סגור

מרגישה שאני יוצרת קנאה בין אחותי לגיסתי- מה לעשות?

שלום וברכה!!

אני מרגישה שאני גורמת "לחץ" בין אחותי הנשואה לגיסתי. אני אסביר- שתיהן גרות בעיר שלי בערך באותו מרחק ואני הולכת יותר לאחותי מאשר לגיסתי. כל פעם שאני באה לגיסתי היא שואלת אותי שאלות על אחותי שאני מרגישה שזה בא מקנאה. יש להן בנים באותו הגיל וגיסתי שאלה אותי אם הבן של אחותי כבר למד לקרוא והיא מספרת לי שהבן שלה כבר יודע לקרוא. בכללי אני מרגישה ממש שהיא מקנאה באחותי שאני עוזרת לה יותר. אני מרגישה ממש בתחרות ואני נמנעת מלבוא לגיסתי. אני ממש לא יודעת מה לעשות, אשמח אם תוכלו לעזור לי.

תוכן התשובה:

שלום יקרה, תודה שפנית אלינו!

לפני הכל אני חייבת לומר שהרגישות והערנות שלך לסביבה ממש מרגשות אותי. זה לא מובן מאליו שאת שמה לב לרגשות של אחרים ושאכפת לך לפעול למענם.

את מתארת בשאלה שלך סיטואציה שבאמת יכולה להיות לא כל כך נעימה. עולה מהשאלה שלך שאת מרגישה שנוצרה מן תחרות בין אחותך לגיסתך ואת מרגישה שזה מעמיד אותך באמצע. הרגשות שלך מאוד מובנים ולגיטימיים; כל הכבוד על הרצון להתמודד ועל הניסיון לפעול לטובת המצב.

הרבה פעמים בחיים אנחנו באופן מאוד טבעי נוטים לפרש סיטואציות ולתרגם אותן לרגשות. זה נעשה באוטומטיות ואפילו לא תמיד במודע. המוח שלנו לא מפסיק לעבוד. לעתים אנחנו מפרשים סיטואציות בדרך שבה הן באמת התנהלו ולעתים אנחנו גם עלולים לפרש אותן לא נכון ומתוך כך להסיק מסקנות שגויות.

אני לא קובעת האם פרשת נכון או לא, אך תוכלי לנסות לפתוח את הדברים מול כל אחת מהן. אולי תנסי לשתף את גיסתך ברגשות שהשאלות שלה מעלות בך. יש מצב שתגלי שכל זה נעשה מתוך התעניינות תמימה בבן אחותך. השיתוף שלה בהישגים של בנה לא בהכרח מעיד על רצון להשוויץ, היא כנראה מאוד גאה בו, כמו כל אמא בהתקדמות של הבן שלה, ורוצה לשתף גם אותך. זה אחיין שלך ויכול להיות שכל מה שהיא רוצה זה שתהיי מודעת להתפתחות שלו.

בחיים הכל עניין של הסתכלות. כמובן שלי ,מהצד, הרבה יותר קל לנסות לתת זווית ראיה אחרת לסיטואציה כי הרגשות שלי לא מעורבים פה, רק השכל. אך אני מנצלת את הפנייה שלך כדי שננסה יחד להסתכל על הדברים אחרת.

את משתפת גם שאת מרגישה שגיסתך מקנאה בתדירות שאת מגיעה לאחותך ביחס אליה. קודם כל, שאפו ענק על העזרה לשתיהן! זה מאוד מוערך שבחורה בגילך מוצאת זמן לתת יד למשפחה שלה ולעזור.

עוזר לזכור שתקשורת טובה היא המפתח להכל. אינני מכירה את טיב הקשר שלך עם גיסתך אבל אם את מרגישה מספיק בנוח, תוכלי לנסות לפתוח את זה מולה. את לא חייבת לומר את כל מה שאת מרגישה; תוכלי לבחור את המילים שלך כראות עינייך. את יכולה לנסות לשאול אותה על מה שלדעתך היא מרגישה, או שרק תסבירי לה שלא תמיד את מוצאת את הזמן להגיע לשתיהן, והיה חשוב לך להבהיר לה את זה כדי שחלילה לא תפגע. חשבי עם עצמך מה את מרגישה שהכי נכון לך לעשות.

בסופו של דבר את רוצה בטובת כולם וזה מקסים. את נשמעת רגישה ואכפתית וללא ספק יש הרבה ללמוד ממך. תוכלי לנסות לשתף אדם קרוב שאת מרגישה בנוח מולו; אולי מהמשפחה או ממסגרת שאת נמצאת בה. הוא יוכל ללוות אותך ויכוון אותך על סמך ההיכרות שלו איתך.

מוזמנת לחזור לשאול ומקווה שעזרתי,

ליאת אסתר

התשובה התקבלה מחברים מקשיבים,
כו בניסן התשפא
,
08 באפריל, 2021
לקריאה נוספת
עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

גיא זוהר מגיש התכנית מהצד השני צילום: צילום מסך

מה קורה כשגיא זוהר נתפס עם פערים

קרא עוד