מה הקשר בין ג'אנק פוד לבעיות בזוגיות?

"נמאס לי מכל החיים האלה. אני היחידה שאכפת לה מהבלאגן בבית הזה, אני היחידה שצריכה לטפל בבעיות של אמא שלי כאילו אין כאן עוד אחים. הכל עליי, הכל. וכולם ממשיכים להעמיס עלי עוד ועוד",  התלוננה רונית.

"את פשוט אוהבת להתלונן. עד שכבר יצאנו לחופש התלוננת 'למה דווקא המלון הזה ולא השני?', אפילו בקניות, כשאני קונה לך מיונז, את אומרת שחבל שלא קניתי את המיונז השני", השיב לה איתן.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאאיך מתגברים על הכעס במערכת הזוגית?

  28/12/22 13:22

"אתה פשוט לא ייאמן. תאמין לי, הייתי צריכה לברוח ביום שפגשתי אותך. איך לא ראיתי כמה אתה אטום וחסר רגישות?", השיבה.

"הכל בגלל שגרנו ביחידה של ההורים שלך. הם הכניסו לך שטויות לראש. אם היית מקשיבה לי והיינו גרים רחוק מהם הכל היה נראה אחרת, אפילו הילדים היו יוצאים יותר ממושמעים ומוצלחים", הסביר איתן.

לתודעה שאתם חיים בה יש שם: ג'אנק פוד

"כל התודעה הזאת שאתם חיים בה, היא תודעה שאני קוראת לה: ג'אנק פוד".

"ג'אנק פוד?"

"ג'אנק פוד זה מאכל טעים שמספק אנרגיה מהירה לגוף, ולא רק שהוא לא מזין את הגוף אלא הוא גם מזיק לו. לעומת זאת, אוכל מזין הוא אוכל שמספק ערכים תזונתיים גבוהים לגוף ובונה אותו אבל דורש יותר מאמץ להכין אותו".

"אז מה בעצם הג'אנק פוד שלנו?" שאל איתן.

"תודעת קורבן. תחושת מסכנות. מה רע בתחושת המסכנות הזאת? היא מסתירה את הערך האמיתי שלכם. אתם מסתובבים בתחושה שלא קיבלתם מה שמגיע לכם, שמגיע לכם להיות במקום אחר בחייכם. הדבר הזה יוצר חסרון אמיתי פנימי בנפש ובאופן שבו חווים את המציאות וככה אנחנו מפספסים הזדמנויות אמיתיות".

אילוסטרציה צילום: shutterstock

אם זה כל כך רע, למה אנחנו מאמצים את זה?

אם זה כל כך מזיק ורע לנו, למה אנחנו מאמצים אותה כל כך מהר?" שאל איתן.

"בתחושת המסכנות יש כיף גדול. כשאתה קורבן, אתה מקבל קיום דרך הסיפור שלך. אתה מספר לאנשים: אתה שומע מה קרה לי? איזה מסכן אני? כמה אני עצוב? ככה אתה במרכז, האגו מתענג על זה ומשלמים על זה מחיר נוראי".

"למה נוראי?", שאלה רונית.

"תחושת מסכנות לא מאפשרת צמיחה והשפעה בעולם,  היא מסתירה את הכוחות האמיתיים שיש בך והתחושה היא שכל המציאות נגדך. דבר נוסף, המסכנות מאפשרת לך לא לקחת אחריות על החיים שלך. אם את לא אחראית וכל המציאות הסלילה אותך לתוך העולם המסכן שלך, הרבה יותר קל לך. אבל באמת זה דבר רע, כי הקב"ה רוצה שנהיה בעלי בחירה ובן אדם שלא לוקח אחריות על החיים שלו ונמצא בתודעת מסכנות הוא בעצם מכריז על זה שהוא לא בעל בחירה".

"כשאנחנו הופכים להיות בעלי בחירה, אנחנו מאמצים תודעה של שפע, תודעה שיש לנו ערך גדול להביא לעולם הזה. בתוך הזוגיות, כשאתם נמצאים בתוך תודעת מסכנות, אתם לא מביאים את ההשפעה והערך האמיתי שלכם לקשר כי אתם מסתובבים בתחושה שבקשר אחר אולי היה לכם טוב יותר, אתם לא שמים באמת את כל הכוחות שלכם בקשר".

איך יודעים שאנחנו בתודעה של מסכנות?

"איך אנחנו אמורים לדעת אם אנחנו בתודעה של מסכנות?", שאלה.

"יש כמה דרכים לבדוק אם אתם מסתובבים בבית בתחושה של מסכנות או בעלי השפעה: אם אתם מסתובבים עם תחושה של תלונות פנימיות כלפי המציאות שלכם (גם אם אתם לא משתפים את זה בדיבור), אם אין לכם תשוקה מאוד גדולה לעשייה בבית ובקשר הזוגי, לא בוער בכם ואתם רוצים לתת ולהעניק מעצמכם לבית ולקשר. כשאני בעלת בחירה אני מתחברת לתוך תודעה של השפעה, אני לא קורבן, אני מגלה בתוך המציאות המורכבת שלי, את תחושת הקיום והמשמעות האמיתית שלי בתוך מציאות חיי".

"איך מגיעים לכזו תודעה? זה נשמע לי כמעט בלתי אפשרי", שאלה רונית.

"שלב ראשון: הבנה שתחושת העונג ותחושת הקיום שמתקבלת דרך המסכנות היא תחושה מזוייפת ואין בה ערך אמיתי, ממש כמו ג'אנק פוד שממלא את הגוף ואין בו ערך. שלב שני: לבחור. להחליט.  לבחור, המשמעות היא שאני מוכנה לוותר על כל התענוג המהיר הזה שאני מקבלת מהמסכנות ולהתרכז במשהו הרבה יותר גבוה שדרוש מאמץ והקרבה".

שלב שלישי: לחזק את תובנת ההשפעה הזו ולהתמקד בכל היתרונות שלה. להתמקד ביתרונות הגדולים שיש בתוך המציאות שלי ממש עכשיו בבן או בת הזוג שהקב"ה זיווג לי, בילדים שיש לי. כשאנחנו נעשה את העבודה הזאת, נוכל להתקדם, להשתפר, ליצור מתוך מנוחת נפש. נוכל לזהות כל הזמן איפה אנחנו משפיעים בבית שלנו, איפה יש לנו הזדמנויות של צמיחה. צריך לעבוד בזה ולהתמיד עד שזה יהפוך להיות טבע שני שלנו במקום הבריחה הקלה לתודעת המסכנות".