שאל את הרב

זוגיות

הרב גלעד שטראוס הרב גלעד שטראוס 17/08/18 10:51 ו באלול התשעח

שאלה

שלום

היה לי חבר כחצי שנה בן אדם דתי שומר שבת ומכבד אני גם שומרת שבת המערכת יחסים שלנו היתה מאוד טובה נפרדנו בגלל אמא שלו ששללה אותי בגלל שההורים שלי לא שומרים שבת ושיש עליהם שמועות היתה לנו פרידה של חודשים בגלל זה ואחרי זה החלטנו לחזור רק בתנאי שהוא מסדר את זה ( אמא שלו לא הכירה אותי כל התקופה שהיינו ביחד) הוא אמר לי שאם זה יסתדר בנינו הוא יציב להם עובדה בהמשך הוא אמר להם שהוא רוצה להיות איתי וזאת הבחירה שלו עברו שבועיים ושאלתי אותו אם הוא מנסה לסדר את זה אז הוא אמר לי אין לי מה לסדר את זה אם הזמן הם יקבלו אותך אמרתי לו בוא לפחות נשב עם אמא שלך ונדבר איתה שתכיר אותי ותדע איזה בן אדם אני אבל הוא אמר שהוא מכבד אותם ולא יעשה משו שהם לא רוצים נוצר ריב שאמרתי לו מה יקרה אם זה לא יסתדר והם לא ירצו אותי אם נמשיך אז הוא אמר לי שיכול להיות שהם יקבלו ויכול להיות שגם לא צריך לקחת בחשבון ונפרדנו אנחנו פרודים כבר שנה ומאוד קשה לי וכואב לי מהמצב שנוצר אני מרגישה פספוס ואני בטוחה שגם הוא הוא גם היה אומר לי תמיד שהיינו נפרדים שזה ירגיש לו פספוס כל הזמן יצא לנו כמה פעמים לראות אחד את השניה אבל אנחנו לא מדברים ויש נתק מוחלט גם רואים שממש קשה לו אבל עדיין לא מדבר..

ממה שהבנתי הוא לבד ואין לו חברה אני מפחדת שהוא היה צריך להיות הזיווג שלי ושזה ירגיש לי פספוס כל החיים ושאמא שלו הרסה לנו את זה , מה אפשר לעשות איך ממשיכים מכאן ?

תודה רבה אשמח לתשובה

תשובה

בס"ד

שלום רב,

אנחנו רגילים לפעול בכוח: בעסקים, בחברה - רגילים ללחוץ, לתבוע, להתקיף, לדרוש...

אם זה לא נענה אז אנחנו מגיבים בתקיפות: מאיימים, פוגעים, מנתקים מגע...

זו התרבות האינטרסנטית. כל אחד דואג רק לעצמו. כל אחד נאבק ונלחם על טובתו הפרטית.

הטעות היא כשסגנון זה נכנס לתוך הבית: בקשרים עם ההורים, עם הילדים ועם בן הזוג.

בית צריך להיות בנוי על תפיסה הפוכה - אני אוהב את הורי, את ילדי ואת אשתי.

אני פועל מתוך מחשבה מה טוב להם. בבית אין אינטרסים פרטיים - יש שותפות ואחריות קולקטיבית.

בבית, אני מגויס לדאוג לטובת כל בני משפחתי אני לא נאבק בהם ולא לוחץ עליהם.

יש לך טענה מאוד נכונה אודות החובה ליצור הדברות עם אמא שלו.

הרתיעה שלו מכך מעידה על קושי עמוק שלו.

את עומדת על בעיה נכונה.

אבל את מנסה לגרום לו בכוח להסכים אתך, כאן הכישלון.

צריך שיחות ארוכות ובירורים עמוקים כדי להגיע להבנות בעניין התקשורת עם אמא שלו.

זה לא יכול להתקדם בכך שאת תציבי זאת כתנאי. כבר נוכחת שאיומים רק הורסים קשר.

את צריכה להחליט שאת משנה את הגישה שלך כלפי הנושא הזה (ואולי כלפי נושאים נוספים).

שניכם צריכים להחליט שמחדשים את הזוגיות שלכם בדרך שונה, בדרך של אמון והסכמה ללא כוח ואיומים.

כדי להתקדם באופן מעשי - צריך פשוט לקבוע פגישה ולדבר.

אני בטוח שאם הוא מעוניין, הוא יענה בשמחה לפניה שלך להיפגש ולשוחח.

שיחה ברוח הדברים שכתבתי היא הפתרון שאני מציע.

מתפלל להצלחתכם!

כתבות נוספות