שאלה
שלום רב !
יש לי שאלות רבות שסובובת את אותו נושא (זיווג,אמונה)אני בן 38 רווק ,שומר מצוות .כבר שנים שאני מחפש את זיווגי ולא מוצא,מחפש בכל דרך אפשרית (אינטנט ,חברים,משפחה,שבתות ,
סדנאות ועוד..)ועובר תהליך של תיקון מידות תוך כדי, תמיד מנסה להשתפר ,בודק תעויות ועדיין ללא אישה,דיברתי עם המון רבנים ושמעתי לעצתם ,השתתפתי בסדנאות רבות בנושא זה ,הייתי אצל מטפלים שונים ואני עדיין לא מוצא!!
אני לא מושלם ,אני יודע.ואני גם לא מחפש כזו.
אני מקבל הצעות רבות ,ברוך ה',ונפגש בהתאם,זה דורש נסיעות רבות (אני גר בצפון),ובכל פעם אני מתחיל לצערי מחדש .
בקיצור אני מיואש ,מה שגורם לי לירידה גדולה בחיים בכל התחומים(רוחניות,עבודה,תיאבון,שמחה ,חוסר מעש ועוד..)אני נופל הרבה בפגם הברית למרות שאני מנסה בכל כוחי לשמור,אני שומר נגיעה ואני שואל גם עד מתי?(הפיתויים רבים גם בפגישות)
רוב הבנות שאני נפגש איתם לא שומרות ומתסתכלות עליי בבוז שאני לא מסכים.
מה לעשות עם כל המצב הנ''ל ?? איך למצוא את זיווגי??
תשובה
שלום לך
בדרך כלל הבעיה שבגלל רבים אינם מתחתנים אינה בשל מיעוט היצע אלא של חוסר כיוון ומיקוד וכן אי הבחנה בין הדברים הבסיסים החשובים לדברים הנלווים וכן חוסר השלמה עם בחירה שכלית כשאינה מלווה בהתלהבות רגשית
ואעתיק לך הדרכות בנושא זה מספר רביבים ולהרחבה עיין שם באתר ישיבהhttp://www.yeshiva.org.il/midrash/Hmidrash.aspx?cat=149
בברכה אייל משה
ספר רביבים / הרב אליעזר מלמד
שאלה מבחור שמחפש יופי
שאלה: הגעתי לגיל שלושים ושתיים, כבר שבע שנים אני נפגש עם בנות (אולי כבר מאה) ועדיין לא מצאתי את בת זוגי. בהתחלה הייתי אופטימי, הייתי משוכנע שאמצא את מי שאני מחפש. הדרישות שלי אינן גבוהות, בסך הכל אני מחפש בחורה טובה ויפה. כיום אני כבר די פסימי, כל מי שאני נפגש עמה נראית לי לא מספיק יפה. לפעמים אני יודע שמדובר בבחורה טובה מאוד, אני מנסה להמשיך את הקשר, אבל מחסום היופי אינו מאפשר לי להתקדם להחלטה. אני לא יודע מה קורה, לפעמים אני מבקש מחברים שיפגישו ביני לבחורה יפה שראיתי, אבל כבר בתחילת הפגישה אני רואה שזה לא זה, מקרוב היא פחות יפה ממה שהיה נדמה לי. משהו לא בסדר אצלי, אולי אני צריך להתחתן בלי להתחשב כלל ביופי. מה עושים?
שקר החן והבל היופי
תשובה: כמדומה שאכן אתה כבר יכול להגיע למסקנה שמשהו לא בסדר אצלך. רגישותך לכל פגם אסטטי מוגזמת עד חולנית. התיקון לכך הוא להתעמק בפסוק (משלי לא, ל): "שקר החן והבל היופי אשה יראת ה´ היא תתהלל", ולשנן אותו בלי סוף. אגב יש לציין, כי פעמים רבות בעיה זו נובעת מפגם הברית.
ראה כמה רעה היא מידת התאווה, היא כאילו מבטיחה תענוגות אבל בפועל גורמת לצער וסיגופים. וכך ימיך ושנותיך עוברות עליך בצער ובדידות, בלא שמחה ואהבה. יותר מזה, גם אם תמצא בחורה שתיראה לך יפה, קרוב לוודאי שלאחר זמן כבר לא תמצא חן בעיניך. כי היופי חמקמק וסובייקטיבי, ולאחר שמתרגלים אליו, הוא נעשה משעמם. וכשנזכרים איך לפני זמן קצר הוא גרם לסערת רגשות, תחושת ההתפעלות הופכת למיאוס. רק כאשר היופי מתלווה לתכונות טובות, הוא מקרין תחושה של שלמות, וקסמו אינו פג.
לכן כדאי שתחפש בחורה בעלת מידות טובות, שיהיה לך נעים לשהות במחיצתה ותדע שאתה מסוגל לשמח אותה ולעשות אותה מאושרת. עליך גם לשתף אותה בבעיה שלך, ואם תדע שגם היא חפצה לשמח אותך, תתחתן איתה.
בעיה של מבוגרים
בעיה זו קיימת במידה מסוימת אצל רוב הבחורים המבוגרים. ככל שאדם מבוגר יותר כך הוא פחות מתלהב, הוא גם מודע יותר לקשיים שבחיים, ולכן הוא חושש יותר להחליט על נישואין. אבל רבים אינם תולים זאת בגילם אלא נדמה להם שהם נשארו בדיוק כפי שהיו בגיל עשרים, הסיבה היחידה לכך שהם לא מתלהבים מהבחורה, מפני שהיא לא מספיק יפה. הם רומזים לחבריהם ולשדכנים שהיופי חשוב להם מאוד, הם מבזבזים שנים על חיפוש יופי. אולם ככל שהשנים עוברות הם עוד פחות מסוגלים להתלהב ועוד יותר נעשים בררנים. באופן טבעי ככל שהזמן עובר מציעים להם בחורות יותר מבוגרות, שנחשבות בעיניהן לפחות יפות. וכך הם נכנסים לסחרור הרסני ומסוכן.
העצה לכך, להכיר במציאות, לדעת שההתלהבות שהיתה להם כשהיו צעירים כבר לא תחזור. עתה הם בתקופה אחרת, והבחירה שעליהם לעשות צריכה להיות יותר שכלית, מתונה, עמוקה, עם מודעות לקשיים ולחסרונות. אין זה אומר שעליהם להתעלם לגמרי משאלת היופי, אלא שעליהם לתת לה משקל נמוך יותר.
חשוב להדגיש, רק בשלב הראשון ירגישו המבוגרים חסרון, אבל בשלבים הבאים שלאחר החתונה, כבר לא צריך להיות הבדל בין צעירים למבוגרים. מפני שאחר החתונה האהבה והשמחה תלויים במידות הטובות, בשמחת החיים, בחיוניות, בקשר שהולך ונרקם ומעמיק בין בני הזוג.
עצה נוספת
עוד עצה לבחור מבוגר שנפגש עם עשרות בנות אך פסל אותן מפני שלא היו מספיק יפות בעיניו. במקום להיפגש עם בנות נוספות, שאין סיבה להניח שיהיו יותר טובות. עדיף שייזכר תחילה באותן בנות שכבר נפגש עמהן, ויבחן במחשבתו מי מביניהן המתאימה לו ביותר. יבדוק אם היא עדיין פנויה. אם לא, אולי עוד אחת מאלה שנפגש עמהן יכולה להתאים. רק אם כל הקשרים הקודמים מוצו, והתברר שאין מביניהן אחת שמתאימה לו, כדאי לקבל הצעות חדשות.
האם בחור מבוגר חייב להתפשר
שאלה: האם זה אומר שכל בחור מבוגר חייב להתפשר?
תשובה: אפשר לקרוא לזה התפשרות. אולם באמת אין זו התפשרות, כי כאשר בוחרים בת זוג טובה אין בזה שום התפשרות אלא להיפך, חיים שלמים.
כלומר, בחור צעיר שמתלהב אינו מודע לכך שבכל בחירה יש התפשרות. אולי בשכל הוא יודע שאין אדם מושלם בעולם, אבל ברגש הוא חש בצדק שחייו יהיו מושלמים. לעומת זאת מבוגר שכבר יודע שהחיים מורכבים יותר, יודע ומרגיש שבכל החלטה יש התפשרות. ולכן הוא סבור שהחיים עם בת הזוג לא יהיו מושלמים. אולם עליו לדעת, שעם כל הקשיים, אכן שלמותו תלויה בנישואיו. זאת היא השלמות האמיתית של האדם, שמתוך המציאות המוגבלת שלו הוא מתקדם ומתעלה. וככל שישקיעו יותר בטיפוח הזוגיות כך יהיו מאושרים ושלמים יותר.
קשיי ההחלטה
האם בחור מתלבט נוהג כשורה
שאלה: אני בחור דתי בן שלושים ואחת, מסודר בעבודה טובה, ממשפחה מכובדת, שמעוניין מאוד להינשא. כבר נפגשתי עם עשרות בנות כדי לבדוק התאמה לנישואין, ועדיין לא מצאתי בחורה שמתאימה לי באופן מושלם. אמנם פגשתי בנות טובות מאוד, שאף רצו להתחתן איתי, אבל לא היתה בתוכי ודאות שאחת מהן מתאימה לי. ניסיתי לחזק את הקשר איתן, אבל לא היה לי ביטחון שאכן זו בת הזוג שלי, ולבסוף נאלצתי להפסיק את הקשר. טוענים כנגדי שאני בררן. אבל לפי אמונתי כאשר אפגש עם הבחורה המתאימה אדע זאת בוודאות, ולכן כל זמן שאינני מרגיש שלם במאת האחוזים עם עצמי אינני מוכן להמר בהחלטה גורלית שכזו. האם אני נוהג כראוי, ומה עלי לעשות?
תשובה: כפי הנראה אתה בעל רגישות גבוהה לכל פגם קטן במראה או באופי. לכן, למרות המעלות הגדולות של הבנות שעימן אתה נפגש - החסרון שאתה חש בחריפות מקשה עליך לחשוב ולהתקדם באופן חיובי. לתכונת הרגישות הגבוהה שלך מעלות רבות, אבל לבחירת בת הזוג היא מכשול. ההחלטה צריכה לבוא מתוך מבט כללי, ומי שמתקשה להתעלם מפרטים מסוימים מתקשה מאוד בהחלטה זו, וככל שהוא מבוגר יותר כך נעשית ההחלטה קשה יותר.
הדרך הטובה לצאת ממעגל הסיבוכים, היא על ידי חזרה אל התורה שציוותה אותנו להינשא ולהוליד בן ובת, ומתוך קדושת המצווה תקבל את הכוח להחליט.
האם אפשר להתחתן בלי לאהוב
שאלת המשך: האם אפשר להתחתן בלי לאהוב?
תשובה: ברור שאי אפשר לקיים את מצוות הנישואין בלא לאהוב את בת זוגך. וככל שהאהבה בינך לבין בת זוגך תהיה גדולה יותר כך תקיים את מצוות הנישואין באופן נעלה יותר, וכן אמרו בשם האר"י הקדוש, שמצוות "וְאָהַבְתָּ לְרֵעֲךָ כָּמוֹךָ" מתקיימת באופן השלם ביותר בין בני הזוג. אבל גם אם האהבה שבינך לבין אשתך תהיה אהבה רגילה יהיה לה ערך גדול. וודאי שהיא טובה מלחיות ערירי בלא אהבה.
יתר על כן, כפי הנראה לפי אופייך, נגזר עליך להגיע לחופה עם ספקות. וספקות אלו מעכבים את האהבה. אבל קרוב לוודאי שאם בחירת בת הזוג תיעשה על פי שיקולים הגיוניים של התאמה, רוב הספקות יעלמו אחר הנישואין. מפני שמרבית הספקות בנויים על ההתלבטות שמא יש בחורה טובה יותר, ואחר שההחלטה קיבלה תוקף של קידושין, ספקות אלו הופכים לחסרי משמעות ועם הזמן מתפוגגים. ואם אחר הנישואין תבנה את הקשר עם זוגתך כראוי, תגיעו לבסוף לאהבה שלימה.
כללו של דבר, כיוון שכבר נפגשת עם עשרות בנות, עליך לפשפש בזיכרונך בין כל הבנות שהיו מעוניינות להמשיך בקשר איתך, ולחשוב מי מביניהן הטובה והמתאימה ביותר עבורך, ולנסות לבנות עימה את הנישואין.
בחורים שהפסידו את בת זוגם
שאלה: האם יתכן שהפסדתי את בת זוגי?
תשובה: בהחלט יתכן שכבר פגשת את האשה שאיתה היית יכול לבנות את החיים הטובים והשמחים ביותר, אבל בעיוורונך לא ראית את המעלות שבה, אולי משהו במראה שלה הפריע לך, ובטיפשותך ניתקת את הקשר עימה, והיא נשואה עכשיו למישהו אחר…
אפשרויות רבות של "בת פלוני לפלוני"
שאלה: למה התכוונו חכמים שמכריזים בשמים "בת פלוני לפלוני"?
תשובה: דברים אלו עמוקים ככל דברי חז"ל, אבל ננסה להסבירם באופן שיהיה תואם גם דברי הרמב"ם (תשובה תלו) והתשב"ץ (ח"ב א), וגם את דברי המקובלים. לא הכרזה אחת ישנה בשמים אלא אלפי הכרזות, מהבת הטובה ביותר עבורך ועד הגרועה ביותר. לכולן מכנה משותף, ועל כן כולן מתאימות במידה מסוימת לבניית הבית איתך (אפשר לומר שמבחינה רוחנית כולן בת פלוני, היינו כולן בנות מידה ותכונה מסוימת שמתאימה לך, שאפשר לקרוא לה בחינת "בת פלוני").
אם תזכה להיטיב את מידותיך ומעשיך, תזכה לטובה ביותר, למספר אחת. אם תרד מעט ממדרגתך הרוחנית, תזכה להכרזה מספר שתיים או מספר שלוש. ואם תמשיך לרדת ולהתמהמה תפסיד ותיפול למשל, למספר שלושים וחמש...
אם גם מספר שלושים וחמש לא תמצא חן בעיניך, תראה בה חסרונות שיעכבו אותך מלהתחתן, אתה עלול להמשיך לרדת, ויוותרו עבורך רק הבנות ממספר שבעים ותשע ואילך. וכיוון שתמשיך לחטוא, גם בהן לא תחפוץ ויתבזבזו לך עוד שנתיים עד שתהיה ראוי לקבל רק את הבנות ממספר מאתים שבעים ושלוש ואילך. אם תמשיך להשתהות עד גיל שלושים ואחת תמשיך להתדרדר, ואז לא תהיה ראוי אלא להכרזה מספר שמונה מאות עשרים ותשע. ויש שכבר הגיעו להכרזות האחרונות שבתחתית הרשימה, ה´ יצילם. ואולי אין בך פגם, ולהיפך, בשנים הללו שעברו עליך הלכת והתעלית עד שרק עתה הגעת למדרגה שבה אתה זכאי לקבל את ההכרזה מספר אחת.
הרווק: לפי ההצעות שאני מקבל לאחרונה, נדמה לי שכבר הגעתי לתחתית הרשימה...
תשובה: לא בבנות הפגם אלא בך. גם בנות אלו היו מספר אחד עבור מישהו, וגם הן הפסידו ונותרת רק אתה עבורן...
הרווק: אז עלי להתחתן כעת עם הבחורה מספר אלף ושבע מאות?
תשובה: גם להתחתן עם הבחורה מספר אלף ושבע מאות עדיף מאשר לא להתחתן או להתחתן לבסוף עם מספר שלושת אלפים. אבל חובה לדעת דבר נוסף, כוח התשובה עצום לשנות דברים מהיסוד. כי גם אם תתחתן עם בחורה מספר אלף ושבע מאות, אם תעמיקו את הקשר ביניכם ברצון עמוק לאהוב ולהעניק, תזכו לחשוף רבדים פנימיים, ותוכלו לעלות אט אט בסולם, והנה תגיעו למספר אלף. וכשתצליחו לעבור את המשברים והקשיים ולצאת מהם מחוזקים, תוכלו להמשיך לעלות למספר שלוש מאות. ואם תתעמקו בתורה ותהדרו במצוות, ותרבו בחסד וצדקה, ותשקיעו בחינוך ילדיכם, וביתכם יהיה פתוח לעניים ולכל דבר שבקדושה, תוכלו להתעלות עוד ועוד עד שתגיעו בחזרה למספר אחד. אמנם תעברו בדרככם קשיים רבים, תצטרכו ללעוס סלעים ולרככם, אבל ההתגברות על המכשולים תגרום לנביעה גדולה של כוחות חדשים. ולכן בסופו של התהליך האחד שלכם יהיה גדול מן האחד המקורי, כי תגיעו אליו מתוך עבודה והעמקה. וזהו שאמרו חכמים (ברכות לד, ב): "במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם עומדים".
וכן מנגד, גם מי שזכה להתחתן מלכתחילה עם מספר אחד, אף שיהיה קל לו מאוד לבנות את חייו באהבה ובשמחה, מכל מקום, אם יתעקש לקלקל את נישואיו, יכעס, לא יבין - יוכל להתדרדר מטה מטה.
האדם עולם קטן
שאלה: איך אשה שאינה האידיאלית עבורי תהפוך להיות האידיאלית?
תשובה: כל אדם הוא עולם מלא, וכאשר שני בני זוג נישאים ובונים את חייהם יחד באהבה לשם שמים, הרי שהם חושפים מתוך מעמקי נפשם מרכיבים הנצרכים לבניית הקשר שביניהם. ואף התכונות שמלכתחילה היו אמורות להוות מחסום ביניהם, מכוח התשובה גורמות להם להעמיק יותר עד הרובד שמכוחו דווקא אותן התכונות יכולות להעמיק את הקשר ביניהם.
שאלה: אז אם כן אין מה לדאוג, אני רשאי להמשיך ולחפש שהרי תמיד אפשר לחזור ולתקן ולשוב בתשובה?
תשובה: על זה אמרו חז"ל (יומא פה, ב): "האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובה". שכן התשובה היא קשה, ורק כשהיא נובעת מלב טהור היא עולה יפה. כאשר אדם מתכוון מלכתחילה לחטוא ולשוב, אין תשובתו אמיתית וטהורה והוא הולך ומסתבך בחטאיו.
לפיכך, מכאן ולהבא, חפש את בת זוגך בהגיון. עליך למצוא את הבחורה הטובה ביותר האפשרית עבורך. ויהי רצון שתזכה לקיים עימה בשלמות את מצוות "וְאָהַבְתָּ לְרֵעֲךָ כָּמוֹךָ", ויתקיימו בך דברי חכמים: "כל הנושא אשה לשם שמים דרכיו מוצלחים, ויש לו חלק לעולם הבא, ולסוף יוצאין ממנו בנים שמושיעים את ישראל" (יל"ש כי תצא, מדרש שכל טוב).
לעודד שדכנים טובים
מכתב אודות רווקות ושידוכים
אל כבוד הרב אליעזר מלמד שלום! אני עוקבת אחרי מאמריו של הרב המתפרסמים ב"בשבע" והייתי מעוניינת להגיב.
הרב כתב על עניין גיל הנישואין והצורך בהקדמתו, כי בגיל מבוגר קשה יותר למצוא ולהחליט, ועל הגורמים להתאחרות גיל הנישואין (שרות לאומי, לימודים...) ועל צמצום הצאצאים ככל שהגיל מתאחר.
אני חושבת שישנה נקודה נוספת ומרכזית שכבוד הרב לא הזכיר. אני (כבת 22) ורבות מחברותי (שאף גדולות ממני) היינו רוצות ואף שמחות להתחתן כבר בגיל 18, ואנו עדיין עושות מאמצים על מנת למצוא את זיווגינו. אך בציבור שלנו העניין קשה שבעתיים, מכיוון שאנו כל הזמן נתונות לחסדי קרובינו וחברותינו, שאולי יעלה על דעתם להכיר לנו מישהו. אני אישית מכירה בנות רבות, מוצלחות וטובות, שכבר הגיעו לגיל שלושים ועדיין רווקות, לא בגלל שהן דחו את גיל הנישואין אלא מכיוון שפשוט אנשים לא חשבו להכיר להם. לכן אני יושבת וקוראת את מאמרך על מספר הבחורים המצטמצם עם עבור השנים, ועל אובדן השנים הטובות שעוברות על הרווקות המבוגרות בלא בן זוג ובלא ילדים שיכלו ללדת, ותחושת חוסר אונים עוטפת אותי ודמעות זולגות מעיני. במיוחד הכאב גובר כשאני חושבת על הבחורות הנהדרות שכתוצאה מכך שאין להן חוג חברים נרחב מתפספסות למרות שרצונן להתחתן גדול...
אולי כדאי להאיר את עיני הציבור הדתי לאומי על עניין המעורבות ההדדית בנושא השידוכים, מכיוון שהציבור שלנו הוא אולי היחיד שאין לו גוף מרכזי שמטפל בעניין, ולכן רבים וטובים נופלים בשוליים בזעקה חרישית ופונים בייאושם לאתרי אינטרנט שונים להיכרויות, ובכך נכנסים לסיכונים רבים [אני מכירה סיפורים רבים על פגישות מהאינטרנט שהובילו לעוגמת נפש רבה] או לשדכנים שאיש לא שמע עליהם, או "לרבנים מקובלים" שונים ומשונים שיתנו להם רמז מתי יזכו... לעניות דעתי פתרון לכך יהיה בהתעוררות כללית של הציבור ולקיחת אחריות על העניין. שכל אחד יקדיש מספר דקות ביום, יצא מפרטיותו ויפשפש בקרוביו ומכריו, כי בסופו של דבר "כולנו שדכנים".
אשמח אם הרב יעלה נקודה זו בדבריו ובכך תעלה מודעות הציבור ונזכה להיות יותר כלליים ושותפים לבניית בתים בישראל ובכך יובא פתרון לבעיות שהרב העלה.
בתודה, וחזק וברוך לכבוד הרב.
תשובה:
"גוף מרכזי" כמעט ולא יועיל לשידוכים. מפני שכדי להצליח בשידוך צריך להכיר באופן אישי את החתן והכלה, ורצוי אף את משפחתם. ההתאמה החיצונית שנראית מתוך תשובות לשאלון אינה משקפת את מלוא האישיות, ועל כן הסיכוי להצליח לשדך בדרך זו נמוך ביותר.
על כן האחריות לשידוכים היא על חברים ומכרים, כפי שצוין ברגש רב במכתב. בנוסף לכך, נכון שכל קהילה תעודד אדם אחד או שניים לעסוק באופן קבוע בשידוכים. שמעתי על מספר קהילות שעשו כך, וזכו לברכה גדולה. בישוב אחד הצליחו במשך שנה לשדך כתשעים אחוז מהרווקים שרצו להתחתן.
עצה טובה לרווקים
וזו עצה טובה לרווקים מבוגרים, שפעמים רבות בחורות טובות ונאות נראות בעיניהם כעורות, ואין זה אלא מפני גילם של אותם הרווקים. הקב"ה ברא את האדם, שנולד תינוק והוא הולך ומתפתח עד זקנה ושיבה. לכל שלב בחיים ייעוד משלו. בגיל עשרים הרצון להתחתן חזק מאוד - "בן עשרים לרדוף" (אבות ה, יח). אז הלב מלא בהתלהבות ואומץ והוא רואה את כל הטוב שבבת זוגו, ומזנק בששון אל חיי הנישואין. אחר כך מגיע שלב מתון יותר, שנועד להמשך בניין החיים. כשהרווק המבוגר מצפה להתלהבות נעורים בעקבות המפגש עם הבחורה, הוא בדרך כלל מתאכזב. אלא שבמקום לתלות זאת בגילו המבוגר יחסית, הוא מאשים את הבחורה. אמנם הוא מודה שהיא טובה וחכמה, אבל לידידיו הטובים הוא מציין בצער שהיא לא מספיק יפה ומלהיבה. לרווקים המבוגרים הללו צריך לומר: אם הבחורה טובה וחכמה בעיניכם, ונעים לכם לשהות במחיצתה, רק שאינכם נלהבים מספיק - "קחו מקחכם לשם שמים". ואל תדאגו, אם תשקיעו בקשר שביניכם, "תעטרוה בזהובים", מובטח לכם שתגיעו לאהבה שלימה. ההתאהבות הנלהבת שבהתחלת הקשר נועדה להקל על ההחלטה הגורלית של כריתת ברית הנישואין, אבל היא אינה מבטיחה נישואין מאושרים. התכונות הטובות והיעדים המשותפים הרבה יותר חשובים. בהם תלויה האהבה השלימה, הבשלה והעמוקה, שמגיעה עד לרבדים הפנימיים שבנפש, ואליה תגיעו בעז"ה.
דברי תורה לפרשת השבוע
החלק הכי טוב בשולחן השבת שלכם: רעיונות קצרים, עמוקים ונגישים על פרשת השבוע היישר לתיבת המייל שלכם