופי כאילו יש שלמות שנתפרה למידותינו איננה דרך הוכחות. זוגיות טובה טמונה ביכולת שלנו להיות משוחררים מתפיסות מקוּבעות ומהרגלים מעכבים, על ידי פתיחת שער לכמיהה ולהמיה הפנימית שמפכה בנו למימוש מערכת יחסים זוגית. בידיעה שהאהבה היא הצעד ואילו הזוגיות היא היעד.
בניין זוגי דומה למלאכת המשכן כשהקב"ה אומר למשה: "וּבְלֵב כָּל-חֲכַם-לֵב, נָתַתִּי חָכְמָה" בדרך לחופה דרושה חכמת לב. ההכרעה לאן לפנות תלויה בהתאמה מאוזנת. הנצי"ב בפירושו 'העמק דבר' מפרש: שהקב"ה נותן סיעתא דשמיא לקלוט ידיעות ונתונים, לאדם שיכול לנתב אותם כראוי. הביטוי "חכם לב" אין פירושו חכם בשכלו (שהרי נאמר "לב"), אלא הכוונה היא שיש בלבו יראת ד' וביטחון בד', חכמה טבעית ואנושית יוצרת את ההתלהבות לקניין זוגי.
מערכת יחסים זוגית נלמדת על ידי קיום חיי זוגיות. כלומר על ידי התנהלות לכיוונה. צריך לדעת להתבונן. וגם להציב שאלות ומציאת תשובות. אין אדם עם אהבה מושלמת. למעשה המכשול הגדול ביותר לאהבה מתגלה אצל אדם הפוחד מפני שינוי. תמיד ישנו מקום לפתח קשר זוגי ודרושים לזה גמישות, רגישות, הבנה, השלמה, סובלנות, ידע וכוח רב.
במערכת יחסים זוגית קיימת הזדמנות להביא את כל הצדדים באדם. הבאת הצדדים החזקים והחלשים ויצירת מקום לחוזקות וגם לחולשות. זה יכול להתקיים במצב של איזון, והאיזון מתרחש, כשקיימת הבנה מתאימה של הכישורים הנחוצים למילוי המשימה הזוגית. רק כאשר תהיה מוכנות להסכים להמיר את הרצון משלמות וביטחון אל הנכונות לצאת להרפתקה...
בדומה לאותו מטפס הרים נודע (שולמן) שכתב בספרו: "הפחד הוא המכשול מספר אחד, התרופה לו היא ההתמדה"... עם לידתה של כל מטרה נולדת עמה גם גרעין חדלונה, כלומר, שכבר בהחלטה ישנו רצון להדוף הזדמנויות ומסתתר הפחד מפני הצלחה. כאשר מודעים לקיום נקודת הכשל ניתן לשלוט טוב יותר ברגשות ולתת מקום יותר לאמונה בהצלחה ולאמונה בעצמי.
כדי שחוף המבטחים יראה קרוב יותר ננסה לתרגל עם המועמד/ת "יצירת כמה חורים בשריון" שיאפשר לרובד הרגשי ולתחושות להגיע פנימה. ההיכרות הינה תהליך של לימוד הדדי למען העתיד. הדייטים נועדו להעמיק את השיח הרגשי, להזמין את האחר לביקור בעולמנו הפנימי ולהפך וכוללת הקשבה פעילה כלמידה מתמדת, במהלכה סוגרים את ערוץ הדעות והמחסומים האישיים כדי לשחרר תשומת לב שתכליתה שותפות רגשית הדדית ומתחדשת, שסוללת את הדרך לבניין זוגי.
ליצור עמדה נפשית מלב מבין ללב מבחין, תוך כדי התבוננות מודעת כיצד מחשבות מסוימות משפיעות על הבשלת מערכת יחסים ויצירת מרחב להתפתחות קשר זוגי. שאלו את עצמכם מה אני הכי רוצה בבן זוג ועל איזה צורך זה עונה?
יש במוטיבציה להצליח תשוקה רגשית, רצון להשיג משהו, להמנע ממשהו. מידת הנחישות להצליח ולצלוח מצבים בהם הרגש רוצה לוותר אבל האדם רוצה מתוך עצמו להצליח, הוא מתאמץ לשפר יחסים, לא מוותר. מודעות עצמית ממקדת שליטה עצמית ומציבה רמת ציפיות ריאלית.
צריך לעזוב לרגע את החלומות ולנסות ליהנות ממשהו חדש שנוכח כרגע בקשר הזוגי. נסו לדמיין סיטואציה זוגית טובה מתוך מכלול הפגישות ביניכם. נסו לתאר לעצמכם מה בחוויה הזוגית עשה לכם טוב. מהו דייט מוצלח? ומה עשה אותו כל כך מוצלח? איך זה מרגיש לכם? דברו בקול, תוך המרת התדר הפנימי ה"מושתק" לדיבור צלול ובהיר.
המלצה: נהלו שיח רגשי, רשמו את המחשבות שלכם, כאשר לפניכם פרושים הרצונות וגם ניצני הקשר שנרקם המסתמן כחיובי בקשר זוגי. שימו לב: בו בזמן שמתגנב חוסר חשק, לא מתמסרים לחידלון, אלא מנסים לדרבן את עצמנו, לדבר עם ההתנגדות. היכולת להתאמץ היא מרכיב מרכזי בתהליך הנעת קשר. כמו שריר, שצריך לאמן אותו. ואם הוא רפה וחלש, צריך לאמנו אף יותר. מה שעוזר הוא דיבור פנימי שאומר: "אני לא מוותר/ת", "שווה לי להתאמץ".
יש מעלה מיוחדת בכך שאדם מצליח לצאת מהגדרים המוגדרים של עצמו, לראות את הטוב בזולת, באופן עמוק בלי לפחד להצליח להידבק באהבה, קירבה וחיבה כנים וגלויים בפשטות ובגמישות שבונה את הקומות העליונות יותר בקשר זוגי.
שיח רגשי מזכיר את נתן אלתרמן שכתב: מתחילות השיחות, מתחילות, במילמול חרישי / עובר חודש אחד, השיחות נמשכות / עוברים שני חודשים, בראש חודש שלישי מודיעים ... / כי היו השיחות לשיחת השעה / עוקב אחריהם העולם ...
חייה כהן - אשת חינוך, אשת עסקים, ואמנית, מחברת הספר 'הדרך לחופה'