שאלה
כבוד הרב שלום,
נישאתי לפני פחות משנה ובעז"ה אנו מצפים לילד עוד מספר חודשים.
חשוב לציין שבעלי הוא בעל מקסים ותומך אוהב ומפנק ואני שמחה איתו מאוד.
אך ישנו דבר אחד שאינו ברור לי.אנא עזור לי..
בעלי טוען שצריכה להיות סימטריה!דהיינו אם ההורים שלי יודעים שאני בהריון צריך לספר גם להורים שלו למרות שלו נוח לי בדבר ואינני רוצה שהם ידעו ע ד י י ן אך אני מאוד רוצה לספר להורי(בסופו של דבר סיפרנו להורי ומאוד חרה לו שהוריו לא יודעים גם וידעו במועד מאוחר יותר).אם אני רוצה לספר להורי על מין הילוד צריך לספר גם להורים שלו כי הוא טוען מנסיון העבר שהם מאוד נפגעו כאשר הם גילו שכלתם השנייה סיפרה להוריה ולהם לא.והוא לא רוצה לפגוע בהם שוב.והפעם הוא נחוש בדעתו שדבר כזה לא יחזור על עצמו.אך אני מאוד מאוד לא רוצה שהם ידעו, מסיבותי.אני טוענת שזה גופי זה בתוך ביטני. אינני רואה כאן את הסימטריה וכמובן שאינני מקדשת אותה בנושא הזה.היא נראית לי טיפשית וקטנונית.יוצא מצב ש"אינני מספרת להורי" כדי שהוא לא יספר להוריו.למעשה אני במין מועקה שכזאת מצד אחד אני רוצה לספר להם(בן או בת) מצד שני אני יודעת שאם אני אגיד לו שסיפרתי הוא ירצה להגיד זאת גם להוריו מה שאינני רוצה שיקרה מה שאני גם לא רוצה לריב בגלל דבר שהוא למעשה שמח וכמובן שגם אני לא מבינה מה יש להעלב מדבר כזה שיטחי,אך ייתכן ואני טועה.
הורי ששמעו זאת (כנראה והדבר חרה להם מאוד )הזמינו אותנו אליהם וניסו להעביר מעין מסר שצריך לכבד את רגשותיה של האישה ההרה מהטענות שציינתי וכן שהיא סובלת 9 חו' לה יש צירים והיא בסופו של דבר יולדת וכו' וכו' ולכן לא יכולה להיות פה סימטריה ואמא שלה זה לא חמותה,בעלי אמר בתגובה שלדעתו צריכה להיות סימטריה והוא ירגיש מאוד לא בנוח שהם ידעו את מין הילוד והוריו לא ידעו וכן מסופר במגילת רות על הקשר הנפלא בין כלה לחמה..הורי מאוד נעלבו שכן היה נשמע מכך שהוא רומז שייתכן ואני יאהב את אימו יותר מאמי שכן יש בזה משום חוסר כיבוד הורים וכן שאבי שאל אותו בעניין אחר שאלה שאומנם נוגעת לקשר ביני לבין אבי הוא אמר שאיננו רוצה להתערב בקשר בין אב לבת שאף פה הרימו גבה על חוסר הכבוד כלפיהם ולעומת זאת על ההגנה החזקה על רגשות הוריו..והדבר שחרה להם אף יותר זה לטענתם,הזלזול ברגשות האישה ההרה הרי נאמר "ודבק באישתו" (ועוד מקורות).ימים מספר כשדיברתי עם הורי הם
תשובה
שלום
קשה לי לתת פתרון מדויק אך חשבתי על כמה נקודות שלדעתי יש לקחתן בחשבון.
א.העיקר תמיד בין בני זוג היא התקשורת הגלויה והישירה. פעמים רבות יש חילוקי דעות והמבחן הוא כיצד לרצות להעניק לשני גם במצב זה. לא נכון לכנות את דעת בן הזוג כדעה קטנונית ושטחית כי יתכן שהוא יאמר כך על דעתך ובכך נגיע למבוי סתום. הפוך יש לנסות להבין כל אחד את הרצון של השני ממה הוא נובע האם אין נימה של צדק בדבריו. אני בטוח שחשוב לך שהורי בעלך לא יפגעו וחשוב שגם בעלך יבין את דעתך ותחושותייך. נכון שהילד בבטנך אך בודאי את רוצה שבעלך יחוש שההריון הוא משותף. כך שחייבים אתם לדבר ביניכם מתוך גישה זו.
ב. אם לאחר שיחה לא הצלחתם למצוא פתרון לשביעות רצונכם צריכים אתם לזהות עבור מי הדבר יותר חשוב ואז לוותר למען השני. אני מודה שרצונו של בעלך לא לפגוע בהוריו נראה לי מואד אך אין זה העיקר אלא היכות לדון יחד מתוך הערכה וכבוד והרצון לוותר איש לזולתו .
ג. כך גם לגבי הורייך נסי בעדינות לומר הם שחשוב לך שיצרו קשר טוב עם בעלך כי קשה לך קרע זה. דברי גם איתו שיזהר לא לפגוע בהם ושלא ינסה לחנך אותם. ואם ח"ו זה לא יצליח מיד אל יאוש המשיכי בזה ובנתיים חשוב מאוד להעמיק את הקשר עם בעלך. אתם רק בתיחלת הדרך וחשובים היסודות של הבית שאתם בונים כיום
בברכה
ושיהיה בשעה טובה
אלישע פיקסלר