איך אצליח להתגבר על הפחד מאינטימיות?

מי שגדל במערכות יחסים פחות יציבות, בתחושת חוסר בטחון עם דמויות משמעותיות יפתח חרדה בבגרות, כך שלא יאמין כי האחר מסוגל לאהוב אותו ויטה להגיב בכעס ובתסכול

רונית כהן זמורה 13/02/22 08:53 יב באדר א'

איך אצליח להתגבר על הפחד מאינטימיות?
צילום: shutterstock

כמעט כולם רוצים מערכת יחסים זוגית. ברם, גם אלו שהצליחו להגיע לכך, לא תמיד ניתן לומר עליהם כי הם חווים מערכת יחסים אינטימית. הבדל זה נובע מכך שלא כל מי שנמצא עם בן זוג חווה זוגיות וקרבה, מאחר שעל כל אחד מבני הזוג  לעבור כברת דרך משמעותית תוך נטילת סיכון אישי, כדי שהזוגיות תהפוך למערכת אינטימית.

מערכת יחסים אינטימית אינה רק הרצון להיות עם משהו אחר, או לא להיות לבד, היא כוללת רצון לבנות משהו חדש תוך כדי שיתוף פעולה עם אדם אחר שיש אתו קשרים רגשיים וגופניים קרובים ומשמעותיים. יחסים אלו מאופיינים באהבה, בדאגה ובאכפתיות, המאופיינים בנכונות לחשוף בפני האדם השני את  המאוויים הכמוסים ביותר של היחיד, ללא חשש מפגיעה ותוך לקיחת סיכון להיפגע. במערכת יחסים זו משיג הזוג קשר עמוק ונרחב בו השלם הגדול מסך כל חלקיו. הפחד מאינטימיות  בדרך כלל, אינו תולדה של מערכות יחסים הוא קשור לחוויות חיים עם דמויות משמעותיות בילדות המוקדמת.

אנשים שחווים פחד מאינטימיות, מונעים מפחד מפגיעה וחשש מכישלון. הם אינם מרשים לעצמם להיחשף מול הזולת ולהראות לו באמת את הנפש שלהם מבפנים. הם נמצאים בחרדה שבאה לידי ביטוי בחוסר שקט פנימי, במחשבות שליליות, בדאגנות יתר ורגישות. הם אינם מוכנים לקחת סיכון  כדי להרגיש ולהתרגש, ולא פותחים את הלב בפני האחר, לכן אינם מצליחים ליצור קשרים משמעותיים. הפחד מאינטימיות מהווה הגנה מפני הישנותן של חווית אישיות שליליות כמו נטישה, שתלטנות, ביקורתיות וחודרנות. הם אומנם אומרים לעצמם כל הזמן " שיגיע האדם הנכון, אוכל להרגיש בטוח ולחשוף את ליבי בפניו", אך אף פעם לא מגיע האדם הנכון, כי הם אינם מוכנים לחשוף את האמת הפנימית שלהם בפני האחר ומשום כך הם בונים הגנה סביבם, שמביאה להימנעות מיצירת זוגיות או יחסים קרובים ועמוקים. ניתן לומר כי אנשים אלו לא יודעים לדבר את שפת האינטימיות ולכן לא מבינים מה לא בסדר.

איך נוצר פחד מאינטימיות

היכולת להיות באינטימיות מתפתחת מרגע לידתנו ומתווית בשנים הראשונות של הילד עם דמויות משמעותיות בחייו. במובנים רבים קשר אינטימי הוא שכפול היחסים הראשונים עם דמויות משמעותיות בחיים, בדרך כלל ההורים.

הפסיכואנליטיקאי ג'ון בולבי, אבי "תורת ההתקשרות" טוען, שלכל אחד יש צורך מולד ביצירת קשר משמעותי עם האחר. החוויה הראשונית של הילד עם האחר יוצרת אצלו מודלים התנהגותיים שלפיהם הוא תופס את העולם ויוצר  ציפיות לגבי התגובות המצופות מהסביבה הקובעות את טיב קשריו בעתיד ומשפיעות על מערכת היחסים הרומנטית המתהוות בבגרותו. לפיו ההורים צריכים לספק לילד "בסיס בטוח", שיהווה נקודת מוצא המאפשרת לילד את הביטחון והכוח לצאת ולחקור את העולם. קיום בסיס בטוח זה מצריך דמויות מפתח זמינות ותומכות והן אשר מבטיחות שבעתיד כבוגר יוכל לפתח מערכות יחסים קרובות וחיוביות. כאשר מערכת היחסים הראשונה עם דמויות תקשורת משמעותיות בילדות המוקדמת הייתה בטוחה, מגינה ועקבית, אזי הילד בבגרותו יוכל ליצור מערכת יחסים אינטימית טובה ובטוחה. אולם מי שגדל במערכות יחסים פחות יציבות, בתחושת חוסר בטחון עם דמויות משמעותיות יפתח חרדה בבגרות, כך שלא יאמין כי האחר מסוגל לאהוב אותו ויטה להגיב בכעס ובתסכול, יהיה חסר סיפוק ביחסים ויחווה יחסים בעלי רמת יציבות נמוכה, בעלת "בסיס בטוח" רעוע, או שיעדיף לא להיות תלוי באחר וימנע מקיום מערכת יחסים, בשל קיום "בסיס בטוח" מכאיב ופוגע, כתוצאה מכך יגלה קשיים ביצירת אינטימיות.

יש המוסיפים ואומרים, כי הילד נולד לתוך יחסי תלות עם הוריו שהם טבעיים ובלתי מורגשים, לכן הם מאפשרים לפתח יכולת לשאת חוויה של התמסרות. ההתייחסות ליחסי תלות נוצרת אך ורק  כאשר חווית התלות נכשלת לספק את צרכי הילד היוצרת חוויה לא נעימה שגורמת לו להישמר מפני יחסי תלות. חוויה שלילית זו נוצרת כאשר דמויות משמעותיות מגלות פולשנות ותובענות מהיחיד, המביאה אותו לפתח חוסר נכונות להתמסר לחיים או לאחרים, שמתבטא בפחד ליצור יחסי קרבה. לכן יש הנוטים לפתח בבגרותם מערכות יחסים קצרות שלא מובילות לשום מקום, או לא נוכחים עד הסוף בקשר על ידי מניעת קרבה פיזית ונפשית, גם כאשר הם נמצאים בקשר רב שנים.

כיצד מתמודדים עם פחד מאינטימיות

כפי שצוין, הפחד מאינטימיות מהווה הגנה עבור היחיד מפני הישנותן של חוויות שליליות, לכן אנשים החווים פחד זה ייטו להיכשל ביצירת יחסי קרבה עם האחר ולהביע חוסר שביעות רצון מהיחסים שנוצרים עם סביבתם הקרובה.

איך מתמודדים?

שלב ראשון- הכרה בבעיה. על היחיד להכיר בכך שהוא נכשל ליצור יחסים אינטימיים בשל קושי, שבא בדרך כלל לידי ביטוי  בבריחה לטלוויזיה, התמכרות לאינטרנט, וורקוהוליות, תחושת בדידות וחוסר סיפוק מהקשרים, פחד מיצירת קשר מחשש לאכזבה או דחייה.

שלב שני- זיהוי הפחד. יש לזהות ממה פוחדים ומודאגים ולבדוק האם הם מוצדקים. הפחד תמיד מתייחס לעתיד ומבוסס על דמיון. במציאות רוב החששות שאנו מדמיינים לא מתממשים. על היחיד לשאול את העצמו מדוע החשיבה שלו שלילית ולא חיובית, הרי הסיכוי של שניהם יקרו הינם שווים.

שלב שלישי- יש להשלים עם האפשרות הגרועה. אם משלימים שהתחזית הגרועה תתממש, אפשר להתגבר על התחזית ולפתח דרכים כדי שתחזית זו לא תתממש. אם היחיד מפחד לפתח יחסים קרובים כי הם יכולים להסתיים בגירושין, אזי הוא לא חסר אונים ויכול לפתח דרכים שיש בהם כדי להקטין את ההסתברות לגירושין.

שלב רביעי- לא להתכחש לחרדה ולא להילחם בה. יש לשתף אנשים קרובים בחששות ובפחדים. לא להישאר איתם לבד. בנוסף כל אחד עם עצמו יחשוב מהו הדבר שמפחיד אותו ויפתח כלים שיסיעו בידו להתמודד איתה.

שלב חמישי- יש להבחין בין דעה לעובדה. מה שקובע איך ניתן להתמודד עם המצב הוא הפירוש, ההרגשה והמחשבה המתלווה לה. לכן יש לערוך אבחנה בין דעה לעובדה- פיתוח דרך חשיבה זו יש בה כדי לצמצם את החרדה למינימום.

שלב חמישי- התמקדו בהווה. כפי שצוין, החרדה היא תמיד עתידנית ממה שעלול לקרות. שמחכים למשהו נותנים לחרדה להתפתח. לכן יש לחיות בהווה ולהרפות מהמחשבות על העתיד וליצור חיים טובים ורגועים יותר בהווה.

חיים ללא אינטימיות משמעותם חיים עם תחושת אובדן, אכזבה וסבל. זוג המשלים עם חיים אלה, סובל ממאבקי כוח, מתחרות, מיריבות ומעוינות שמעכירים את חייהם. לכן אל להם להשלים עם מצב זה ולמצוא דרכים להעלאת רמת האינטימיות אם בהתמודדות עצמאית, או בליווי חיצוני על ידי איש מקצוע.

הכותבת היא מטפלת זוגית ומשפחתית, מוסמכת ופסיכותרפיסטית.

 

 

 

 

 

 

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר