יש לי ידיד. איך להסביר לו שזה לא טוב (על קשר בגיל צעיר)

בס"ד
יקרה,
לפני שאני מתחילה אני רוצה להתנצל על העיכוב בתשובה, היו אילוצים טכניים...

קראתי את השאלה שלך והכנות שלך ריגשה אותי.
מהשאלה שלך עולה עדינות, רגישות.
נשמע שאת אחת שיודעת מה היא רוצה מעצמה,
רגישה לדקויות ושמה לב מתי דברים לא הולכים בכיוון שאת רוצה.
בנוסף, אני מרגישה שיש בשאלה שלך רצון להתחשב, לא ללכת בחדות והחלטיות נגד הידיד שלך.
אני שמחה שעצרת, חשבת על הדברים ושאלת.
בשאלה שלך את מספרת על קשר עם ידיד שלך, קשר שאת מרגישה שהוא קרוב מידי ולא בריא בגיל שלכם.
הבנתי מהשאלה שלך שאת מסבירה לידיד שלך שהקשר עמוק מידי,
(יכול להיות שגם אמרת לו שאת רוצה להפסיק את הקשר, אני לא יודעת..)
אבל הוא כאילו מתעלם.
יכול להיות שהוא לא הבין בפירוש למה את מתכוונת ויכול להיות שהוא פשוט רוצה להמשיך את הקשר איתך ולא רוצה להיפרד.
מצב כזה יכול לגרום לשתי הרגשות מנוגדות.
יכול להיות שאת מרגישה רק אחת מהן, אבל בכל זאת כדאי להתייחס לאפשרות שגם השנייה מבצבצת באיזשהו מקום בלב..
מצד אחד- אפשר להרגיש שהקשר הזה לא בריא ורוצים שהצד השני ירפה ויקשיב.
מצד שני- יכול להיות שאפשר להרגיש גם קצת קושי בפרידה.
בכל זאת מדובר בקשר קרוב שנמשך כבר הרבה זמן ויכול להיות שקשה לנתק אותו.
חוץ מזה, אולי גם קצת קשה להיפרד כי בכל זאת זה יש משהו נחמד בלהרגיש שמישהו רוצה אותנו ולא רוצה להיפרד. נחמד להיות מחוזרת...
אז מה עושים?
כתבת שאת מרגישה שזה לא טוב להיות בקשר עמוק בגיל צעיר.
אני חושבת שכדאי לנסות להבין לעומק מה הבעיה בקשר כזה, ואני רוצה לכתוב על שתי נקודות.
כדי להסביר את הנקודה הראשונה אני רוצה לתת לך משל.
פרי שגדל על עץ, צריך מים, אוכל, שמש וכו´ כדי לגדול ולהתפתח, ובסוף להגיע לשיא- לבשלות שלו.
יש זמן מסוים שלוקח לפרי להבשיל. אם נקטוף ונאכל אותו לפני הזמן, זה יכול לעשות כאב בטן..
ככה זה גם אצלנו.
כדי להגיע למצב שבו אפשר לבנות קשר זוגי נכון ובריא- צריך להבשיל.
צריך לעבור את התקופה הנפלאה הזאת שאת נמצאת בה כדי להתפתח, להתבונן בעולם ולמצוא את הדרך המיוחדת שלך בחיים.
להיות בקשר בגיל הזה זה קצת כמו לקטוף את הפרי מהעץ כשהוא עדיין לא בשל.
הקשר מונע מכל אחד מהצדדים להתפתח לכיוון שלו.
אחרי החתונה- הבעל והאישה מתפתחים ביחד, אבל זה מגיע אחרי שכל אחד כבר הגיע למצב שהוא יודע באופן כללי מה הכיוון שלו, מה הוא רוצה מעצמו, ואז אפשר להמשיך ביחד.
אבל כשיש חבר בגיל מוקדם מידי- זה בולם את ההתפתחות.
את בעצם מתפתחת עם הידיד שלך וקשורה אליו עוד לפני שכל אחד בנה את עצמו.
אתם במידה מסוימת כבר קשורים אחד לשני וזה משפיע על הדרך שבה אתם בונים את עצמכם.
אבל אולי כל אחד צריך ללכת בדרך אחרת בחיים, והשני קצת מגביל אותו ומושך אותו לדרך שלו.?
אני כותבת דברים גדולים, של דרך בחיים, אבל אני לא מתכוונת רק לזה.
ההשפעה הזו יכולה להיות גם בהחלטות על כל מיני מהלכים בחיים, כמו שירות לאומי או לימודים, שאולי מתאים לך משהו אחד והוא חושב שמתאים לך משהו אחר ואת הולכת בכיוון שהוא אומר.
זה יכול להיות גם ביחס כל מיני דברים, בהשקפות על כל מיני תחומים בחיים שאם אתם ביחד אתם משפיעים אחד על השני.
לדוגמא, אם נפגעת ממישהו במשפחה וזה ממש מכעיס אותו שפגעו בך- יכול להיות שגם את תכעסי. ואולי אם הוא לא היה כועס את היית מרגישה שזה לא נורא ולא צריך לעשות מזה עניין..
הקשר הזה משפיע עליכם, ואם אתם עדיין לא בשלב שבו אתם רוצים להתחתן- זה רק בולם את ההתפתחות האישית שלכם.
הנקודה שנייה, לפי דעתי קשורה לקשר שאת רוצה שיהיה לך עם בעלך.
אומנם בגיל הזה את אולי לא חושבת על ההשלכות של הקשר הזה לעתיד שלך.
אבל אני מניחה שאת בכל זאת חושבת גם על הזוגיות שאת רוצה שתהיה לך, ואני מניחה שאת רוצה שיהיה לך קשר הכי אוהב, בריא וטוב עם בעלך.
עכשיו תנסי לדמיין את עצמך, מאורסת או נשואה לאדם שאת הכי אוהבת בעולם.
תדמייני שלפני שהכרת אותו היו לך כבר הרבה ידידים, הרבה קשרים חזקים יותר או חזקים פחות, היו גם כאלו שממש נקשרת אליהם והפרידות מהם היו כואבות והשאירו בך צלקות.
ועכשיו- את מגיעה לבעלך האהוב, אחרי שכבר קדמו לו נערים ובחורים אחרים.
את מרגישה התרגשות והתחדשות גדולה? למרות שכבר היו הרבה כאלה שאהבת.?
את מרגישה שיש לך אמון מלא שתחיו ביחד עד גיל 120 באהבה ושמחה? כשכבר היו לך כמה חברים שממש אהבת והיית בטוחה שתתחתנו ובסוף נפרדתם?
וגם אם בסוף בעלך הוא הידיד הזה- האם אחרי קשר של כמה שנים שהיוו בו עליות וירידות ואולי כמעט נפרדתם כמה פעמים- האם כשתגיעו לחתונה הלב שלך יהיה רק מלא בשמחה? או שיישארו בו כמה צלקות מפעמים שנפגעת.?
לעומת זאת, תדמייני שאת מתחתנת, ואומרת לבעלך במבט אוהב: "אף פעם לא אהבתי מישהו אחר לפנייך"
איזה עוצמתי זה!
איזה כייף להתחתן כשהכל חדש, כשכל דבר שהוא אומר מרגש אותך, ואת לא משווה אותו לחברים הקודמים שהיו לך.
קשר בין איש ואישה הוא כל כך עוצמתי שאי אפשר להסביר אותו במילים. איזה כייף זה שהאדם היחיד שאיתו הרגשת את העוצמה הזאת זה בעלך.!
ועוד יותר- תחשבי איזה באסה זה שבעל אומר לאישתו- היו לי כבר חברות לפנייך.
אז נכון, לא תמיד זוכים להגיע לחתונה במצב חדש כזה, אבל לפחות כדאי לעשות את כל המאמצים כדי להפחית את הנזק.
אם היו לך כמה שלושה ידידים קרובים, זה לא כמו להגיע לחתונה אחרי עשרה ידידים קרובים..
כתבת שאת רוצה סיבה שתיגע בליבו של הידיד שלך.
אבל כתבתי את הדברים האלו בשבילך, כי אני מאמינה שקודם כל צריך שאת תהיי בטוחה בדרך שלך.
אחרי שזה כבר יושב אצלך טוב- את יכולה לדבר איתו, ולהסביר לו בדרך הכי ברורה אן את רוצה שהקשר הזה ילך.
אבל גם כאן, אני לא חושבת שזה אחריות שלך שהוא יבין וישתכנע, את מחויבת לדאוג קודם כל לחיים שלך.
אם זה ישכנע אותו- מעולה.
אבל אם לא, זאת בעיה שלו.
לדעתי את לא צריכה לחכות שהוא יבין כדי להתרחק, את יכולה לעשות את זה גם מהצד שלך.

בהצלחה רבה רבה!
אני שוב שמחה ששאלת את השאלה, ואת מוזמנת לפנות אלי עוד פעם.
לפעמים קשה להבין את כל הסיפור משאלה אחת ולא בטוח שהצלחתי לדייק בתשובה ולענות לך.
אז אני אשמח מאד אם תרצי שאני אסביר או ארחיב בנקודה מסוימת, וגם את תשתפי אותי איך העניינים מתקדמים. ובכלל..
בשורות טובות!
אביטל.
Avitalevi2@gmail.com