שאל את הרב

שלום בית-בעל קמצן שאינו מפרגן

הרב גלעד שטראוס הרב גלעד שטראוס 21/10/18 05:49 יב בחשון התשעט

שאלה

כבוד הרב שלום וברכה,

אנו נשואים כ - 5 שנים... אני עובדת קשה לפרנסתינו כ9-10 שעות ביום, ברוך השם יש לי מקצוע שמכניס יפה, בעלי מרוויח מעט אך גם לומד תורה אנו מסתדרים יפה ואין לי טענות.

לאחרונה הוצאתי רשיון נהיגה לאחר תקופה ארוכה של לימודי נהיגה בה הרגשתי מידי פעם שבעלי אינו מפרגן לי שזה יקר מותרות חבל על הכסף וכדו'.

אני עובדת כל כך קשה מרוויחה מספיק בשביל להרשות לי רכב ובעיניו זה מותרות, בנוסף אינני רוצה להיות תלויה בו שייקחני מידי פעם. אני מרגישה שיש לו קושי בלהוציא כסף על משהו משמעותי

הגעתי למצב שאין טעם לחיי. עובדת ועובדת ואין פירגון.

חשבתי גם להתגרש על מנת שאוכל להיות משוחררת ולהרשות לעצמי צרכים שיקלו על חיי באופן משמעותי ויש לי אפשרות כלכלית לכך , אך אני חושבת על הילדים. אשמח ליתייחסותו של הרב.

בתודה ובברכה.

תשובה

בס"ד

שלום רב!

במריבות וסכסוכים כאלה לא די להקשיב לדברים שנאמרים בקול. צריך גם להקשיב לפנימיות - לרגשות שמתרוצצים בנפשות שלכם.

כמקשיב מהצד אני יכול להציע לך כאן הבנה מעט יותר עמוקה של ההתרחשות הזוגית שלכם בעניין זה.

וודאי אפשר שאני טועה והניתוח שלי לגמרי לקוי.

אני בכל זאת מציע לפנייך את הניתוח הרגשי - רק כדי להמחיש לך עד כמה הדיבור הגלוי שמתבטא בוויכוחים ביניכם, רחוק מהרגשות הסמויים:

את מדברת על מכונית - אבל דורשת עצמאות. דורשת להשתחרר מהתלות בבעלך. לכן התגובה שלך כל כך קיצונית: "חשבתי גם להתגרש" לא חושבים להתגרש בגלל מכונית. כן חושבים להתגרש בגלל שעבוד, בגלל שמונעים ממני חופש.

גם בתגובה של בעלך צריך להקשיב לרגשות שלו, שלא נאמרים בפרוש (אולי הוא לא מודע לרגשות אלו - אבל הם פועלים בתוכו) יש לו אישה שמצליחה יותר ממנו. הוא מרגיש שיש משהו 'הפוך' בבית שלכם: לך יש מקצוע מכובד ומכניס, את עובדת קשה ומקדישה שעות רבות לפרנסת המשפחה, את המפרנסת העיקרית. המציאות הזאת משפילה אותו. מעמידה אותו בצד (הרבה מאוד גברים היו מרגישים מושפלים כאשר האישה שלהם לוקחת את התפקיד הגברי - להיות מפרנס עקרי ומוצלח של המשפחה).

בעלך מנסה לשמר את התלות שלך בו בכך שלפחות יהיה לו התפקיד ה'גברי' של 'נהג' (וודאי שזו לא תגובה מוצדקת אבל אפשר להבין מדוע הוא 'נדחף' רגשית, לתגובה כזאת).

החשיבה שאני מציע כאן היא חשיבה של 'גישור'. מבוססת על כך שמאחורי עמדה של אדם נמצא 'צורך'. זהו צורך רגשי סמוי שהאדם לא אומר אותו, לעתים הוא בעצמו לא מודע לצורך הרגשי שלו (התפקיד של המגשר הוא לזהות את הצורך הרגשי של שני הצדדים. מכאן כבר נמצאת הדרך למצוא פתרון מעשי שייתן מענה לצרכים של שני הצדדים).

במקרה שלכם, אם הניתוח שלי נכון, הבעיה אינה המכונית אלא המציאות של אישה שמצליחה 'בחוץ' הרבה יותר מבעלה. זו מציאות שיוצרת קשיים רגשיים גדולים אצל הבעל, מתוך כך מתחייבת מודעות ורגישות של הבעל והאישה כדי לתת מענה לקשיים הללו.

באופן מעשי נראה לי שחשוב שתקבלו יעוץ זוגי ממטפל\ת זוגי\ת.

אם את סבורה שתתקשי להביא את בעלך לייעוץ זוגי, את יכולה לגשת תחילה לבד ליועצת זוגית ולאחר מספר פגישות לתכנן יחד אתה כיצד נכון לשכנע את בעלך להצטרף לייעוץ.

בהצלחה!

כתבות נוספות