שאלה
שלום כבוד הרב,
בתקופה האחרונה חלו דיבורים על כך שאני ובעלי ושתי בנותנו נעבור לגור במושב ליד הוריו של בעלי. הוריו הציעו שנבנה לידם בית בשטח ששייך להם ונחיה בסמוך אליהם, לדבריהם כך נוכל לקבל עזרה עם הילדים (דבר שאין לנו היום בכלל) ונוכל לבנות בית לפי טעמנו – מכיוון שמחירי הדיור כל כך יקרים ואנחנו חוששים ממשכנתא עצומה ביותר. מאז תחילת הקשר עם בעלי (עוד לפני הנישואין) חמותי הייתה מדברת כנגדי ומדברת עליי רעות, בגלל פער הגילאים ביני לבין בעלי (10 שנים) בגלל היותי עולה מבריה"מ לשעבר (בגיל 2) ובגלל היותי גיורת. בתחילת הקשר היא הייתה מתקשרת לבעלי ומספרת לו כמה שאני בחורה ברמה נמוכה ומנצלת אותו כלכלית. עברתי לא מעט מפחי נפש איתה ותמיד זה נגמר בדמעות וויכוחים עם בעלי. סבלתי ממנה מאוד ורק מלהיזכר בעבר זה מצמק לי את הבטן. מזלי הגדול הוא שבעלי נעמד לצדי, אנחנו מאוד אוהבים וחברים בנפש.
חמותי ראתה שאני בחורה רצינית לאחר שהתחתנו, לאחר שהבאתי 2 בנות לעולם תוך כדי לימודי תואר ראשון ושני ללא שום עזרה וללא בייביסיטר – אני מרגישה שהיא מעריכה אותי יותר, והויכוחים והריבים בינינו כמעט ופסקו.עם זאת, אני עדה לנסיונותיה להתערב בחיינו, עדיין נפלטות לה אמרות שליליות על רוסים ועל זה שאני מגיעה מבית בלי עזרה כלכלית. עברתי תהליך גיור שאני מאוד גאה בו וזאת על מנת להקים בית יהודי ומסורתי בארץ עם בעלי האהוב ובנותנו ובע"ה עוד ילדים שיבואו. הבנתי עם הזמן שהיא אינה מסוגלת לשחרר את בנה עדיין, בעלי, לידי אישה אחרת. הבנתי עם הזמן שהוא המועדף עליה ולשני אחיו היא לא הציעה שיעברו לגור לידה (למרות שכבר יש להם בתים משלהם). היא פולטת משפטים על בנותנו כאילו הן בנותיה ולא נכדותיה ואז מהר מתקנת את עצמה, יצא לי לראות כיצד היא מסתכלת עליי כשהיא מחזיקה באחת מבנותיי, כאילו היא בתה שלה. (הן הנכדות ה9,10 שלה).
כל ההקדמה הזאת, כבוד הרב היא כדי להסביר לך כמה שליליות וקושי רב חוויתי ממנה, שליליות שירדה עם הזמן, אני יודעת שהיום היא אוהבת אותי וגם חמי מאוד אוהב אותי והם מעריכים את עבודתי הקשה, והשם יודע כמה אני זקוקה לעזרה בבית ועם הבנות. עם זאת אני חוששת שאם נעבור לגור לידם, היא תהיה אצלנו הרבה, תיכנס בינינו, תעקם את אפה כשאארח את אמי ומשפחתי, תחפש סיבות להיעלב למה לא הזמנו אותה – ובקיצור תחריב את יחסיי עם בעלי שיקר לי מכל.
אני זקוקה לעצתך, עברתי ילדות לא פשוטה ללא כל תמיכה מהוריי שהתקשו בעלייה לארץ ואני בונה את ביתי בשמחה רבה ואהבה ולא מעט קשיים בלשון המעטה. משפחתי וחינוך בנותיי מאוד חשוב לי, אם נחיה ליד הוריו אמנם נחסוך המון כסף (כמיליון ש"ח – סכום בלתי נתפס) מצד שני יחסיי עם בעלי ובניית ביתי ומשפחתי אינם אופציה להרס, כפי שחוויתי בילדותי. ואני חוששת שחמותי תנסה לנכס לעצמה את בעלי. ולא משנה איזה צעד אעשה, אני רוצה להחליט בלב שלם אך מתקשה להחליט.
האם כדאי לקחת משכנתא כמו הרבה זוגות למשך כ-25 שנים? ולחיות הרחק אבל בטוח מחמותי? או לחסוך את הכסף הרב וכן לגור לידה מטעמים כלכליים?
תודה רבה רבה על ההתייחסות
תשובה
בעז"ה.
שלום לך.
ניכר שאת בעיצומו של מסע חיים מרתק מאתגר ומורכב יודעת להציב אתגרים ולעמוד בהם וחושבני שראוי שתוציאי ספר על דרכך ליהדות וביהדות.
מחשבותייך מדוייקות ולדעתי מה שאת מציינת כחשש אם תעברו לגור ליד הורי בעלך הוא חשש סביר ביותר.
הסבים שלנו גרו בקרבת מקום הוריהם ופעמים רבות באותו הבית אולם בימינו יש הרבה שיקולים המרכיבים את מקום מגורי המשפחה ועל פי רוב הילדים לא גרים ליד ההורים.
בדרך כלל בדורנו קשה מאוד לגור יחדיו מבלי להסתכסך הגם ששני הצדדים הם אנשים טובים.
הנני מייעצכם לקחת משכנתא ולקנות בית ומקווה שאת אהבת ההורים לנכדים בעיקר הם יממשו בעזרת סיוע כלכלי לילדים לרכוש דירה.
הורים שיש באפשרותם לקחת משכנתא שניה כשסיימו את החזרי הראשונה והתרגלו כבר להוצאה חודשית של אלפי שקלים חייבים בדורנו לעשות זאת כדי לסייע לדור ההמשך.
ומה גם שעדיין קשה לזוג צעיר לרכוש דירה.
בהחלטה זו יש ויתור על חסכון כספי ועזרה עם הנכדים ועם כל זאת ראוי שתגורו בנפרד.
איני חושב שחמותך רוצה ברעתך אבל אהבת הנכדים קצת גורמת לדלג עלייך אל תפגעי .
אגב חשוב שהמבוגרים החותן והחותנת האב והאם יזהרו מאוד בלשונם כדי שלא יפגעו ולא יעליבו.
ויהי רצון שתמשיכו בקשר הנפלא ובאהבתכם ותצליחו בכל אשר אתם עושים.