יחסי כלה חמה - מדוע זה קשה כל כך?

באופן טבעי היינו מצפים ליחסים תקינים ותומכים בין הכלה לחמות. ברם, המציאות מלווה במספר רב של סיפורים על היחסים המורכבים רווי רגשות ומאבקי כוח בניהן, עד כי לעיתים הם עשויים לחלחל ליחסי הזוג ולהעמידם בפני משבר. איך עושים את זה נכון ?

רונית כהן זמורה 20/01/21 14:53 ז בשבט התשפא

יחסי כלה חמה - מדוע זה קשה כל כך?
יחסי כלה וחמות, צילום: shutterstock

כמעט בכל משפחה נמצא התייחסות חיובית או שלילית למערכת היחסים בין  הכלה לחמה. מערכת יחסים טובה תביא עימה תחושת קרבה והנאה ואילו מערכת יחסים טעונה מניבה תחושה של מתח, חוסר הוגנות וחוסר הדדיות ומחלחלת על יחסי הזוג.

המשימה הראשונה העומדת בפני הזוג  כדי להסתגל לחיים הזוגיים היא הפרדות פסיכולוגית ממשפחת המקור. המכשול העיקרי לצלוח מעבר זה הוא הצורך לפתור את קונפליקט הנאמנות. שמתבטא בצורך להגן על ההורים שמסמלים את המוכר והידוע, או להגן על בת הזוג  שמסמלת את השינוי והחידוש. על רקע זה עלולים להיווצר מתחים רבים, שבאים לידי ביטוי במאבקי כוח, מריבות וניתוקים. הם מעידים על קשיי הסתגלות לזוגיות ונאמנות יתר למשפחת המקור. שמירה על יחסים הדוקים מידי עם משפחת המוצא מצביעה על מעבר לא בשל לזוגיות. הזוג הצעיר צריך להעביר את מרכז הכובד והנאמנות למשפחה החדשה.

המוטיבציה להעביר את מרכז הכובד של הנאמנות למשפחה החדשה טמון ברצון להמשכיות והולדה וגם הפנטזיה ליצור יחידה משפחתית טובה יותר מאשר משפחת המקור שתהווה פיצוי לפצעי העבר של כל אחד מבני הזוג.

הספרות המחקרית מצביעה כי לנשים תפקיד מרכזי בשימור וטיפוח הקשרים בתוך המשפחה. הן ממלאות תפקיד עיקרי באיחוד שתי התרבויות השונות למקשה משפחתית חדשה. מחקרים מצביעים גם כי יחסים בין הכלה לחמותה משפיעים באופן משמעותי על איכות חיי הזוגיות. יחסים רעועים עם החמה עלולים לאיים על שלמות הזוגיות.

גם לבן הזוג תפקיד חשוב. יחסיו של בן הזוג עם אימו משפיעים על בת הזוג ומשליכים  על מידת שביעות הרצון מהקשר. כאשר בן הזוג מצליח לשם חוצץ בין משפחתו לאימו ושומר על גבולות האינטימיות בין משפחת המוצא למשפחתו החדשה, אזי קונפליקט הנאמנות קטן ומידת שביעות הרצון מהזוגיות גדלה.

העמדה המקובלת בתחום הטיפול הזוגי והמשפחתי היא שכאשר יש התנגשות נאמנות בין משפחת המקור למשפחה החדשה, מי שצריך לקבל עדיפות היא המשפחה החדשה, כי זה טבעו של העולם. ההורים צריכים לקבל את בני הזוג של ילדיהם, גם אם היא לא עולה בקנה אחד עם שאיפותיהם וחלומותיהם.

באופן טבעי היינו מצפים ליחסים תקינים ותומכים בין הכלה לחמות. ברם, המציאות מלווה במספר רב של סיפורים על היחסים המורכבים רווי רגשות ומאבקי כוח בניהן, עד כי לעיתים הם עשויים לחלחל ליחסי הזוג ולהעמידם בפני משבר. כל מפגש בין הכלה לחמה מלבה קונפליקטים הנובעים מהבדלים בהשקפת עולם, ערכים תרבותיים וחברתיים, פערי דורות , נאמנות כבוד וביקורתיות.

הפסיכולוגית Apter, טוענת שכאשר מתחתנים הזוג מאמין כי הקשר הוא אך ורק בניהם. אולם זוהי טעות לחשוב כך, על הזוג  להבין כי שיוצרים קשר משמעותי עם אדם מצרפים גם את המשפחה שלו. הורי הזוג משפיעים על איכות חיי הזוגיות, על המשפחה והנוחות האישית. היא טוענת כי אי הנוחות הדדית ולא ניתן למנוע  אותה, מאחר שגם הכלה וגם האם נאבקות על אותו מקום במשפחה – להיות "האישה".

מדוע זה קורה?

למערכת יחסים עכורה בין הכלה לחמה יש השלכה על איכות החיים הזוגית. מערכת יחסים זו מורכבת ונובעת מכך ששתי נשים אוהבות אותו גבר. אחת ששיבה זרקה בשערה, גידלה אותו, צריכה לפנות דרך ולתת אותו מן המוכן לצעירה שנהנית מפירות אלו. הבן בבחירתו אומר לאימו, האישה הראשונה בחייו, כי עלייה לפנות את מקומה לאישה אחרת צעירה ויפה ממנה, וכי כעת עם בניית משפחה חדשה, עליו לערוך שינוי במערכת היחסים עם משפחת המוצא.

הקשיים ממהלך זה מועצם ונובע  מאחד או יותר הגורמים הבאים:

1.התנגדות ההורים לזוגיות מתחילת הקשר -חוסר קבלה של ההורים את בת הזוג, בשל אמונה שלהם כי הכלה אינה ראויה לבנם. ישנן חמות שמרגישות שהבן שלהן הוא "הכי בעולם". בכל רגע נתון מדגישה לכלה שהיא "זכתה" בבן זוג מיוחד וכי היא לא משתווה לה.

2. חוסר נפרדות בין האם לבן-הן הבן והן האם לא מקבלים את הנפרדות הנדרשת עת עזיבת הבן את הקן ומחזיקים בניהם תלות רגשית. מצב זה לא מאפשר לבן לפתח חיים עצמיים ומותיר אותו במקום ילדי.

3. חוסר יכולת של הבן להתעמת עם הוריו- כאשר הבן לא מסוגל להתעמת ישירות עם האם, הכלה משמשת את הקול השקט שלו, ומאלץ אותה לפעול במצבי קונפליקט מול האם.

4. חוסר יכולת לסיים תהליך פרידה ממשפחת המוצא- הקושי של אחד מבני הזוג או שניהם לסיים תהליך פרידה מההורים ונשאר להיות תלוי בהם, כך שאינו מסוגל לגלות עצמאות ולקבל החלטות לבד. יש קושי להתמודד מול ההורים ולהציג בפניהם את הרצונות והצרכים הנפרדים.
5. חוסר שביעות רצון מהזוגיות- לעיתים הקונפליקט עם החמה , בא להחליף את הקונפליקט הזוגי, מאחר שקל יותר להתעמת איתה מאשר להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות.

השפעת יחסי כלה- חמה על הזוג

יחסים לא תקינים בין החמה לכלה, מחלחלים ומעיבים על היחסים של הזוג. בן הזוג מוצא עצמו בין הפטיש לסדן, הוא נמצא בתווך בין בת הזוג שאומרת לו "תגיד לה", לבין אימו שגידלה אותו. מצב זה מעמיד את הזוג במבחן נאמנות ומערער את תחושת הביטחון בקשר. הוא מטעין אותו באכזבה, תסכול, חוסר אמון וכעס. בן הזוג מוצא עצמו שכל מה שיעשה לא יהיה מקובל על אחד הצדדים.

שני המשפחות צריכים לכבד אחד את השנייה ולקבל את השונות.

לכלה -זכרי כי  לבן הזוג יש אם שהשקיעה הרבה מחייה עבורו וויתרה למענו. ועתה המקום הבטוח בחייה התערער ואת תפסת את מקומה. לכן נסי להכיר לה תודה שגדלה לך בן זוג לתפארת. היא עשתה את המקסימום שיכלה, החמיאי לה על  הדברים הטובים שבבנה. בגישה חיובית זו והדגשת הטוב יש בה כדי למזער קונפליקטים וליצור הרגשת קרבה. כמו כן עלייך  לכבד את הכללים שנהוגים בבית בן הזוג, דרך התנהגות זו תשמש דוגמא לבן זוגך לנהוג כך בבית הוריך.

לחמה- גם את היית כלה, נסי להיזכר מה הרגשת, מה היית זקוקה לחמתך. דעי לך שביקורות ותלונות על כלתך, תמיד בסופו של דבר יפעלו לרעתך . לכן נסי להיות פחות שיפוטית וביקורתית. גלי סלחנות כלפיה. הכלה לא באה ו"לקחה לך את הילד", אלא באה להרחיב למשפחה את הנכסים על ידי הבאת נכדים.

נצלו את המפגש בין הדורות ליצור הווי משותף וחדש , תוך שמירת הנפרדות של כל משפחה זה העת לאמץ מנהגים וערכים חדשים ולתת מקום לשינוי. אל תנסו לשמור בכוח על הקיים, כי זה מתכון לאסון, כל שינוי שעוברת המשפחה מצריך שינוי במנהגים ובכללים, לכן תנו מקום לדברים חדשים ואל תתקבעו בעבר.

לעיתים לא קל לעבור את השינוי הזה לבד וזקוקים לעזרה של גורם חיצוני, אזי יש לפנות לטיפול זוגי שמטרתו העיקרית לבנות מערכת זוגית חזקה ובוגרת. הטיפול מנצל את הקונפליקט המשפחתי לבניית קשר זוגי בטוח ומשמעותי יותר, על מנת שכל אחד מבני הזוג יוכל להיפרד מקשר משמעותי קודם.

 

 

הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.

לטורים קודמים

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר