סגור

אל תאפשרו לכעס לנהל את הזוגיות - 6 צעדים לפתרון

כל אחד מאתנו רגיש לדברים מסוימים, המעוררים אצלו כעס כאשר הדברים מתנהלים אחרת ממה שהוא חושב לנכון. בזוגיות, מי שלא יודע לבטא זאת, גורם לכך שהכעס ינהל אותו - ולא הוא את הכעס

רונית כהן זמורה
יח באלול התשפ
,
07 בספטמבר, 2020 13:09

צילום: shutterstock

אף אחד לא מודה, זו בעיה שמסתירים בחדרי חדרים. בחוץ הוא נראה כאדם שקט מצליח ואילו בבית יוצא השד מהבקבוק הכעס והתקפי הזעם שפוגעים רק באנשים הקרובים והיקרים ביותר, כמו האישה והילדים. הם סובלים לאורך השנים מהתקפי הזעם והתפרצויות הכעס. 

בן זוג אדם נדיב, מצליח שקט ונוח. כלפי חוץ נראה שהכול אצלו בסדר אך בפנים הכול רועש וגועש. בזוגיות שלו יש מעיין מעגל יחסים שחוזר על עצמו : רוב הזמן לכאורה, הם מתנהלים על מי מנוחות עד שמגיעה ההתפרצות שלו שלאחריה התרחקות וכל אחד מתבצר בפינה שלו, עד כי חש בדידות וחרדה שלא יכול יותר לשאתה. ברגעים אלו חלה התרפסות והתפייסות עם האישה שנראית כמו ירח דבש, עד  ההתפרצות הבאה.

זוג זה לא יודע לנהל את הקונפליקטים שלהם. הם לא משתפים אחד את השני במחשבות וברגשות, לא מתמודדים ישירות עם בעיות, אלא רק שהם מוכרחים לעשות כן. הדרך שבה הם מתמודדים היא רק שבן הזוג לא יכול לשאת את המצב והתפרץ, בעקבות כך אשתו הייתה מתרחקת ומתעלמת ממנו. גם לאחר שהרוחות נרגעים, הם לא מנסים למצוא דרכים לפתור את הקונפליקט, אלא נהנים מתקופה של שקט מדומה  ונהנים משלווה מדומה.

סביר להניח כי בן זוג מתפרץ גדל בבית שבו לא הביעו רגשות וחוסר שביעות רצון, אלא נטו לדכאם ולהעלימם עד אשר הורה התפרץ באופן שבו לא הייתה לו שליטה בעוצמה ובמקום, כך היחסים הסלימו ולא היה מקום לליבון ולהתמודדות עם בעיות.

בן זוג זה מצליח לשלוט על כעסיו בחברה ובעבודה, משום שהוא יודע שהמחיר שהוא ישלם על כך הוא גבוה. אולם בבית הוא מסיר את המסכות והמחיצות ונותן לכעסים שלו לבוא לידי ביטוי עד כי משלם מחיר גבוה בשל כך.

למעשה, כל אחד מאתנו רגיש לדברים מסוימים, אשר מעוררים אצלו כעס כאשר הדברים מתנהלים אחרת ממה שהוא חושב לנכון. מי שלא יודע לבטא זאת ונוטה לדכא את הקונפליקט, גורם לכך שהכעס ינהל אותו ולא הוא את הכעס. לכן  בטיפול יש ללמד  לנהל קונפליקט  באופן בריא ויעיל  לפי גישה שפתח ד"ר מרטי נמקו מאוקלנד, הכוללת  שישה צעדים.

 

שישה צעדים לפתרון

צעד ראשון: הערכת מצב-למד את רגשותיך- הערך את עוצמת הכעס שלך. כשאתה זועם זה לא הזמן להיכנס לקונפליקט, כי בעת הזאת ניהול הסכסוך יפגע במערכת היחסים, לכן קודם לכן הרגע את עצמך וראה כיצד תנהל את הקונפליקט כך שתראה בו הזדמנות לשפר את מערכת היחסים.

בשלב זה יש לבדוק את עצמך על ידי כך שתשאל, האם אני מסוגל לנהל את הסכסוך בשלווה, לדעת להקשיב ולראות בסכסוך הזדמנות לשפר את מערכת היחסים. שלב זה, הינו הקשה ביותר ליישום. הוא דורש  בלימה של הכעס בעת שהוא נמצא במלוא עוצמתו. מצב זה  משול למכונית הנוסעת במהירות גבוהה הרוצה לבלום באופן פתאומי משום שהיא עומדת על פי תהום. לשם כך דרושים כוחות אדירים, מיומנות רבה ורצון עז.

כדי לפתח ביחיד מיומנות זו נדרשו מספר שיחות בהם המטופל ניתח בדיעבד את השלבים שהביאו אותו לידי כעס מהרגע הראשון ועד לשיא המשבר. ניתן לעשות זאת ברגעים של רוגע ונכונות להבין מצבים אלו על כלל שלביהם. בעקבות זאת נבנית התנהגות חלופית מועדפת בעיניו בניהול מצבים אלו.  לאחר שלב זה ניתן היה לעבור לשלבים העוסקים בניהול הקונפליקט באופן פרודוקטיבי.

צעד שני: בחירת משפט פתיחה- המשפט הראשון הוא למעשה קובע את טון השיחה ומזמין את השני להשתתף בו. משפט המתחיל בטון גבוה או/ו בהאשמה אינו מזמין את בן הזוג להשתתף בדו שיח, אלא מרחיקו ומביאו לידי התגוננות או התנתקות. לכן יש חשיבות רבה לבחירת משפט פתיחה. משפט זה צריך להוות הזמנה לשיתוף פעולה ועבודה משותפת. הוא צריך להתחיל בנימה חיובית כמו "אני מעריך את.. אבל..., הייתי מאוד רוצה לדבר... משפטים מהסוג הזה ניתנים לאימוץ ומאפשרים פתיחה מזמינה.

צעד שלישי: דבר על רגשותיך- שאתה מדבר על כעס, אתה רוצה לשתף את בן הזוג , מאחר שעם רגשות אישיים לא נתן להתווכח. ברגע שבן הזוג מבטא את רגשותיו, הוא מזמין אמפטיה ולא התגוננות ודחייה.

צעד רביעי: שיתף הדדי בתחושות וברגשות- אחרי הבהרת מחשבותיך ורגשותיך שהביאו אותך לכדי כעס, התעניין ברגשות ובמחשבות של בן הזוג. מה קרה לו באותו רגע, נסה להבין את נקודת המבט של הצד השני.

צעד חמישי: לקיחת אחריות על תרומתך לבעיה- הבנה של הרגשות ומחשבות של האחר, מביאה להבנה שיש 2 צדדים למטבע ומאפשרת לקחת אחריות על חלקך בקונפליקט. למעשה יש בצעד זה לקיחת אחריות על הכעס שלך. יכולת הבנת הרגשות של השני מביאה לניפוץ הצורך בהתפרצות כעס. 

צעד שישי: קביעת כללים להבטחה שהבעיה לא תתרחש בעתיד- כדי להבטיח שהבעיה לא תתרחש שוב בעתיד, יש לבקש את ההתנהגות שאתה רוצה לדוגמה: בפעם הבאה, אני אשמח אם תשאלי אותי..."

ניהול הקונפליקט בשישה צעדים אלו מביאה דרך בריאה לניהול הכעס, שיש בה כדי למנוע התפרצויות זעם וכעסים. דרך זו בונה אחריות אישית של כל אחד לאינטראקציה שנוצרת ולרגשות המתעוררים בהם. היא יוצרת תחושה של הדדיות ומביאה לתחושה של קרבה ואהבה. שיתוף בן הזוג ברגשות הקשים ובתחושות הלא נעימות ממירה את ההאשמות ההדדיות ומעבירה אותה לנתיב יעיל של התמודדות.

חשוב לציין, שתהליך כזה של בניית צעדים לניהול כעסים הוא הדרגתי ומצריך אורך רוח ואימון רב. רק מי שנכון להתאמץ ולהטמיע את השינוי, למרות הקשיים והנסיגות הקטנות עשוי להגיע לתוצאה הנכספת.

 

הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.

לטורים קודמים

הסכסוך במשפחת המלוכה | השפעת בחירת בת זוג - על יחסי אחים

 

 


 

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

תא"ל במיל' מרדכי כהנא צילום: צילום מסך מיוטיוב

תא"ל מרדכי כהנא תובע את כרמלה מנשה: "שמו הטוב הוכתם"

קרא עוד