הדדיות היא נושא מרכזי בחיים ובאהבה בפרט. כל אחד מבני הזוג רוצה לדעת כי הוא אוהב ונאהב בחזרה, כאשר קיימת ציפייה ליחס ולמחויבות דומה מבן הזוג. מחקרים שביצעו מעקב אחר זוגות מצאו, כי אהבה עמוקה ועזה לאורך זמן מתקיימת בדרך כלל רק אם יש רמה גבוהה של הדדיות. למרות חשיבות ההדדיות, ניתן לאהוב בן זוג גם אם לא משיגים אהבה באותה עוצמה. יש לדעת כי פערים באהבה עד רמה מסוימת הם נורמליים, זה לא אומר שאין אהבה. לכן נשאלת השאלה, מה קורה כאשר האהוב אינו אוהב באותה מידה? איך זה משפיע על היחיד ועל מערכת היחסים.
עוצמת אהבה בדרך כלל אינה שווה בזוגיות
אין מדובר על מערכת יחסים חד צדדית, בה אחד מבני הזוג מאוהב והשני לא אוהב כלל. לאוהב בסוג זה של אהבה יש חוויה כואבת ומשפילה. לנאהב, בתחילה נעים ומחמיא, אך לאורך זמן האהבה הופכת לעול וגורמת לחוסר נעימות ולטרדה, כי סוג זה של יחסים כמוהו כחיבוק קקטוס, ככל שמחזיקים אותו חזק יותר, כך הוא מכאיב יותר. עוצמת אהבה בדרך כלל אינה שווה בזוגיות, אך ניתן לחיות איתה כאשר קיימים פערים מזעריים, אך לא פעם קורה שעוצמת הפערים כה גדולה, כך שהאהבה אינה שווה בין האוהבים ועליהם להתמודד עם מצב לא נוח זה.
אדגים זאת כך: דבורה ונדב הם זוג שאוהבים אחד את השני, אבל בעוצמה וסוג אהבה שונה. בעוד דבורה מאוהבת בטירוף בנדב, הוא אוהב אותה במידה פחותה. ההבדלים בעוצמת האהבה אומנם יכולים להיות פוגעים, משום שהם מצביעים על סוג מסוים של דחייה ומעלים תחושה של פשרה המשפיעה על שני בני הזוג.
מצד אחד נדב זוכה לחיות באהבה גדולה ובטוחה ומצד שני עליו לוותר על החלום להיות מאוהב. הוא מתפשר על ההווה שלו, וכתוצאה מכך יש לו שליטה רבה יותר במצב. נדב אולי מדי פעם לא מרוצה מעובדה זאת, אבל הוא נהנה מאהבתה של דבורה ועתידו בטוח, כך שמצבו הנפשי רגוע יותר. מערכת יחסים זו יכולה להמשך, כל עוד הוא לא מצא אישה שיהיה מאוהב בה בטירוף.
לעומת זאת דבורה בהווה נהנית מאהבה עמוקה, אך מוותרת על הדדיות ופחות בטוחה ביחסיה עם נדב. יש לה פחות שליטה במצב, היא נמצאת במצב פגיע יותר. דבורה חווה במערכת יחסים זו פחות יציבות וחשה חרדה גבוהה שיכולה לעורר אצלה רגשות שליליים המבטאים חוסר בטחון ותסכול, שיש בהם לגרום בטווח הארוך להפחתת עוצמת האהבה כלפי נדב.
פשרה רומנטית שמכאיבה לשני הצדדים
שני בני הזוג אוהבים זה את זו, אך טבע אהבתם ועוצמתה שונים. מכאן עמדותיהם של דבורה ונדב קשורות בפשרה רומנטית, אבל לא ברור של מי הפשרה פחות כואבת. דבורה אומנם מאוהבת מאוד בנדב, בזמן שאהבתו של נדב נשענת על חיבוב ודאגה ופחות על עוצמה רומנטית.
יחיד המעניק אהבה ומתאמץ לעשות טוב לבן הזוג, מרגיש רע מהדחייה, בדרך כלל מפסיק להעניק, לעיתים כדי "להעניש" את השני שאינו אוהב וגם כדי להפחית את התחושה הרעה מכך שהשני אינו רוצה אותו. ייתכן גם שמאחורי התנהגות זו מסתתרת תקווה, שאולי שינוי זה יגרום לשני לאהוב יותר. יחיד הנוקט בטקטיקה זאת צריך לדעת שהוא לוקח סיכון כי ייתכן שהשני יקבל ממנו פחות אהבה הוא יפנה לו עורף וילך למשהו אחר.
איך להתמודד עם פערים באהבה
בדרך כלל הזוג אינו דן ואינו מדבר על ההבדלים בעוצמת האהבה ביניהם, אך כל אחד מהם יודע מי אוהב יותר ומי פחות. זה נורמלי שיש פערים ולכן על הזוג לקבל את העובדה כי עוצמת האהבה ביניהם אינה שווה ולכן עליהם להתמודד עם פערים אלו. חשוב לא להיאבק בהם, ולא לנסות להכחידם, אלא למזער אותם ולהפוך אותם לסבירים יותר. חשוב מאוד שהאוהב יותר לא יהפוך להיות "קבצן אהבה", המחכה בפתח לפירורי אהבה. באופן בו הוא הופך לתלותי בבן הזוג ומתיש את השני עד כדי רצון לברוח ממערכת יחסים זו.
איך חיים עם פערים בזוגיות?
מבינים שפערים הם חלק אינטגרלי של כל מערכת יחסים ולקבל אותם.
מבינים שהפערים מצביעים על שוני בדרך ההבעה. ולכן כל אחד מבני הזוג צריכים ללמוד את שפת האהבה של השני.
מבינים שבן הזוג אינו חייב למלא צרכים אישיים של השני ולאשר אותו. בן הזוג אינו נמצא כדי לרצות ולא חייב לתת מה שרוצים אם זה לא מתאים לו.
מבינים כי קודם כל יש ליצור נאמנות עצמית שאינה תלויה באישור חיצוני. ברגע שהערך העצמי של היחיד יעלה, לא תהייה יותר נזקקות לאישור של בן הזוג כדי להעלות את הערך העצמי.
הדיאלוג הוא הפתרון
הקשר הזוגי שהיה מרכזי בחיי המבוגר מוליד קשר בו העוצמה וטיב המעורבות של כל אחד מבני הזוג אינם זהים, אבל חייב להתקיים בניהם מידה מסוימת של הדדיות כדי למנוע אי שוויון וחוסר הגינות. אומנם, יש כאלו שיעדיפו חוסר הדדיות על פני היעדר מוחלט של אהבה וכן יש כאלו שיעדיפו לאהוב בן זוג מבלי שהוא ישיב אהבה באותה עוצמה. סוגים אלו של יחסים יוצרים בדרך כלל כעס, ובן הזוג שפחות מעוניין, מחויב פחות לקשר וקובע את משך היחסים.
בעזרת דיאלוג הזוג צריך לנהל שיח פתוח על מנת לתת לכל אחד מהם תחושה של קבלה וקרבה. הם יצטרכו לבחון אם הם מוכנים לחיות עם חוסר השלמות בקשר ולחיות בזוגיות שלעיתים אינה מספקת באופן מלא מענה לכל הצרכים. דיאלוג זה רצוי שיתנהל בטיפול זוגי בו הזוג יצא למסע שיש בו סוג של תיקון ופיתוח מודעות להבנה ולקבלה של הצרכים ההדדיים בקשר. לעיתים עולה ההבנה שיש פערים שאינם ניתנים לגישור ובמקום לריב ולהכאיב אחד לשני, כדאי לזוג לסיים את הקשר.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.
אתר: ronitzmora.co.il.