קפידא

שלום
קשה לייעץ בעניין אישי כשלא מכירים את השואל ולכן אומר באופן כללי שהשידוך תלוי בבחירה החופשית ולא בסגולות, אם יש קפידא זה מצד אותם בחורים שנפגשת איתם והם היו מתאימים (גם אם לא מושלמים) אך את סירבת ולכן עלייך לבדוק מי שנראה לך הכי מתאים מבין אלו שנפגשת אתם (והם רצו להמשיך) ולנסות שוב סך הכל הזמן מוגבל ואם נפגש עם עשרות הצעות ואף אחת לא התאימה ייתכן והבעיה לא תלויה בסוג ההצעות אלא ברמת הנכונות שלך וממילא הצעות נוספות לא יועילו ואדרבה במה שכבר הוצע יש לך רקע ועשית כבר את הבדיקות הנדרשות כך שזה אמור להיות קל יותר, גם הבחור שישמע שהיזמה לנסות שובה באה מהצד שלך ירגיש שהדבר מחמיא לו וישמח בזה.

ולהלן הרחבה ומקור התשובה מספרי הרב אליעזר מלמד שליט"א ועייני בספרים באתר ישיבה http://www.yeshiva.org.il/midrash/Hmidrash.aspx?cat=856
בהצלחה
אייל משה

האם בחור מתלבט נוהג כשורה
שאלה: אני בחור דתי בן שלושים ואחת, מסודר בעבודה טובה, ממשפחה מכובדת, שמעוניין מאוד להינשא. כבר נפגשתי עם עשרות בנות כדי לבדוק התאמה לנישואין, ועדיין לא מצאתי בחורה שמתאימה לי באופן מושלם. אמנם פגשתי בנות טובות מאוד, שאף רצו להתחתן איתי, אבל לא היתה בתוכי ודאות שאחת מהן מתאימה לי. ניסיתי לחזק את הקשר איתן, אבל לא היה לי ביטחון שאכן זו בת הזוג שלי, ולבסוף נאלצתי להפסיק את הקשר. טוענים כנגדי שאני בררן. אבל לפי אמונתי כאשר אפגש עם הבחורה המתאימה אדע זאת בוודאות, ולכן כל זמן שאינני מרגיש שלם במאת האחוזים עם עצמי אינני מוכן להמר בהחלטה גורלית שכזו. האם אני נוהג כראוי, ומה עלי לעשות?
תשובה: כפי הנראה אתה בעל רגישות גבוהה לכל פגם קטן במראה או באופי. לכן, למרות המעלות הגדולות של הבנות שעימן אתה נפגש - החסרון שאתה חש בחריפות מקשה עליך לחשוב ולהתקדם באופן חיובי. לתכונת הרגישות הגבוהה שלך מעלות רבות, אבל לבחירת בת הזוג היא מכשול. ההחלטה צריכה לבוא מתוך מבט כללי, ומי שמתקשה להתעלם מפרטים מסוימים מתקשה מאוד בהחלטה זו, וככל שהוא מבוגר יותר כך נעשית ההחלטה קשה יותר.
הדרך הטובה לצאת ממעגל הסיבוכים, היא על ידי חזרה אל התורה שציוותה אותנו להינשא ולהוליד בן ובת, ומתוך קדושת המצווה תקבל את הכוח להחליט.


האם אפשר להתחתן בלי לאהוב
שאלת המשך: האם אפשר להתחתן בלי לאהוב?
תשובה: ברור שאי אפשר לקיים את מצוות הנישואין בלא לאהוב את בת זוגך. וככל שהאהבה בינך לבין בת זוגך תהיה גדולה יותר כך תקיים את מצוות הנישואין באופן נעלה יותר, וכן אמרו בשם האר"י הקדוש, שמצוות "וְאָהַבְתָּ לְרֵעֲךָ כָּמוֹךָ" מתקיימת באופן השלם ביותר בין בני הזוג. אבל גם אם האהבה שבינך לבין אשתך תהיה אהבה רגילה יהיה לה ערך גדול. וודאי שהיא טובה מלחיות ערירי בלא אהבה.
יתר על כן, כפי הנראה לפי אופייך, נגזר עליך להגיע לחופה עם ספקות. וספקות אלו מעכבים את האהבה. אבל קרוב לוודאי שאם בחירת בת הזוג תיעשה על פי שיקולים הגיוניים של התאמה, רוב הספקות יעלמו אחר הנישואין. מפני שמרבית הספקות בנויים על ההתלבטות שמא יש בחורה טובה יותר, ואחר שההחלטה קיבלה תוקף של קידושין, ספקות אלו הופכים לחסרי משמעות ועם הזמן מתפוגגים. ואם אחר הנישואין תבנה את הקשר עם זוגתך כראוי, תגיעו לבסוף לאהבה שלימה.

כללו של דבר, כיוון שכבר נפגשת עם עשרות בנות, עליך לפשפש בזיכרונך בין כל הבנות שהיו מעוניינות להמשיך בקשר איתך, ולחשוב מי מביניהן הטובה והמתאימה ביותר עבורך, ולנסות לבנות עימה את הנישואין.

האם לא נגזר עלינו עם מי נתחתן?


שאלה: אבל אמרו חז"ל (סוטה ב, א): "אמר רב יהודה אמר רב: ארבעים יום קודם יצירת הולד, בת קול יוצאת ואומרת: בת פלוני לפלוני", האם אין זה אומר שיש אחת שהיא המושלמת עבורי, וכל זמן שאינני שלם עם החלטתי משמע שעוד לא פגשתי את זאת שהכריזו עליה בשמים כי היא בת זוגי?
תשובה: הבחירה החופשית היא יסוד האדם, ועליה מושתתת כל התורה, בהטילה על האדם את האחריות המלאה על כל מעשיו. וכתב הרמב"ם בתשובותיו (סי' תלו) שהראיה לכך ממה שנאמר בתורה על מי שנשא אשה שחוזר ממלחמת הרשות, שמא ימות במלחמה ואיש אחר ישא את אשתו (דברים כ, ז), ואם מן השמים הכריזו שאשתו תינשא לפלוני, הרי גם אם יחזור מהמלחמה ימות באופן אחר ואשתו תינשא לאותו שהכריזו עליו בשמים. ומה יעזור לו שלא יצא למלחמה? אלא שחייבים ללמוד מזה שהחלטותיו ומעשיו של האדם קובעות מי תהיה בת זוגו. וכך כתב התשב"ץ (ח"ב א') שכל מה שקשור למצוות ה', ובכלל זה מצוות הנישואין, אינו נגזר מן השמים אלא תלוי בבחירת האדם.
ובכל מקום שנמצא בחז"ל דברים שנראים לכאורה כסותרים את יסוד הבחירה החופשית, כתב הרמב"ם שאין דבריהם כפשוטם, ובכוונתם לעורר אותנו לרעיון עמוק שאינו סותר את הבחירה החופשית.


בחורים שהפסידו את בת זוגם
שאלה: האם יתכן שהפסדתי את בת זוגי?
תשובה: בהחלט יתכן שכבר פגשת את האשה שאיתה היית יכול לבנות את החיים הטובים והשמחים ביותר, אבל בעיוורונך לא ראית את המעלות שבה, אולי משהו במראה שלה הפריע לך, ובטיפשותך ניתקת את הקשר עימה, והיא נשואה עכשיו למישהו אחר…

אפשרויות רבות של "בת פלוני לפלוני"
שאלה: למה התכוונו חכמים שמכריזים בשמים "בת פלוני לפלוני"?
תשובה: דברים אלו עמוקים ככל דברי חז"ל, אבל ננסה להסבירם באופן שיהיה תואם גם דברי הרמב"ם (תשובה תלו) והתשב"ץ (ח"ב א), וגם את דברי המקובלים. לא הכרזה אחת ישנה בשמים אלא אלפי הכרזות, מהבת הטובה ביותר עבורך ועד הגרועה ביותר. לכולן מכנה משותף, ועל כן כולן מתאימות במידה מסוימת לבניית הבית איתך (אפשר לומר שמבחינה רוחנית כולן בת פלוני, היינו כולן בנות מידה ותכונה מסוימת שמתאימה לך, שאפשר לקרוא לה בחינת "בת פלוני"). 1
אם תזכה להיטיב את מידותיך ומעשיך, תזכה לטובה ביותר, למספר אחת. אם תרד מעט ממדרגתך הרוחנית, תזכה להכרזה מספר שתיים או מספר שלוש. ואם תמשיך לרדת ולהתמהמה תפסיד ותיפול למשל, למספר שלושים וחמש...

אם גם מספר שלושים וחמש לא תמצא חן בעיניך, תראה בה חסרונות שיעכבו אותך מלהתחתן, אתה עלול להמשיך לרדת, ויוותרו עבורך רק הבנות ממספר שבעים ותשע ואילך. וכיוון שתמשיך לחטוא, גם בהן לא תחפוץ ויתבזבזו לך עוד שנתיים עד שתהיה ראוי לקבל רק את הבנות ממספר מאתים שבעים ושלוש ואילך. אם תמשיך להשתהות עד גיל שלושים ואחת תמשיך להתדרדר, ואז לא תהיה ראוי אלא להכרזה מספר שמונה מאות עשרים ותשע. ויש שכבר הגיעו להכרזות האחרונות שבתחתית הרשימה, ה' יצילם. ואולי אין בך פגם, ולהיפך, בשנים הללו שעברו עליך הלכת והתעלית עד שרק עתה הגעת למדרגה שבה אתה זכאי לקבל את ההכרזה מספר אחת. 2
הרווק: לפי ההצעות שאני מקבל לאחרונה, נדמה לי שכבר הגעתי לתחתית הרשימה...
תשובה: לא בבנות הפגם אלא בך. גם בנות אלו היו מספר אחד עבור מישהו, וגם הן הפסידו ונותרת רק אתה עבורן...


הפמיניסטית: תמיד ידעתי שיש לבנים בעיות חמורות.
תשובה: לבנות יש בעיות לא פחות קשות, ובעקבות הצדדים הרעים שבפמיניזם נוספו עוד מספר בעיות.


כוח התשובה
הרווק: אז עלי להתחתן כעת עם הבחורה מספר אלף ושבע מאות?
תשובה: גם להתחתן עם הבחורה מספר אלף ושבע מאות עדיף מאשר לא להתחתן או להתחתן לבסוף עם מספר שלושת אלפים. אבל חובה לדעת דבר נוסף, כוח התשובה עצום לשנות דברים מהיסוד. כי גם אם תתחתן עם בחורה מספר אלף ושבע מאות, אם תעמיקו את הקשר ביניכם ברצון עמוק לאהוב ולהעניק, תזכו לחשוף רבדים פנימיים, ותוכלו לעלות אט אט בסולם, והנה תגיעו למספר אלף. וכשתצליחו לעבור את המשברים והקשיים ולצאת מהם מחוזקים, תוכלו להמשיך לעלות למספר שלוש מאות. ואם תתעמקו בתורה ותהדרו במצוות, ותרבו בחסד וצדקה, ותשקיעו בחינוך ילדיכם, וביתכם יהיה פתוח לעניים ולכל דבר שבקדושה, תוכלו להתעלות עוד ועוד עד שתגיעו בחזרה למספר אחד. אמנם תעברו בדרככם קשיים רבים, תצטרכו ללעוס סלעים ולרככם, אבל ההתגברות על המכשולים תגרום לנביעה גדולה של כוחות חדשים. ולכן בסופו של התהליך האחד שלכם יהיה גדול מן האחד המקורי, כי תגיעו אליו מתוך עבודה והעמקה. וזהו שאמרו חכמים (ברכות לד, ב): "במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם עומדים".
וכן מנגד, גם מי שזכה להתחתן מלכתחילה עם מספר אחד, אף שיהיה קל לו מאוד לבנות את חייו באהבה ובשמחה, מכל מקום, אם יתעקש לקלקל את נישואיו, יכעס, לא יבין - יוכל להתדרדר מטה מטה.


האדם עולם קטן
שאלה: איך אשה שאינה האידיאלית עבורי תהפוך להיות האידיאלית?
תשובה: כל אדם הוא עולם מלא, וכאשר שני בני זוג נישאים ובונים את חייהם יחד באהבה לשם שמים, הרי שהם חושפים מתוך מעמקי נפשם מרכיבים הנצרכים לבניית הקשר שביניהם. ואף התכונות שמלכתחילה היו אמורות להוות מחסום ביניהם, מכוח התשובה גורמות להם להעמיק יותר עד הרובד שמכוחו דווקא אותן התכונות יכולות להעמיק את הקשר ביניהם.
שאלה: אז אם כן אין מה לדאוג, אני רשאי להמשיך ולחפש שהרי תמיד אפשר לחזור ולתקן ולשוב בתשובה?

תשובה: על זה אמרו חז"ל (יומא פה, ב): "האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובה". שכן התשובה היא קשה, ורק כשהיא נובעת מלב טהור היא עולה יפה. כאשר אדם מתכוון מלכתחילה לחטוא ולשוב, אין תשובתו אמיתית וטהורה והוא הולך ומסתבך בחטאיו.
לפיכך, מכאן ולהבא, חפש את בת זוגך בהגיון. עליך למצוא את הבחורה הטובה ביותר האפשרית עבורך. ויהי רצון שתזכה לקיים עימה בשלמות את מצוות "וְאָהַבְתָּ לְרֵעֲךָ כָּמוֹךָ", ויתקיימו בך דברי חכמים: "כל הנושא אשה לשם שמים דרכיו מוצלחים, ויש לו חלק לעולם הבא, ולסוף יוצאין ממנו בנים שמושיעים את ישראל" (יל"ש כי תצא, מדרש שכל טוב).
משמעות בחירה מתוך יראת חטא
אדם חכם, שבהיותו צעיר הצליח בהכל בקלות, עלול לחשוב שגם בעתיד הוא מסוגל להשיג את הכל. הוא חושב שיוכל להיות עשיר ובעל מעמד, וכדרך אגב גם יוכל להקים משפחה, ואשתו תאהב אותו וילדיו יהיו מחונכים, וגם יספיק להמשיך להתפתח בתורה ולעשות מעשים טובים. כי הרי הוא מוכשר מאוד והכל ילך לו בקלות.
ובפועל ישקיע את רוב כוחותיו ברדיפת ממון תוך שהוא מזניח את אשתו וילדיו, ירדוף אחר כבוד ויתרשל בלימוד תורה ומעשים טובים. ובסופו של דבר, כשיבוא לסכם את חייו, ימצא כי בזבז את רוב ימיו לשווא, מהכסף לא נהנה כפי שקיווה, הכבוד חלף עבר, וכלפי הדברים החשובים באמת היה מנוכר, קר ועקר.
זאת לא חייבת להיות טעות חריפה כל כך, יכול אדם להשקיע את עצמו בחינוך ילדי ישראל או בעסקי ציבור ובתוך כך יזניח את אשתו וילדיו, ולבסוף יתברר לו שאת הריחוק שנוצר בינו לבין אשתו קשה לאחות, וילדיו כבר גדלו לא בדיוק כפי שקיווה.
ולכן הדריכו חכמים להקדים את יראת החטא. יראת החטא במובן השלם היא היראה שאדם צריך להתיירא שמא יחטיא את חייו. שמא מתוך שישקיע עצמו בדברים שונים, חשובים יותר או פחות, יזניח את הדברים החשובים ביותר. ובמיוחד אדם חכם עלול מתוך גאוותו לשגות בזה, ולכן עליו לשים לב יותר להקדים את יראת חטאו לחכמתו.
אם מתוך יראת חטא יבחר לעסוק בעסקים, כי יחשוב שלכך הוא מוכשר ועל ידי כך יוכל יותר לקדש שם שמים ולתקן עולם, אזי כספו לא יטה את ליבו מאהבת משפחתו, ובכספו יעשה מעשים טובים, צדקות וחסדים, וכך חייו יהיו מלאים ברכה לעצמו ולזולתו.

לפי גודל החכמה גודל המעשים טובים
ומכאן עצה לבחורה ש"סובלת" מכשרון רב וציונים גבוהים במיוחד. עליה לשקוד שיהיו מעשיה הטובים מרובים מחכמתה. כלומר, לא מספיק שבחורה חכמה תהיה בעלת מידות טובות ומעשים טובים ברמה רגילה, כי מה שטוב לבנות רגילות לא מספיק טוב בשבילה. עליה להתגדל במעשים טובים יותר מחכמתה. מעשי החסד שבחורה רגילה עושה אינם מספיקים לה. היא לא חייבת לגמול חסד בעבודות פשוטות בלבד, אדרבה, אם תוכל, טוב שתיעזר בכשרונותיה כדי לגמול חסד עם הסובבים אותה. אם תהיה למשל, רואת חשבון או כלכלנית תוכל לסייע לאנשים שאינם יודעים לנהל את כספם, אם תהיה רופאה תוכל לעזור לחולים מסכנים. אגב, גם החיוך שלה צריך להיות יותר עמוק ואמיתי מהחיוך שמספיק לבחורה רגילה.
מתוך טוב ליבה וחכמתה תבין שאם היא מוכשרת מאוד, בהחלט יתכן שבעלה יהיה מוכשר פחות ממנה. אין בזה שום פסול, לפעמים האיש יותר מוכשר ולפעמים האשה יותר מוכשרת.

אם לא כן, חכמתה תגבר על מידותיה, ובעל כרחה תטה אותה למידה של גאווה וחוסר התחשבות. הכשרון המחשבתי שאותו היא טורחת לפתח יגדל על חשבון הרגישות שלה. ואז באמת יקשה עליה למצוא את זיווגה. אם יהיה מוכשר פחות תזלזל בו, אם יהיה מוכשר יותר תחשוש שלא יעריך אותה מספיק ולא יתן לה להתפתח כראוי. לא רק את זיווגה יקשה עליה למצוא, גם את עצמה, את נשמתה, תתקשה למצוא. החכמה החיצונית תאפיל על עיקר החיים שהוא הרצון להיטיב. בחורים טובים ירתעו ממנה. וכשתמצא לבסוף חתן, חכמתה היתירה תהפוך לחיץ בינו לבינה. וככל שתצליח יותר בחכמתה החיצונית ובקריירה שלה מחוץ לבית, כך בתוך הבית פנימה החיץ בינה לבינו יגדל. אספר לכם סיפור ששמעתי לאחרונה.
במקום עבודה אחד, התקבצה כבדרך מקרה חבורה של למעלה מעשר בנות רווקות. כולן רצו להינשא אבל לא מצאו את בן זוגן. יחד החליפו חוויות, ביררו וחקרו, התייעצו וניתחו את בן הזוג במהלך הפגישות. יחד קיוו ויחד בכו על אכזבות. ולמרות הכל עודדו את עצמן שאסור להתייאש. השנים חלפו, חלקן כבר עברו את גיל השלושים, חלקן התקרבו אליו, והן נותרו רווקות.
והנה אסון, חברה לעבודה, אם לארבעה ילדים, נתאלמנה מבעלה. הן היו מזועזעות, בכו, השתתפו בהלוויה, עזרו לה עם הילדים. ומעת לעת ניחמו את עצמן בחשאי, שאולי מצבן לא כל כך נורא. אולי עדיף להיות רווקה מאשר אלמנה עם ארבעה ילדים.
כעבור כשנה האלמנה התחתנה בזיווג שני עם אלמן ולו שבעה ילדים. הבנות היו המומות, המילים נעתקו מפיהן. מה? כל כך מהר? ואיך הסכימה לקבל בנוסף לארבעה שלה אלמן עם שבעה ילדים? אבל הן התעשתו, כיבדו את החלטתה, וכמובן שהשתתפו בשמחת חתונתה. אחרי הכל היא חברתן. בחתונה מחו דמעות, התרגשו וקצת ריחמו.
והנה פלא, תוך פחות משנתיים רובן המוחלט של הבנות התחתנו, חלקן עם גרושים, חלקן עם אלמנים. אומרים שהן מאושרות.