האם הבדלי השקפות מפריעים לקשר בין בני זוג

שלום וברכה!
שאלת האם אי הסכמה בהשקפות עולם משנה לגבי קשר של נישואין?
נענה לשאלה תחילה באופן עקרוני, המתאים להתלבטויות רבות של צעירים בהליכי הכרות, ואחר כך נענה לשאלתך הספציפית.

באופן עקרוני:
את שואלת האם העובדה שיש אי הסכמות בין בני זוג בנושאים השקפתיים ורוחניים מהווה מכשול או בעיה בקשר הזוגי.

צריך לדעת שהקשר בין איש לאשתו צריך להיות במספר מישורים : גם במישור הנפשי, גם במישור הפיזי וגם במישור הרוחני.
בכל אחד מהמישורים הללו צריך להיות לבני הזוג קשר של הפריה הדדית, הבנה הדדית, הערכה וחיבה. לשם כך נדרשת התאמה בסיסית בכל אחד מהמישורים הללו.
אין הכוונה להסכמה מלאה. אדם לא צריך לאהוב כל תכונת נפש מתכונותיה של אשתו, אבל באופן כללי עליו לאהוב את אופיה ולהרגיש שאופיה מתאים לאופי שלו.
בדומה, אדם אינו חייב לאהוב כל פרט בפניה של אשתו, אבל באופן כללי: עליו לחבב את מראיה.
בכל תחום יש לבדוק האם קיימת התאמה בין בני זוג באופן עקרוני, ולא לצפות להסכמה מלאה על כל פרט.
אבל, ישנם גם מצבים בהם יש התאמה בחלק מהמישורים, ובחלקם אין כלל התאמה.
( כשכתבתנו אין התאמה : הכוונה לאי התאמה נסבלת, ולא למשהו שמעורר רתיעה או סלידה).
למשל: אדם אוהב מאד אופי של אשה, אבל לא מתלהב מהמראה שלה.
השאלה היא עד כמה תפריע אי התאמה לבני הזוג.

נראה, שמידת ההפרעה היא פונקציה של מידת החשיבות שמייחסים בני הזוג למישור בו קיימת אי ההסכמה.
ישנם אנשים שהמשיכה הפיזית חשובה להם מאד, לכן הם מסוגלים לקיים קשר אינטימי גם עם אדם שעמדותיו ושאיפותיו שונים מאלה שלהם, רק בגלל שהם נמשכים אל מראהו וצליל קולו.
לעומת זאת, אנשים שהנושאים הרוחניים הם החשובים להם ביותר, יהיו מוכנים להתפשר על רמת המשיכה הפיזית בינם לבין בן הזוג, בגלל שיש בינם דימיון רב מבחינה רוחנית.
מובן שאף אחד מהמצבים אינו אידיאלי. אי התאמה בין בני זוג בכל מישור, גם הפיזי , גם הנפשי וגם הרוחני, פוגמת בקשר בין בני הזוג, השאלה היא עד כמה אי ההתאמה תפריע, ועל כך אנו עונים: אי ההתאמה במישור מסוים תפריע מאד לבני זוג אם המישור הזה של חייהם חשוב להם, ותפריע פחות אם מישור זה לא חשוב להם.

כפי שנאמר לעיל, במציאות הרגילה, אין שני בני אדם שיכולים להגיע להסכמה בכל נושא, גם אם יש התאמה כללית בין בני זוג לגבי הכיוון הרוחני עדיין ייתכנו ביניהם הבדלים דקים. כל אחד צרך לקבוע לעצמו בשלב ראשון , מתי ההבדלים בינו לבין האדם השני הם הבדלים דקים שלא פוגעים בהסכמה העקרונית בינם , ומתי ההבדלים כבר אינם דקים, והופכים לאי הסכמה עקרונית בינם. בשלב שני, עליו לקבוע האם אי ההסכמה הזו היא במישור חשוב לו, או במישור שאינו חשוב לו.

ובתשובה לשאלתך באופן ספציפי:
נראה לי שבמקרה שלך קשה להכריע האם ההבדלים ביניכם הם רק הבדלים דקים או שהם אי התאמה עקרונית.
כתבת שהבחור נראה לך "מעט קיצוני", השאלה היא האם הקיצוניות שלו היא באמת רק "מעט" יותר משלך, או שה"מעט" הזה הוא הרבה עבורך.
אם הוא רק מעט יותר קיצוני ממך, יתכן שההבדלים ביניכם הם הבדלים דקים בלבד.

אפשרות נוספת לבחון את ההבדלים בינכם היא לראות אותם כהבדלים שקיימים בין איש לאישה.
ראשית: האיש אמור להוביל את הבית מבחינה רוחנית ולכן מתאים שהוא יהיה "מעט" יותר קיצוני מהאישה.
ושנית: ישנם הבדל בדרך עבודת ה' של האישה ושל האיש.
לפי מכתבך: את יותר אוהבת קטעים "נשמתיים", קרליבך וכו' והוא יותר "ליטאי".
זהו הבדל אופיני בין אנשים לנשים.
נשים נמשכות יותר לדברים שפועלים על הרגש: שירים, תפילות, נגינה.
גברים הם פעמים רבות יותר שכליים, יותר מעשיים.
כדאי לבדוק האם ההבדלים ביניכם לא נובעים מהעובדה שאת אישה והוא–איש.
אם כך הדבר: הרי אלו הבדלים בריאים וטובים, שיתכן ורק יובילו להשלמה ולהפריה הדדית ביניכם.

כיון שמדובר בהכרעה חשובה, כדאי לך לאסוף מידע על הבחור גם מרב או חבר טוב שמכיר אותו ואת עולמו הרוחני , כך שתוכלי לעמוד על ההבדלים ביניכם בצורה מדויקת יותר. על בסיס המידע הזה מומלץ לך להתייעץ עם מישהו גם בשיחה בעל פה. כדאי לבחור במישהו שמכיר אותך ואת העולם הרוחני שלך. את יכולה כמובן להתקשר גם אלינו ולבקש לדבר איתי, או עם כל מוקדנית , כך ניתן יהיה לדון בנושא יותר באריכות.
ועוד עצה קטנה: לא כדאי לך להוועץ בבחור עצמו. עצם הדיון בנושא הזה יכול להוביל להתפתחות של קשר עמוק עוד לפני שהחלטת אם הקשר מתאים לך.

בהצלחה רבה
ובברכה להחלטות טובות,
רויטל, חברים מקשיבים